身内の結婚式でのご祝儀について

＃３です。お礼いただき、ありがとうございます。
ちょっと気になったので、また来ました。

＞友人の結婚式なら独身の頃何度か東京の結婚式には参加しましたが交通費・宿泊費は参加した物が全ての結婚式で自腹でしたので自腹が当たり前だと思っていました。

そうだったんですね。普通、お友達でも例えば東京から北海道に来てもらうとすると、
その交通費は招待した側もちだと思います。

うちの父も去年、おい（私の従兄弟ですね）の結婚式に出たのですが
長野だったんですが、おじに「交通費出してもわらなあかんで」
とハッキリ言っていましたよ。
内心は「出してもらわなくても行くつもりだった」とは言っていましたが・・

もし弟さんが交通費を全く出さない（というか考えていない）とすると
おじさん、おばさんあたりからブーイング出そうです。
ですので、奥さんを通じて義両親に
「親戚やうちの交通費はどうなっているのか」
「出さないとすると、親戚連中もよく思わないのではないか」
「交通費も自腹となると、家計が苦しいのだが、どうすればいいだろうか」
ということをご相談なさってはどうかと思います。

義弟さんがお若いということで、「親族の交通費を払わなければいけない」
ということをご存知ないかも知れませんので
義両親から、「おい、お前。親戚連中の交通費はちゃんとしてくれるんだろうな」
ということをお義父さんから義弟さんにでも言ってもらえればいいんですが・・

＞最悪の場合、子供は私が面倒を見て妻だけでも出席させて少ない金額でもご祝儀を包もうかと思います。

それでも交通費が出ない場合はこれでもいいと思います。
交通費自腹なら、一人でも交通費かからないほうがいいですよね。

＞一番良いのはこちらの参加者を集めてツアーを組んでくれれば安く簡単に行けるのでしょうけどね（笑

この件も含めて、やっぱり一度義両親とお話しになられたほうがいいですね。
「親戚連中みんな参加するならまとめて取ったほうが安くつくのではないか」
のように提案してみたらいいと思います。

＞色んな意見の10万は常識、欠席は失礼と聞くと私達の土地では当たり前の事が通じないので私が非常識なのかな？参加する資格がないのかな？なんて思ってしまいます。

そのご家庭や地域によっても全然違いますから、あくまで一つの目安だと思います。
借金してでも・・というのは、おかしいですよ。
１０万包んでいなくても恥ではないと思いますよ。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください！

お礼

2003/11/07 23:37

再度の回答ありがとうございます
＞おじさん、おばさんあたりからブーイング出そうです
これは特殊なのかは分かりませんが妻の実家ではお祝い事があると親戚一同が参加するんですよ。
私らの結婚式の衣装合わせにも毎回のように親戚が顔を出していました。
しかも今回の結婚式もお金を出すような事まで言っています。
ですから多分親戚達は自腹で行くだろうと思います。
言ってみれば嫁に出た私のうちは蚊帳の外なのにあおりを食らったような物なので困っています。
私らだけでも交通費を出してもらえないかなと思うのが本音です。

質問者

> 結婚式の段取りとしては本人と相手とその両親が中心…

#4です。
実は2年ほど前、義弟ではありませんが、妻の姪が同じように東京(正確には千葉)で結婚しました。私も田舎に住む貧乏人なので、事前に
「交通費を出してくれないなら行かない」
と明言しておきました。案の定、その親(妻の兄)が、親類一同の交通・宿泊費を負担しました。

さて、義弟さんですが、結婚後は新郎側の姓を名乗る予定ですか。結婚後も東京に住むことから、東京での挙式となったように想像しますが、式の段取りからしてこの有様では、古い言葉を許してもらえるなら、実態は婿にやってしまうようですね。新婦側のペースで進められることが止めようもない事実なら、せめて、新郎側だけでも、北海道のルールに則ることはできないのですか。新郎側だけ一律3万円というように。満足に協議の場に入れてもらえないなら、必ずしも東京流の10万円にこだわる必要もないかと思います。

とどのつまり、最後に残った祝儀はどこへ行くかをはっきりしておく必要があります。料理2人分と、引き出物1組で、4～5万円が普通の相場です。もちろん式の費用その他がありますが、これらは主催者が支払うべきもので、参列者が負担するものではありません。つまり夫婦で10万円の祝儀とすれば、半分は残ることになります。この余ったお金の裁量権は、一般的な嫁入り婚ですと、新郎の親にあるわけです。
少なくとも奥さんは新郎の実姉で最も近いのですから、奥さんやその親と、義弟さん、新婦側との間で、剰余金の処分方法まで、踏み込んでの話し合いが必要かと思います。

東京の新婦側だけ頬がふくらみ、実姉ご夫妻が惨めな思いをする、などということがないようにがんばってください。

お礼

2003/11/07 17:11

＞「交通費を出してくれないなら行かない」
そうですねこちらは少なくとも子供を入れて3人にはなるのであらかじめ言っておいた方が良いかも知れませんね。
色んな意見の10万は常識、欠席は失礼と聞くと私達の土地では当たり前の事が通じないので私が非常識なのかな？参加する資格がないのかな？なんて思ってしまいます。

＞新郎側だけ一律3万円というように
これは妻に話してもらう時言ってもらおうかと思います。
参考になりました。

＞東京の新婦側だけ頬がふくらみ、実姉ご夫妻が惨めな思いをする、などということがないようにがんばってください
自らの首を絞めてまでお祝いをするのは美談であり古来はそう言うものだったのでしょうけどそれに反する自分がこれも非常識ではないかと思っていました。
正直言って彼らはこれからも盆と正月くらいしか会わない付き合いになるでしょう。
お嫁さんもこちらの土地の話を聞いて面白がって聞いてはいましたが好感は持っているようには見えませんでした。
たぶん北海道で暮らしたくはないでしょうし、彼も戻っては来ないでしょう。
でも別に他の土地を好きになる必要なんてないんでこれはまったく気にしてはいません。
私だって好きになれない土地はありますから。

質問者

とにかく、奥様に弟さんと話合ってもらうのが一番です。
弟さんはもともと北海道の方なのですから、現在若くて冠婚葬祭の常識をご存知なくても、それを教えつつ、関東との大きな違いについて説明する必要があると思います。
弟さんがそういった知識なしに、あちらのご両親と話を進めてしまうと、なにかもが関東風では北海道から出向く親戚の方々へなんらかの失礼がある可能性があります。
それにお嫁さんが関東圏の方なら交通費の負担は招待側ということは知っていて当然です。
話し合いにお嫁さんのご両親が参加しているのですからそれをしらんぷりでは、少し非常識に思われるのはあちらのご両親とお嫁さんです。
ですから、もしご祝儀が相場とされている10万円未満であってもお互い様ということになります。
交通費を出してもらえない事が確定したら5万円くらいでもかまわないと思いますよ。
当日までわからず、交通費を負担してもらった場合、現物支給を検討されていはいかがでしょうか。
弟さんが色々な常識や相場の違いをきちんと把握していれば問題が大幅に軽減されると思います。
遠方でそういった事情をはっきりさせておけば、奥様のみの出席でも大丈夫ではないでしょうか。

お礼

2003/11/07 16:25

＞とにかく、奥様に弟さんと話合ってもらうのが一番です
そうですね近い物同士話してもらうのが一番でしょうね。
きっと彼もこれから話を進めて行く内にいろんな事を知って行くでしょうね。
彼は私達の結婚式しか出席した事がないと言っていましたので大変でしょうね。

＞交通費を出してもらえない事が確定したら5万円くらいでもかまわないと思いますよ
色々パターンや予測をして準備しておくとよいかも知れませんね。
一番良いのはこちらの参加者を集めてツアーを組んでくれれば安く簡単に行けるのでしょうけどね（笑

質問者

runnext様

　皆さん、お金持ちの方のご回答ばかりな様なので、ついつい、口を出させて頂きました。

　runnextさんも、ご回答の皆さんも、「１０万円だと形がついて見栄も張れる、下回ったのでは義理の弟さんにも恥をかかせる」ということだと思いますが、私はそうは思いません。
　恥をかくのは、runnextさんの奥さんが実弟の方ご自身なり奥さんのご両親に対して、又は、実弟の方が新婚の奥さんなり新婚の奥さんのご両親に対してということなのでしょうか。
　でも、runnextさんの奥さんやそのご両親は、今のrunnext家の財政事情（？）を、誰よりも良くご存じのはずでしょう？
　義弟の方やその奥様、またそのご両親は、ひょっとすれば何かお感じになる様な方かも知れないけれど、別に不思議ともお思いにならない方かも知れない。
　少なくとも、（戦後直後の東京生まれ、東京育ち、特別貧乏でも、少しもお金持ちでもない）私でしたら、例えば５万円入っていれば十分、それ以下でも問題ないと思うし、自分がその立場だったら、夫婦二人で参列するとすれば５万円かなあ、と思うでしょう。
　もちろん、arincoさんや、poyopoyow1414さんのおっしゃるように、１０万円出せば間違いはないでしょう。
　でも、今のrunnext家の懐具合から見て無理矢理背のびをしてまで、お札１０枚にこだわることはないのではないでしょうか。
　だって、これから血のつながったごく近い親戚同士、長く良いお付き合いをして行こうというのに、そんな無理な背伸びはお止めになった方が良い。
　この先、そんな無理はいつまでも続けられませんよ。

　と、考えますので、私はお祝いは５万円で十分、その代わり、参列しても交通費は負担してもらわないことで良いと思います。
　それに交通費も、１泊２日のパックツアーを探せばかなり安いのがあるはずですし、時間によっては日帰りだって出来るでしょう？
　いずれにもせよ、１０万円ないと格好が付かない、ああ困った困ったと言うことでなく、何よりも重要なのは、新婚のお二人を祝って差し上げたいという、runnextさんご自身と奥様の気持ちを、どうすれば十分に伝えることが出来るのかということだと思います。
　その方法は、お祝いのお金以外に、色々あるのではないでしょうか。
　そしてその方法を、奥様とお二人で、お金をかけること以外の、手作り風な工夫を、是非、建設的に、お考えになることをおすすめしたいと思います。
　

お礼

2003/11/07 15:28

心強いご回答ありがとうございます。
こうやってレスを書いている間にも沢山のご回答をいただいてうれしい限りです。

先にも説明しましたが何しろ招待制はほとんど体験したことが無く右ならえの一般的な物に従うしかないのが現状です。
「恥」というのは正直言いまして私に対してでして、仮に10万を下回る金額をいれて「この人のお兄さんは常識を知らない人だ」と思われたくないのが心情でしょうか。
先日、結婚の報告で新しいお嫁さんと話す機会があったのですが話して見ると話が通じないと言うかこちらの常識があちらでは非常識と言うのが一杯あって戸惑ったのも事実です。
無理して合わせることは無いとは思っておりますが何も分からない以上合わせるしかないのかな？と思ってしまいます。
＞手作り風な工夫を、是非、建設的に、お考えになることをおすすめしたいと思います
これは妻と考えました。生活に必要な大きな物を扱う仕事をしているので現物支給しようか？と
しかし現物支給しても参加する以上ご祝儀は必要でしょうから逆に負担が大きくなってしまうでしょうね。

しかし、形式に必要以上こだわる必要が無いのを聞くと安心しました。

質問者

　切羽詰っておられるようですから、10万円にこだわらなくていいのではないでしょうか。ご祝儀を無理して包んだがゆえに生活がままならなくなる方が、runnextさんご夫婦の間にトラブルが生じかねない気がします。消費者金融で借りるなんて、もってのほかです。

　結婚式において、見栄が大事な要素となるのは結婚式を挙げる当人とその親だけで十分だと思いますよ。このご時世ですし、包んだ金額が少ないことを咎める人の方がおかしいです。

　私がrunnextさんの状況なら、欠席して祝電・ご祝儀5万にすると思います。北海道と東京の距離なら、欠席でも不自然ではありませんし、欠席ならばお料理や引き出物は頂かないわけですしね。友人の一般的な金額3万よりも高額なら、runnextさんの顔も立ちますよ。奥様とよくご相談なさって下さい。
　

お礼

2003/11/07 15:08

ご回答ありがとうございます。
＞切羽詰っておられるようですから、10万円にこだわらなくていいのではないでしょうか
確かに自分が結婚する立場なら金額でどうの・・・と言うのはないですよね。来てくれるだけでうれしいですし。

奇数の5万円は参考になります。
最悪の場合、子供は私が面倒を見て妻だけでも出席させて少ない金額でもご祝儀を包もうかと思います。

質問者