婚約中で、相談です。

はじめまして。

典型的な夢見る夢子ちゃんですね。

３７歳になるんですよね？

私の友人で５０歳目前で８歳年下と婚約しましたが、同じく夢子ちゃんで入籍に不安を感じていますが、自分の思い通りにいかないと不安で騒ぎ出すのは、若いころからです。

３０代でお見合い結婚で一年持たずに離婚。

婚活をやりまくり、医者とできたちゃった結婚を目指すも授からなくて、婚約したものの破談。

最初の結婚は、ただ結婚したい気持ちが強かっただけで結婚してしまったので、今度は恋愛して、１カラットの婚約指輪をもらいたいと新たな目標に向かって目出度く８歳年下の初婚男性と婚約したものの、現実的な結婚に向けての話し合いで、すったもんだで頂いた指輪に勝手にオーダーしたらしいけど、同じ値段なら自分の気に入ったもの（有名ブランド）が欲しかったとダメ出しし、新居はピアノの先生をやっているのでグランドピアノを置くなら一戸建てで実家に近いところがベストという彼女の思いがなかなか叶わず、現在は入籍する自信がないそうです。（何様なんざんしょ？）

恋愛体質なんでしょうが、依存体質でもあり、すべて相手が悪いという結論で本人は納得しているため、いまだ夢子ちゃんで５０歳近いおばさんになっても、同じ過ちを繰り返しています。

第三者から見れば、すべて本人の問題なんですが、経験だけはしているものの、経験を何一つ生かしていませんよね？すべて相手が悪いという結論ですから。

幼稚すぎてお話になりません。

姉妹でも生きる道は違いますし、共に生きる相手も違います。

結婚は生活ですから、希望ももちろんありますが、覚悟も同じように持たないと、夢見るおばさんになるのは早いですよ～。

これも良くある典型的な悪質問パターンです。日本語がむちゃくちゃで、意味がわからない。貴方が幸せに思わないのを彼に話したら「誓約書を書く」って、いったいどういうことですか？結婚が「つらいことでも乗り越える」って、そのとおりですばらしい事なんじゃないですか？「婚約中」なのに「婚約も考えてしまいます」って、婚約したの、してないの、どっちなの？

何をどうしたいのか、順序だてて一から話して下さい。

現実を見なければいけないのは分かっているけど、結婚という幸せを満喫したい、浸りたい・・・
という気持ちは私も分かりますよ。
結婚してしまえば嫌でも現実に引き戻されますから、今くらい別にいいじゃないと思ってしまいますよね。
それはそれでいいんじゃないでしょうか？
浮かれていられるのなんて今のうちだけだし。

ただ、それを彼にも求めるのはどうかなと思いますね。
男性は結婚に対してそれほど夢見てませんし、責任という重圧がのしかかりますから
頭の中がお花畑になってる場合ではありません。
それに男性は結婚したところで変わるものって少ないんですよね。
一般的には苗字も男性に合わせることが多いですから、もしそうなら名前が変わることもなく、
女性は寿退社する方もいらっしゃいますが、男性は家庭を支える責務が発生しますから仕事を辞めることはできず、
できたとしても転勤して気分を一掃するのみ。
引越しして新居に住めば環境は変わりますが、基本日中は会社ですから新居を満喫することもあまりなく。
その後子どもができたとしても自分が産むわけではありませんから生活が変わるわけでもなく。
私の夫も結婚後言ってましたが、男性は結婚したところで特に変わったと実感する機会がありません。
だから結婚前に女性のように変化を楽しむこともできず、結婚前と特に変わらない日常を送るだけなんですよ。
そんな男性に「あなたももっと楽しんでよ！」なんて押し付けるのは無理な話だと思いません？
男性なんてそんなものですから、彼が幸せに浸るなんてどうでもいいと思いますけどね。
質問者さん自身が幸せを噛み締めることができさえすればそれでいいんじゃないでしょうか。

ちなみに、結婚するから幸せー！と浮かれている女性のほとんどは
“結婚できること”“結婚式を挙げられること”“新婚生活を楽しめること”“これからの将来常に彼が傍にいること”
に対して幸せと感じているだけで、隣にいる彼も幸せを噛み締めているかどうかなんて関係ないと思ってますよ。
質問者さんも、自分が幸せに感じたいならそうすればいいんじゃないですかね？
人によって幸せに感じる瞬間はそれぞれ違いますから、それを押し付けるのは少々自分勝手ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
お見合いで出会って、４ヶ月後にプロポーズ、その２ヶ月後には結婚していました。
結婚までには色々ありましたが、「お互いが大切な人」と言う意識は変わりませんでした。

＞結婚をどう思ってるのか聞くと「つらいことでも乗り越える」とかそんな言葉ばかり・・・・。＜
貴女はどんな言葉が聞きたかったのですか？
どんな言葉なら納得されたのでしょうか？
是非お教え下さい。

「結婚」→　私は、二人が幸せに成る為の手段だと思っています。

教会式の場合以下の誓約をします（宗派や訳し方などにより内容は異なります）
「新郎（新婦）となる私は、新婦（新郎）となるあなたを妻（夫）とし、良いときも悪いときも、富めるときも貧しきときも、病めるときも健やかなるときも、死がふたりを別つまで、愛し続けることをここに誓います」

貴女はこの誓約を彼と出来るでしょうか？

＞でもやっぱり妥協したくない気持ちもあります。＜
結婚を「妥協」だとお思いなら、結婚しない方が良いと思います。
結婚は、妥協でする物では無いと思いますから。
「妥協」を貴女の胸にしまって、表に出さないのなら良いでしょう。
でも表に出てしまうと、不信感は大きくなる一方でしょうから、お互いの信頼関係は破綻すると思います。

私も家内と出会うまでは、「こうだったら良いな」と思っていましたが、家内と出会いおつき合いをするうちに、「そんな事どうでも良い事だ。それよりこの女性と一緒に居たい」と思うようになりました。
家内の中に、自分の理想よりも大切な物を見つけたと思っています。
貴女の言う「妥協」とは意味が違います。
この違いが判らないなら、やはり結婚すべきではないでしょう。
意味を理解してもらえるなら、貴女に取って彼はどんな存在かもう一度考えてみてください。

あなたより少しだけ年上です。

マリッジブルーかな。とも思いますが、あなたはきっと「幸せな結婚」にあこがれていたんですね。実生活ではなく。

今、婚約中とのこと。ちゃんとお式は挙げますか？新婚旅行は行きますか？
段取りをきちんと踏んでいけば、案外忙しくてそういうことに悩まずにいけてしまう時期なんですよ。婚約中って。
でもなんだかあなたは暇？なのかと思ってしまいますが、理想を追うのはもうやめて、自分の足元をきちんと見る。そして自分たちらしい生活をできるように、自分たちらしい夫婦になれるよう切り替える時期なんじゃないかと思いますよ。

あなたは話し合いが好きなようですね。
夫婦って、話し合いじゃなくて、たわいもない会話が大事です。
話し合いって結論を出さないといけないんです。あなたはそういう話し合いしかしないから、彼の態度や彼の答えに不満がでるのです。

もっと将来のことを話してみたらどうですか？どんな家に住みたいとか、子どもはどうしたいとか、一緒にどんなものを食べたいとか。話し合いじゃなく、会話のキャッチボール。

ずいぶんお付き合いも長くって、お互いのことが分かり合えてるのかもしれないし、すでに倦怠期の夫婦みたいな関係なのかもしれませんね。お姉さまは2ヶ月で婚約されたとのこと、そりゃあお互いのことに日々新しい発見があって、日々新鮮であなたがみて幸せそう！と見えただけかもしれませんよ。

とことん彼をおいつめて結論を出すのじゃなく、一緒に歩めるように自分を見つめてみましょう。
結婚って自分たちだけじゃないですよ。義理の親もいるし、相手の親戚だって関係してきます。自分の身内に彼も入るんです。
彼とおばあちゃんになってもやっぱり一緒にいたいと思えるのなら、「私は今、婚約中に多いっていうマリッジブルーで不安がいっぱいなんだわ～」と楽しんじゃいましょう。
結婚式にどんなドレスなり着物を着るか、お料理はどうするか、引き出物は？？？など忙しい悩みも抱えましょう。

お幸せに。

お礼

2013/09/18 17:40

ありがとうございます。
ご意見いただけて大変勉強になりました。

確かに、実生活を考えるとわかるのですが
私はちょっと夢をみすぎだったのかな・・・
こんなはずでは・・・と感じで悲しくなっていました・・。


両親のあいさつは来月です。
その後海外挙式の段取りに入ります。

彼は家は私の実家近くに住むことも、タバコを禁煙してくれたことも
グアムでの式も一緒にゼクシーみて考えてくれたリ歩み寄ってくれていました。

それは評価してくれないの？と言われました。


ただただ前向きに幸せな結婚式をしたかっただけで「なんか違う・・・」とぽろぽろ泣いてしまいました。彼はそんな姿をみても結果好きだ、と言ってくれました。

私もしっかり考えなおさなくてはと思いました。
ありがとうございました。

質問者