出産予定…産まれても親に会わせたくない

お父様に対して複雑な心境であることは、このデリケートな時期に辛いですね。
でもあなたも出産を控え多少精神的に過敏になっている面もあるかと思うのです。
冷静になれば、旅行はお父様のお仕事の都合でその時期しか無理だったかもしれませんし、子供さんのこれからの長い長い人生の中で、おじいちゃんやおばあちゃんを奪ってしまっても良いのかな？とも思います。
まずは無事に出産され、縁を切る云々はその後お父様、後妻さんの態度を見てからでも遅くはないですよ。

お礼

2011/03/21 07:34

本当に子供が好きで、子供達に書道を教えていた（死ぬ瞬間まで生徒さん達を思っていた）母は死にました。おばあちゃんは彼女と夫のお母さんだけで良いと思っています。

私の質問の書き方が足りずすみませんでした、後妻は若く、以前から愛人の様な振る舞いしかしない人の為、私との折り合いは悪かったのです。

父は今夏定年の為、旅行はそれ以降でも良かったはずです。それに、日本中が大震災で悲しい思いをしている中、旅行に行く神経が理解できません。（私なら募金やボランティアに旅行の体力を少し回すと思いますし、実際そうしています。）

道徳や人の道をはずれる事をなんとも思わない人達をおじいちゃん等と思わせるより、本当に愛して可愛がってくれる義両親達だけでやっぱり充分と思いました。

ご回答、ありがとうございました。

質問者

うーん。
きっと、お父さんにはお父さんの考えがあったんだと思います。

お父さんにとって、あなたの赤ちゃんは紛れも無く孫です。
もちろんお孫さんに会いたいと思います。

きっと、あなたの嫁ぎ先のご両親や、旦那さまに気を使っての行動だと思います。

お父さんは出産の間、病院に居たいと思ってると思います。
でも、その場に後妻さんを呼ぶべきか？で悩んだのだと思います。


もし後妻さんが来たら、舅さんや姑さんは反応に困るのでは？
戸籍上は「孫」になるけど、感覚的にはどうなんだろう・・・？と。
でも来なかったら来なかったで、「何かもめてるのかな・・」と思ってしまいそうです。


後妻さんと再婚したのはお父さんが男として決めたこと。
お父さんには後妻さんを守る責任があります。
そしてあなたは紛れもなくお父さんの娘。
娘の嫁ぎ先に複雑な思いをさせてはいけない、と思ってるに違いないです。

そういう理由で、あえて二人そろって用事を入れ、
後日お祝いをするべきだ、と判断されたのでしょう。
この関係なら、これがベストだと思います。



お二人が帰国されたら元気な赤ちゃんを会わせてあげてください＾＾
きっとあなたを思っての行動ですよ。
元気な赤ちゃん産んでください！

お礼

2011/03/21 07:47

私の質問の書き方が稚拙で不明瞭だった事をおわびします。

少し離れた距離にいる為、以前から病院を聞いてこなかったり怪しいなぁと思っておりました。
第一後妻とは４回しか会った事がありませんので、病室に連れて来る事など最初から期待していません。

私の事を思った行動ではないのは理解しています。
父と後妻は互いの仕事の都合上週末婚状態で、父は弟と暮らしており、未だ新婚気分が抜けておりません。
若い後妻をもらい、舞い上がっているのでしょう。


当然子供の前でもいちゃつきますし、見ていて不快なのです。

礼節や道徳をわきまえない人達を親と思う事に疲れていた所に、今回のこの行動。私の堪忍袋が切れてしまったのです。

母親が生きていればこんな事はなかったのだろうな・・・と思ってしまう事も絶縁への気持ちに拍車をかけました。

大震災で私の地域も米やパン、水が手に入れられずに困っている中、実家は大震災の影響もなく普段通り生活しています。心配してくれたのは弟だけです。

絶縁してしまえば、母はまだお墓に入っていませんので仏前に手を合わせに行けない事だけが心残りですが、きっとどこにいても母なら気持ちを理解してくれると信じて父達との縁を切っていこうと思いました。

早々にご回答いただき本当にありがとうございました。

質問者