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３９歳、お祝儀２万円。馬鹿にしてるのでしょうか？
2011/12/15 13:58
１１月にホテルで、会員制で、披露宴を開きました。
結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。でも、衣装はウェディングドレス＋打掛で、お料理・ウェディングケーキも、会場装飾にも、こだわったつもりです。
招待した友人のひとりについて、ご意見をお聞かせください。
彼女は、３９歳、公務員、独身女性です。
私は、
「カジュアルなパーティーだから。」
「プレゼントも要らないし、会費８０００円だけ払ってくれればいいよ。」
と彼女に言いましたが、
当日、お祝儀として（？）２万円を包んでくれました。
（１００００円＋５０００円＋５０００円）。
彼女にはホテルの部屋もとったので、気を遣ってくれたのでしょうか。
でも、正直、私だったら、お祝儀として渡すなら、きちんと３万包むのになあと思いました。
それに、いくら会費制といっても、ヘアスタイルも、服装も、普段着のような地味な格好で結婚披露パーティーに出席したことに、不快に思ってしまいました。
他の友人女性が、美しく華やかにパーティーの服装をわきまえて出席してくださっていたので、よけいに・・・
２万円を、３枚にするように包むことは知っていますが、そんな常識を働かせて常識ぶるくらいなら、結婚式の場に相応しいあり方をしてほしかったです。
貧乏臭さに、ケチをつけられたように感じます。
心が狭いでしょうか。
その他の回答 （38件中 6～10件目)
うわぁ・・・その結婚という事に対して”出し抜く”って言葉が浮かぶ土地柄って、それはかなりすごいですよ。一体どこなんですか？？
生まれ育った場所なのかもしれませんが、そこから出たほうがいいと思います。本当に。
せっかく新しい人生を始めようとしているのに、その考え方をしている人達に囲まれていたら、味わえるはずの幸せも自分で踏みにじってしまいそう。その土地にいる限り、その醜い悪意も永遠に消せないでしょ？このままじゃ、ものすごい醜いおばあさんになりそうですよ。
子供って親を越えるべくして生まれてきているのに、親御さんや周りの古い人達がそうだからって、次世代までそういう考え方をする人間で終わったら、次の世代を産む必要なんかないじゃないですか。あなたの世代で変わらなきゃ。その考え方はおかしいわ、って思えるようにならないと。
出られないんですか？出たくないのならしょうがないけれど、もし可能なら、その環境から出たほうが絶対にいいですよ。
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Ｎｏ．１です。
他の回答・お礼をざっと読んだところ、まとめると
仲違いして疎遠になった友人に、
自分の幸せを見せつけるためだけに結婚パーティに呼んだ。
会費制とはいえご祝儀を持ってきた。でも2万。なにそのしょぼい金額。
しかも確かにカジュアルって言ったけど地味な普段着で来やがった。
何それ。バカにしてんの？結婚もできないくせに。
みたいな事だよね、キミが言っているのは。
祝福の気持ちが感じられないとか言ってるけど、
彼女に祝福してほしいなんてキミ自身ちっとも思ってないじゃん。
ただ「あなたより先に結婚したわよ、私を出し抜けなくて残念ね」と
思ってるだけじゃん。にじみ出てるよ、文章に。
キミは彼女に勝った気でいるんだろうけど、
はっきりいって負けてるよ。
常識面とか、言ってる事やってる事すべてでさ。
お礼
2011/12/16 12:07
ありがとうございます。
まとめてくださっているのですが、ちょっと違います。
見せつけようとか、「残念ね」とかいう、面倒くさい意図は、持っていません。
むしろ、そのような面倒くさい考えの持ち主は、彼女です。
仲違いして疎遠になっていたわけでもないです。
結婚式に招待した後、
彼女に怒ったことで、一時連絡しずらかった時期はありましたが。
服装については（しつこいですが）なぜ、あえて、私の嫌いなそんな恰好を？と思いました。
再度です。
よくある「こんな店員は非常識だと思いませんか？」とか「隣人が許せません」と言ったある種釣りの質問と同類ですね。
内容的に間違いなく質問者の方が常識が無い。
回答の殆どがその事を直接、或いはやんわりと間接的に指摘しても暖簾に腕押し、糠に釘。
>結婚にはお金をかける土地柄ですが、私たちの場合、それほどたくさんはかけられず、ビュッフェ式にしました。
そう言う土地柄で自らがお金をかけなかった事を棚に上げて他人のご祝儀の額に難癖をつける事を恥ずべきです。
その女性との関係云々以前の話です。
お礼
2011/12/16 11:49
ありがとうございます。
私の文章を読んでそのような感想を持たれるのは、ごもっともです。
こちらで多くの言葉が聞けて良かったと思います。
あなたが「８千円だけ払ってくれればいい」、と言ったから
彼女は会費８千円＋ホテル代＝２万、を包んだのでしょう。
しかも、彼女は事前に妹さんにも聞いて
「美味しいものとか、映画券とか、
商品券とか、お金とか？」、とも言われ、そのやりとりは
妹から聞いているのでしょう？
なのに、彼女に対して、”真に受けて包んだようです”、って
何という言い草？
しかも、自分ならちゃんちと３万包んだ、とか
＞他の出席者は、会費通りで
少ないからと１００００円を包んでくださった方もいます。
でも、私は、私たち夫婦にとって特別な一日を、
一緒に祝ってくれたことが何より嬉しかったです
どうして、彼女にも同じ気持ちを向けられないの？
服装も、彼女には「カジュアルなパーティー」と言いつつ
余興の人には「一番いい衣装で」と言い放ち
子供の参列者にはドレスまで買ってあげた挙句
彼女の服装を非難する
会費のことといい、服装の事と言い
あなたは『二枚舌』ですよ。
やっていることは、意地の悪い姑と同じレベルです。
彼女があなたを馬鹿にしているのではなく
あなたが彼女を馬鹿にしています。
そもそも、時間を都合し、お金を払ってまで参列して
くれた方に対して、感謝の気持も持てないなんて
あなたの心の貧しさが出ています。
お礼
2011/12/16 11:46
ありがとうございます。
会費のこと、服装のこと
他の人には持てても、彼女に同じ気持ちを持てないのです。
彼女を馬鹿にしているのかもしれません。
いえ、しています。
他のところでも書きましたが
共通の友人の結婚の際、
その後数年も、その友人のなれそめ、だんなさまの職業、公務員を辞めたこと、
結婚生活に難癖つけて、悪口を言う、
「そういう話はやめて」
と何度言っても、他人の悪口が止まらない。
挙句、私にまで、
「あの子より結婚を先にする」、と思っていたらしいこと。
「裏ではそんなこと考えていたんだね」
と、馬鹿にしています。
こんにちは。
そもそもどうして一年もギクシャクしてる人を招いたの？
相手だって「えっ！？」って思ったと思うけど…。
お祝い事だから出席してくれたんだろうし。
貴女が相手に対して色々思ってるなら最初から
招いてはダメなんですよ。
そこからがそもそものマナー違反。
一日潰してお金も時間も使わせるんですもん。
どなたを招待するかは本当に真剣に考えないとねー。
貴女の嫌な気持ちは相手にも伝わってたと思います。
でもまぁ常識的な対応してくれたんですから
感謝すべきだと思いますよ？
お礼
2011/12/16 11:32
ありがとうございます。
説明が下手で、ごめんなさい。
私が結婚式に招待した後、あることが起こり、私が彼女に「やめなよ！」と怒ってしまいました。
そして、今から思うと、そもそも始まりは一年前だったなあ、と思ったのです。
本当に、招待する人は、真剣に考えないといけませんね。
でも、友人関係は断ち切らないと思います。
彼女のほうもそうでしょう。
今より疎遠にしながら、帰省したら何事もなかったようににこにこして会って、
これからも続けていくと思います。
私が不快に思った気持ちは、伝わっていないと、思います。
お礼
2011/12/16 12:17
再度ありがとうございます。
田舎です。とても。
反発して、出て、戻り、出て、戻り、結婚してまた出ることができました。
共通の友人Aもほぼ同年齢でしたが、
同じように「B子が好きだった彼から、告白された。
B子に勝った」
とか考えてる子でした。
地元から、一度も出たことがない女性でした。
子供は、地元で育てたくはありません。
他の土地は、人の気質が違って、とても暮らしやすいですね。
今住んでいる所も、大好きです。