実家が貧乏で悩んでます

ご結婚おめでとうございます　( ^^)∠※

大丈夫大丈夫！

うちの主人なんて、貧乏どころか、極貧の極みでしたよ。
発展途上国の人間なのですが、普段は一日一食だったそうです。
お腹がすいて毎晩眠れなくて、
サンダルが壊れても、今月のパンが買えないからと買ってもらえなかったそうです。

でも、お母さんは、本当は自分もお腹がすいているのに、子どもたちに「お腹がすいてないから」と言って、自分のパンをくれたそうです。
クリスマスには、お金はなかったけれど、必ず子どもたちにプレゼントを用意して、お祝いしたそうです。

私は、割合、裕福な家で育ちました。
ごはんが食べられないなんてこと一度もなかったし、お小遣いが欲しければ自由にもらえました。
でも、一度も誕生日におめでとうと言ってもらったことがありませんし、プレゼントはいつも「現金」でした。

何が言いたいかというと、実家にお金がないことを、恥じることはない、ということです。
むしろ、お金に余裕がなかったことで、学んだこと、あなたが得られたものがあるはずです。
お金がある故に、失うものもあるのです。
あなたが得たもの、気づいていないだけかもしれません。でも、それは、結婚資金よりもずっとずっと価値のあるものだと思います。誇りに思ってください。

ちなみにうちの場合ですが、義父母からは援助は一切いただいておりませんが、こちらから自然に援助しようという気持ちになれます。
優しい彼のようですし、きっとお父様のことも、精神面でも経済面でも、大切にしてくれると思いますよ。

お礼

2007/02/10 00:49

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答有難うございます！

わたしも、回答者さん達の様に明るくポジティブに
やって行きたいと思います☆

私が得たもの‥現時点ではまだ私自身気がついて
いないだけかもしれませんね。

お金には今まで恵まれなかったけど、優しい彼に
出会えたので十分幸せです☆

回答者さん達も、どうか末永くお幸せに☆☆☆

質問者

皆さんがたくさん回答してありますが、あまりにも自分と
状況が似ていたので・・・。

私も来月、式をあげます。（ついでに彼も私も貯金なしです）
ウチの両親は離婚して再婚しており不景気なせいで
裕福な家庭ではありません。彼の方はご両親とも大きな会社に
勤めており裕福な家庭です。

私は彼にまず先に実家の状況を話しました。
実家から援助をしてもらうつもりが元々自分自身には
ないと伝えました。
なぜ自分自身がそう思っていると伝えたかと言いますと
父も母も再婚相手もワザと（ギャンブルをしてとか・・）
貧乏になったわけではないからです。
もし仮に私が実家が貧乏だから援助はしてもらえないと言うと
彼は何も思わないかもしれないけど相手の両親が聞いた場合
同じ親という立場に立つ側として実家の親のことを
悪く思われるのはヤハリ嫌だったからです。

相手のご両親にも何回か会った後、自分から
実家は裕福ではないけれども親には援助してもらう気持ちは
ないので結納も支度金もいりませんとヤンワリ伝えました。

結婚式もするつもりはありませんでしたが相手の両親が
挙式だけでもと言うので彼と相談してご祝儀のお返しを
した残りの金額で自分達の生活レベルに合った式をしようと
話しました。ブライダルフェアーなんかに行って
いろいろ話を聞いていますと挙式のみだけとか
いろいろなプランがあるみたいですよ！

もっと自信を持ってくださいね！
貧乏だから受け入れてもらえないなんて心配しなくてもいいですよ！
貧乏だけど大事にしてもらった！って胸を張りましょう！
誰にも恥じることはないですよ！
私は大胸張って貧乏だけど何が悪い！ぐらいに思ってます。
お金があるとかないとかじゃなくて彼はあなたの性格やあなたの
すべてを愛してくれていると思います。

もっと自信を持って頑張ってくださいね。

それとお父様のことは心配ですね！私も離婚した父は県外で
1人で住んでいました。去年病気で亡くなりましたが・・・。
お父様と一度話してみてはいかがですか？
正直に心配だと。きっと喜ぶと思いますよ。

それからどうするか考えても遅くはないと思います。
お互いがんばりましょうね。

お礼

2007/02/08 01:15

ご回答有難うございました。

なるほど、彼に援助に関する話をする際そんな
話法もあるのですね。目からウロコでした。

一応、彼には実家の現状をありのままに話して
みようと考えてるのですが、参考にさせて
いただきます。

＞貧乏だけど大事にしてもらった。

いいお言葉ですね！そんな風に考えたら肩の
力を抜く事が出来そうです。

挙式の件は、彼のお姉さんが先日ご結婚された際
海外で両家とも参列者は両親だけの式をされたそうで
私達もそうしようか？と話しておりました。

父の件も、父とこれからの事を思い切って一度
話し合ってみようと思います。

私の希望としては、自分たちの暮らす場所の
近くに越してくれたらお互い安心だな、と考えてます。

回答者さんと、状況が似てるとの事で親身にご回答
頂き本当に有難うございました！

回答者さんもどうぞお幸せに☆☆☆

質問者

貧乏は恥でも何でもないと思いますが．．．。

彼が承知して結婚するなら問題ないでしょう

・実家が貧乏である
・顔が不細工
・背が低い
・ハゲ
・学歴がない
・頭が悪い

劣性要因はいくらでも存在します、

全ての悪要因が無い人なんてどこにも居ないでしょう

自分の置かれている環境を素直に話してそれでも一緒になるならなんら問題は有りません

破綻するより結婚すれば何とかなる人の方が遙かに多いでしょうね

問題が生ずればその時に貴方が悩んで解決してくれます

今の貴方は彼が好きなら一緒になれば良いと思いますよ

最初金持ちでも暫くして破産された方は多い、

最初どん底なら後は上にしか行けません．．．（笑）。

お金も愛情も余裕のある方が負担するのが自然です

「たかり」は良くありませんが「援助」はありがたい物です

お礼

2007/02/08 00:57

ご回答有難うございます。
一言一言に非常に勇気を頂きました！

＞お金も愛情も余裕のある方が負担するのが
自然です。

そんな風な考え方もあるのですね！何だか、肩の
力が抜けた気がします！

最初どん底スタートｗなんで、少しでも彼に
恩返し出来る様素敵な家庭を築きたいと思います。

元気の出るお言葉、本当に有難うございました！

質問者

うちの姉は旦那さんの実家に頂いた結納金と旦那さん側の援助で結婚生活を迎えました。うちは結婚式を挙げる余裕が無いため式は挙げたくなかったのですが、あちらが「どうしても！」ということでしたので。

私も質問者さんと似たような内容で悩んでいた時期がありました。

うちは父は自己破産、母と姉は債務整理を経験しています。持ち家もなくなり現在借家住まいです。姉は散々両親に世話になった挙句、できちゃった婚で家を出てしまい、父は現在無職（年金未払い）です。
今付き合っている彼とは最初から結婚を前提としていたのでどう話をしようか本当に悩みました。
ですが思い切って話してみるとそれで嫌われるということはなかったんです。けっこうあっけなく話が終わり、「大変だったね。これからは好きなことをすればいいよ」と言ってくれました。結婚の費用も彼も親に頼りたくなかったみたいで二人で貯めていく予定です。親には一切頼りません。（頼れないんですが^^;）
私も結婚のため県外に行く予定です。両親のことも心配ですが（不仲、借家住まいなどなど）「自分の幸せのことも考えてもいいんじゃない？」と思っています。幸いうちは姉が地元にいますので割り切ることにしています。
本当に貧乏っていうだけで余計な部分まで悩んでしまいますよね。
でも大丈夫だと思います。もし、pink_tigerさんのご実家の話をして離れていくような男性だったら結婚しないほうがましだと思いますので。
今自分が抱えている不安材料を全て彼に話してください。
きっと受け止めてくれると思いますよ。

お礼

2007/02/08 00:50

ご回答有難うございます。
回答者さんのお相手の方、とってもお優しい方ですね！

＞『大変だったね。これからは好きなことをすればいいよ』
本当に回答者さんに愛情を持ってられる言葉ですよね。

私もそんな風に言っていただけたら、もの凄く嬉しいです。

実家の事、父の事も含めて思い切って話してみようと思います！
有難うございました！

質問者

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

基本的考えは、他の回答者様と同じです。
お互い納得していれば、いいのです。
あなた様の中で思い悩むよりも、あなたの思いを彼に伝えることから始めないと、進めませんから。

昨日、朝日文庫から出た新刊「結婚の条件」（小倉千加子著）を読みました。

今何故結婚をする人が少ない、晩婚化の傾向があるかということですが、
女性にとって昔の結婚は
「生存」のための結婚だった。
女が一生涯働く場所がない時代は
衣食住を安定して得られる手段が結婚であった。
少し前の結婚は「依存」で、自分の小遣いや、子どもの塾代
家のローンの足し程度をパートで稼ぎ
あとの生活は夫に依存する為の結婚。
現在の結婚は「保存」
独身時代の贅沢な暮らしが維持できる結婚でないと
結婚しない。
現在の状態を保存するために結婚する。

そういう意識だから、晩婚化が進んでいる。と
おおまかにはしょるとそういうことです。

また女性は生まれて育った、親の財力で
人生の道筋が大まかに決まってしまうが
これを逆転できるのが結婚であり、
(階層UPということ。）
結婚で逆転できなかったら、子どもで逆転させようとする。

結婚は男の持つ「カネ」と女の持つ「カオ」を交換し合うこと。
男は年齢がいくと、経済力をつけ「カネ」はUPするが
女は「カオ」は価値が下がっていく。
そこで女は男が癒されてくつろげる家庭を
技術を磨いてレベルを上げながら男に提供し続けなければ
家事能力が低くても「カオ」の価値の高い女へ、ステージUPするために妻を破棄する。

などなど・・・
「女房と畳は新しい方がいい」という男の心理を
紐解いていて、心胆さむからしめる内容でした。

また自分自身の経験からして
カオとカネとの等価交換が結婚・・
そういうふうに思える経験、周りを散々見てきました。

この本の内容でいくと
あなた様は
堂々と彼のプロポーズを受けることができます。
彼が一生涯働いて生み出すお金で
あなた様は衣食住と、あなた様のお父様の世話もまかなうことができます。
むしろ、それくらいのお相手でないとお父様のことが心配でしょう。

確かに結婚はお互いの相性や愛情
価値観の一致も大事ですが・・・・
私自身のことを振り返っても
「お金を安定して運んでくれる相手」これが大事です。

もしも、仮に彼が
「自由人」で働きたくない
「君が働けよ。」と言う方で
あなた様はスキルやその他の問題で
女性弁護士や、医師のように
高級を取れない。（安月給のOLとご自分で書いていらっしゃいますよね。）
一生貴方はその会社で働き、多分子どもは経済的なことで
諦め、家も持たず
ぎりぎりの生活の中、お父様の世話をして・・・・

そういう彼だったらどうしますか？

厳しい意見ですが
あなた様が「結婚して子どもを持ち・・・」と言う夢をお持ちなら
その夢は彼の稼ぎ出すお金の多い少ないにかかっているのが
現実ですから。

それから、援助がない結婚なんて
大勢のひとがしています。
ただし！
彼はよくても、彼の実家がどう思うか
それはわかりません。
もしも、あなた様がそのことで肩身の狭い思いをしたら
彼が実家から守ってくれるくらいの力を持っているか
あなた様自身がそれに負けない精神力を持つことが必要です。

私は初めの結婚で
母子家庭の母に
ささやかな仕度をしてもらい、
また前夫の実家も「身一つで」と言ってくれていましたが
蓋をあけると
なにかにつけ「嫌味」でした。
「普通はこれくらい、持ってくるもの。」
「貴方の場合は仕方がないけど」

これで前夫がかばってくれる人なら
愛が深まってよかったのですが
「俺は貧乏人の家から嫁をもらって損した」と
私にも私の母にも面と向かって言いましたから。
まあ、これも「カネ」と「カオ」の等価交換のつもりが
私のカオが交換したお金ほどの価値がなかったから
不満が募ったのだと思います。
「カオ」って外見だけではなく
「性的魅力、愛嬌、癒し効果、男性のプライドをくすぐる行動」などの総合力です。

是非一度、この本を一読なさってください。

お礼

2007/02/08 00:42

ご回答有難うございました。
大変参考になりました。

『カネ』と『カオ』の交換ですか‥シビアな問題ですね。
これから、彼に結婚してヨカッタと思われる様な
家庭を築けるよう努力したいと思います。

と、共にもしもの時のため強い精神力も身につけようと思います。
薦めて下さった本のほう、書店で探してみようと思います。
有難うございました！

質問者