婚約者へ嘘

結婚７年目の男です。

とても不安で、このまま乗り切りたいという質問者さんの気持ちも分からなくはないです。
結婚とは一人の男と女が一緒になる事であり、昔じゃないんだから家族や家柄なんか関係ない
結婚してしまえば何とかなるだろう・・・・

でも、現実的には難しいですね
結婚をして夫婦となれば、法事や親族の結婚式、いろいろなお祝い事などで家族が一緒になる機会は必ず訪れます。

彼は、質問者さんの家族の状況や家柄を見てあなたにプロポーズをされたのですか？
過去の会話でどれだけの事を話されたのかは分かりませんが、嘘をついてきたことは質問者さん自身が分かっていることですよね。
結婚をする前に、両家が顔を合わせる前に、素直に彼に話をしましょう。

「とても大切な話がある。この話をしないままで、自分はあなたとは一緒になれないからあって時間をかけて聞いてほしい」と素直に伝え、あって話をする前に、「これから話を聞いて、おっこられても、嫌われても仕方がないと思うけど、許してもらえるのであれば、これからもよろしくお願いします」と言って話をしてはどうですか？

もし、彼が知らないまま、例えば彼の家族があなたの家族の事を身辺調査（今でもいるらしいです）したりして、彼が知らないまま、家族に知られたときに、彼はどんな風に思いますが、もし、あなたの正直な話を聞いて許してもらえていれば、一番の見方になってくれる彼が、一番惨めな思いをしなければ鳴らないのですよ。

死んでしまいたいとか、いろいろと書かれていますが、あなた自身もとても苦しくってつらいかもしれませんが、何も知らずにこれから一緒になって、いつかばれたときに、一番惨めなのが彼じゃないですか？
信じて結婚した相手が、自分に嘘をついていた。
その時ひょっとしたら彼は家族から「あんな家族のいる女なんだから、うちの財産目的で結婚した」とか言われたりするんですよ。
今なら、ひょっとしたら彼を失うかもしれませんが、防ぐことも出来る可能性があります。
それには、あなたが素直に本当のことを話して、心から嘘をついたことを謝罪して、その結果がどうであろうと、嘘をついてしまった自分の責任でその事を受け入れることが大事だと思います。

感情的になるかもしれませんが、まずはきちんと彼に話をして、その上で話し合いをしてください。

補足も含め、読ませていただきました。

「今さら言えない」との事ですので、今回の回答は
「言わない」前提で考えてみました。


まず、バレるかバレナイかで言ったら、どうしたって
バレる可能性が高いです。ただ、100％ではありません。
それは相手と相手の親の考え方次第です。

例えば、私（30・男・既婚者）が嫁の親に挨拶に行った時は
私の家族については特に聞かれませんでした。また、
両家の顔合わせに至っては、私の親父が欠席（アホなので）
しましたが、「色んな事情がありますよね」なんてサラッと
流してくれました。
私の場合、ウソをついたりはしていなかったので、やましい事は
一切なかったですが、ウソをついていたとしても普通に結婚できた
と思います。

今回の質問者様のケースでは、「賭け」になってしまいますが、
顔合わせだけをターゲットに考えたら、バレナイ可能性もある
かと思います。相手の方がどれだけ突っ込んで質問してくるか？
によりますね。


既に、相手の家柄をを気にする人たちである事が事前に
分かっているとしたら、賭けには負けてしまう公算が高いです。
その場合は、「言い方」を考えましょう。

普通のサラリーマンと言ってしまっているとの事ですが、
「土木」は立派なサラリーマンです。サラリー（給料）貰ってるでしょ？
「建築関係」のサラリーマンで問題ないです。
それに「水商売」は「接客業」とでも言いましょう。
何の接客？と言われたら、「飲食業」で問題ありません。


頑張ってください。

ちょっと疑問なんですが、顔合わせさえ乗り切れればと言っていますが、
うちは普通の家ですが父が割りと堅い方なので、「釣り書」を交換しました。
(両親は見合い結婚だったので普通と考えたのかも)
もし、相手の親が釣り書を交換しましょうといえば嘘八百並べるつもりなんですか？
ちゃんと結納もするうちかもしれないので顔合わせ1回だけで済む話でもないと思います。
それにちゃんとした家なら結婚式もするでしょう。あなたの家族も勢ぞろいですよね？
兄弟に大卒になっているから話合わせてねというのですか？
それとも理由をつけて自分の親族は出席させない？
詐欺ですよ、それ。
小さなほころびからウソがばれた日にゃ、戸籍を汚された、騙された、慰謝料請求なんてことにもなりかねませんか？

あ、それと、主人の親は義兄が結婚するときに7歳年上の人だったので騙されているんじゃないかと
興信所で調べさせたそうです。もしかしたら、彼の親も興信所で調べるようなことをする家かもしれませんよね。

とにかく、彼には話して詫びないと。騙すつもりではなかったけど、私のつまらない見栄のためにこんなことになったと。
そこで簡単に別れ話になる彼なら結婚しても遅かれ早かれそうなるでしょう。

過去の堕胎のように一人で秘密に出来るような内容じゃないと思います。

プロポーズされ、プロポーズを受ける前にこのことに関して罪悪感はなかったのでしょうか

厳しいこといいますが、本当に28歳なんですか？

貴方が結婚したいという気持ちがとても強いのはわかります
ですが、自分の気持ち100でカレの気持ちはまるっきり0ですよね
結婚前の嘘なんてつかない方がいいに決まっています
これから色々な困難もあると思いますが、対等な会話がカレとできると思ったら間違いですよ
家族とあわせないようにしたとしても、時間が経つごとに罪は重くなると思ってください

＞自分がどれほど馬鹿かなんて百も承知です
自分の行動が常識と違うと理解されているのに
押し切ろう・乗り切ろうと考える貴方が少し怖いです

私はカレに正直に”今まで家族のことで嘘ついていた”という旨を伝え
「結婚となり、私は貴方に対してちゃんとした私を見てほしい
こんな私でもいいならば結婚したい」というべきだと思います
それでも結婚を了承してくれるカレなら今後とも良い関係を築けると思います
(今後それに対してブツブツ言ってくる可能性もあるとおもいますけど、
言わなければ本当にできた男の人です)

カレと結婚できないなら自殺したいとか・・・
28歳なのに何を学んで生きてきたのか理解できません

もちろん「貴方の自殺したい」という思考回路についてはなんとなくわかります
カレ・結婚が全てになっていませんか？
もちろんそれが悪いことだとは思いませんが、それではきっと今後長続きしないと思いますよ
依存している関係ではないでしょうか？
貴方は彼の言うことを聞く人形ではないのですよ、自分の意識や意見を持って・・・
その意識や意見が嘘の隠蔽か・・・残念すぎますね

後々貴方の嘘がばれて、離婚へ発展することもあるのですよ？
今言えば「そんなことか」と嘘はよくないですが、”大事”にはならず済む可能性もあります
(ここまで軽く済むことも少ないとおもいますけど)
離婚とならなくとも、子どもができて「母さんは嘘ついて結婚したんだよ」なんていわれたり、
カレのご家族にも何かあるごとにブツブツいわれるかもしれないんですよ

そのほかにも、彼が浮気に発展する可能性だって秘めている問題です
「うちの嫁は付き合いだした頃から俺を嘘でだまして結婚したんだ…」
なんて浮気相手に言われるかもしれませんよ

それじゃなくても結婚するということは色々問題が堪えないのに、
自分からマイナス点を背負って結婚するなんて私には怖くてとても無理です
カレは夫になる人ですよ、これからの問題に味方になってもらうべき人を敵とする行為です

貴方のほしい回答ではなかったと思いますが、
「批判意見を受け入れられない」大人ではないことを切実に祈ります

結婚の話がどこまで進んでいるか分かりませんが、式やら色々始まる前に言うべきだと思いますよ！
招待状送ってから早々にバレて婚約破棄より、今正直に言った方が貴方のためだと思います

長文ですが、参考になれば幸いです

顔合わせ乗り切ったって(無理だと思うけど)、これまでは「他人」だから何とかなったんであって、結婚したら「家族」になんだよ

ばれるに決まってる



ああ、何か釣られてるっぽい
釣りなら負けたな、90点(笑)

お礼

2011/05/18 23:57

本気で悩んでます。

他人から家族になる。

そんな風に考えた事なかったから、やはり私は考えが幼稚過ぎるんでしょうね。

もぅ、彼に正直に言うか、言う事が出来なければ…の選択しか無いようですね。

アドバイスありがとうございました。
本当に感謝します。

質問者