結婚式などしない場合の段取りについて

全ての間を持つことは不可能ですよ＾＾

客観的な意見として

これから人生ともに歩む方はどなたですか？
その方のお考えを一番に理解する姿勢を持ち
あなたとそのともに歩む方の固い思いとして、
誰をも説得してください。

あの人にも、このひとにも、あちらさんにもいいように・・・
などと考えていると頭が痛くなります。


結婚は幸せで楽しくて、同時に我慢が増えます。

＞・・・という条件を出してきました
＞・・・相手に合わせてあげたい気持ちはあるのですが・・・

条件を出してきた、相手に合わせて「あげる」　などという気持ちじゃだめですぞ！(笑)

また相手の親御さんのこともきちんと考えましょう。
どなたかもおっしゃっていますが、おまかせといって様子を見ているのです。

大事な大事な娘と初めは結婚もしないで一緒に住むなどと言われ、
結婚式したくないならしてやらなくてもいいぞ、俺たちはしたいけど我慢してやる
というふうに聞こえているかもしれませんよ。

お礼

2010/12/19 22:09

まずは、ご回答、ありがとうございました。

たしかに、仰っている内容のような可能性だってありますよね。

言葉の選び方が少し、悪かったと思います。

ただ少しだけ、説得するための材料が「押し切る」だけになってしまいそうで、
この質問の時点では、「なぜしたくないのか」が明確でなく、
すこしやるせない気持ちが強かったのです。

今後は少しずつですが、しっかりプランを立て、二人でやっていこうと思ってます。


最後の3行はズシンと響きました。

ありがとうございました。

質問者

入籍した後で、折を見て、貴方の身内のかたを集めて、食事会をする。そこで紹介する。というのも一つの方法ですね。彼女は何故そこまで拘るのかがもう一つぴんとこないですね。

お礼

2010/12/13 20:49

こんばんは。

ご回答、ありがとうございます。


こだわっていた・怒りを買っていた理由として、私が意見を変えすぎているというところが
あったようです。

すべての間をとろうとしているのが、親の言いなりだったように見えていたようでした。

ひとまずプランを伝えて納得してもらいました。
これも回答を頂いた皆様の御蔭です。

ありがとうございました。

質問者

私は、相手のご両親の「おまかせ」っていう言葉を尊重するのがいいかと思います。
実はこの「おまかせ」っていうのは相手の家の出方をみているのではないかと思うのですよ。
これは今の私がそうなんですが、私の親も何でも彼のご両親に「おまかせ」するって
言うのですが、自分たちの気持ちがないわけではない。

＜こんな感じはいかがでしょう？？＞
相手のご両親に、
結納、挙式、披露宴を考えているのですが、
●●さん（彼女さん）は籍だけという思いが強いのですがご両親の考えはありますか？って
聞いてみるのがいいのでは？
そうすれば質問者さんのご両親の顔も立つというものです。
それでも「おまかせ」なら、質問者さんのご両親に
相手のご両親にこちらの意見を伝えたら「おまかせ」という事だったから
（「おまかせ」の言葉をちょっと変えて、「二人でまかせる」とか）
●●（彼女さん）ともう一度二人で話して結論をだす。
それで彼女さんが籍だけ入れたいっていう気持ちが強ければ、それでいいのでは？
双方の親を立ててあげるのって大切だと思います。

回答に料亭でのお食事会っていう案がありましたよね。
とってもいい案だと思います。
写真をとって、料亭でも素敵なホテルでもいいから家族だけの食事会。
そんなプランいいと思います。
私も挙式だけあげて、地元の料亭で食事会にしようかな？って
考えていた矢先だったので・・。
とっても幸せな事なのに、頭が痛いことばかりですよね（苦笑）

お礼

2010/12/13 20:47

こんばんは。

ご回答、ありがとうございました。

彼女と話をしましたが、やはり双方の誤解と食い違いが多かったことがわかりました。
最初からあなたがしっかりしていれば、と　かなり責められましたが、
親や自分の間でプランをなんども替えてくる私に対して「自分の意思がなく頼りない感じ」を受けていたようです。

私は自分の意志である「みんなが満足してくれる会を作りたい」旨を説明し、なんとか納得してもらいました。

今後もいろいろと苦労はありそうですが、ゆっくりやっていこうと思っています。

頭がいたいのはあまり変わらないんですけども・・・。

おっしゃるとおり、含みがあるにしても、「任せていただいている」事にはかわりないので
プランを明確にして、行動することから初めていきたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

質問者

こんにちは。

これは、キーはやはり彼女さんですね。
詳しい理由を（本音を）聞き出さない限り、進展しようがありません。
結婚式をやりたがらない理由として考えられるものとしては、

●見せ物になるようで恥ずかしい
●結婚式にお金をかけるぐらいなら新生活にかけたい
●友達が多くない・家族が恥ずかしい、など式をすれば自分が恥をかくかも知れない

などが多いとは思いますが、まずは本音を聞きだす事です。

見せ物になるのが恥ずかしい場合、２人だけでやるフォトウェディングならOKかも知れない。
お金の心配なら、幾らなら妥当だと思えるかを聞き出して、自分達で計画出来れば何とかなるかも知れない
家族が恥ずかしい（あるいは両親から愛されてないと知られるのが恥ずかしい）などの家族問題の場合が一番厄介ですが、この場合は逆に、質問者さんが盾となってご実家の意見を誘導して欲しいなと思います。

いずれにしても、「どうして嫌なのか」を（説得する為じゃなく、気持ちを分かりたいんだ、という思いで）聞き出さない限り、提案をどれだけ出しても空回りする可能性の方が高い気がします。

お礼

2010/12/12 00:07

こんばんは。

ご回答、ありがとうございます。

たしかに、「どうして嫌なのか」の部分を聴くことが、少しかけていたかなと思います。
小さいプランも数多くあるようなので、こういったところを主体に、
うまく予定を立てていければなと思います。
おっしゃるとおりで、お金の面も合わせて考えていかなくてはならないと思っています。

具体的な中身を提示しないと、口頭だけでは意見のぶつかり合いばかりで
前に進まなかったので・・・

複数の人間がそれぞれの主張がある中で、うまくまとめるというのはやはり難しいなと実感しております。

ご回答、ありがとうございました。

質問者

私たちの場合は妻側の親戚を呼びたくない、という実家の事情から両親兄弟だけを連れて近場の温泉の高級旅館に一泊しました。
近くの神社で挙式をして、旅館の宿泊費はさすがに結構いい金額がしましたが、料理はみんなが満足するものでした。
両家ともいい思い出になったらしく行ってよかったと思っています。
あとは後日、必要な親戚には顔見世に行きましたよ。
結婚式も披露宴もいまどきはこれじゃなくちゃ、ってものはありませんから、誰にはきちんと紹介しておかなくちゃいけないのか、だけ把握して、挙式・披露宴なしで挨拶周りをしてもいいと思います。
正直周る件数が多いなら、披露宴で呼んだほうが楽ですけどね。。。
披露宴と結納については、結納はしておらず、婚約指輪もなしで、両親と私たちだけで食事会をしました。
披露宴は挙式が終わってから、親族は呼ばず、仕事関係・友人だけを呼んでパーティーをしました。でもこれが一番お金がかかりましたね。。。

婚約者様が結納・披露宴もせず籍だけ、という理由を一度聞いて見られたらいいと思います。
お金がもったいない、ということだけなら、簡素な挙式とレストランでの両家の食事会だけであればさほどお金を掛けずにできると思います。
格式ばった披露宴・挙式を望む方がいないだけでも、きちんと話をすれば纏まりやすいと思いますよ～。

お礼

2010/12/12 00:03

こんばんは。

ご回答、ありがとうございます。

ご体験談、大変参考になりました。
親戚周りというのも、遠方であることからそんなに重要には見ていなかったのですが
よく考えたら、そこはもう少し考えなければいけなかったな、と少し反省いたしました。

結婚される方々にはそれぞれのやり方があると改めて認識させていただきました。

仕事関係や友人はどうしようかと思っていたので、そのあたりも参考にさせていただきます。

あまりお金もないので、盛大に、とはいかないんですけども（苦笑


相談しても、どうしても極論で、それぞれのかたくななところを崩しあう形になるので
嫌気がさしていたのですが
私の方からきちんと事実を持っていけば、検討する土台ができるので、もう少し話ができそうです。

ご回答、ありがとうございました。

質問者