ご多分に漏れずマリッジブルー

yuki-miさんの場合、マリッジブルーとはちょっと違うと思います。

＞元来，私から彼への恋愛感情は全くなく，押されて押されて入籍したパターン

とご自身でおっしゃっているからです。
マリッジブルーとは「本当にこの人でいいのか？」「幸せになれるだろうか？」「妻としてそして母になれるだろうか？（自分はまだ未熟者ではないだろうか？」というところから発生する不安であり、自分で決めたことに対して再度問いただすときに生じる不安です。
yuki-miさんの場合はご自身で決めた結婚というより押し切られて結婚させられてしまったことに対しての後悔のように感じます。

夫とは言え育ってきた環境も全然違う赤の他人です。
赤の他人と同居生活を送ることがお互いに支えあう気持ちがないと難しいです。
文章からするとそういう気持ちがないようですので、このまま結婚生活を送ることは難しいと思われます。

お子さんだけは相手に押し切られそうになっても作らずにご自身の将来を見つめなおしたほうがよいかと思いますよ。
「この人と同じお墓に入りたい！」その気持ちなくして結婚生活を円満に続けるのは難しいと思いますので。

お礼

2004/08/04 14:43

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
「結婚」は，人間的にも少し丸くなって，余裕ができて，相手を思いやる気持ちができたから，二人でも生きてゆけるね，という気持ちの結果だということを痛感しています．
結婚してからの恋愛もありますよ・・否，今の状況では難しい気もします．
私の気持ちが追いつかず，知らないうちに戸惑っていたのでしょうか．

質問者

私は男性ですが、離婚経験者です。押しに負けて入籍したのはあなたと同じです。相手を好きではないというほどではなかったのですが、疑問を感じたまま渋々入籍した上での離婚でした。

私のように、少しばかり好意があっても離婚に至るくらいですから、全く好意をもっていないならば言うに及ばずですね。

すでに入籍したということで、残念ではありますが、挙式・披露宴はすぐキャンセルして、早急に離婚されることをおすすめします。
揉めるかもしれませんが、いずれ離婚する運命でしょうから、同じ揉めるなら早い方が泥沼化しにくいので良いでしょう。
それに、、、このまま続けると、お相手も不幸になりますよ。

いずれにしても、まずは、気持ちをしっかり固めてください。

お礼

2004/08/04 14:33

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
当方の離婚の意思は伝えています．
その上で彼は「白紙に戻すつもりはない」とのこと．
今はお互い冷静に話し合いができますが，一緒に住みだして距離が近くなったらどうなるか（現在は仕事の関係で別居です）・・恐ろしくて考えることができません．
現実味のあるお話をありがとうございました．

質問者

最初のモチベーションがないまま結婚生活に入るのって、
結構大変じゃないのかなー。
物凄く惚れ合って結婚したカップルでさえ、
一緒に生活を続けていると、不平・不満はどんどん出てくる。

まぁでも、最初のモチベーションが低かったら、それ以上低くなることはないだろうし、
結果、離婚することになっても、”最初から好きで結婚したわけじゃないし”って言い訳はできるよね。

でもそれって、無駄に戸籍を汚すだけだと思うけど。

お礼

2004/08/04 14:26

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
確かに，“言い訳”としては便利かもしれませんが，周りから何と思われようが，今のところ嫌は嫌．
けれど一応自分なりに努力しているつもりです．
それの別の方法がないか，違う切り口をさがしています．

質問者

なんで入籍したの？
下衆な質問ですが、セックスはできますか？相手としましたか？
一緒に生活を始めて避けて通れないとは思いませんか？
それとも、あなたが「ノー」ならばセックスレスでいいのでしょうか？
逆に質問するようで申し訳ありませんが・・・
マリッジブルーを通り越している可能性があるように思えます。

お礼

2004/08/04 14:20

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
「マリッジブルーを通り越している」とは，相手自体を否定してしまっているということでしょうか．
完全否定できるものならしたい．
そうすればさっさと離婚もできるでしょう．
けれども，やっと見つけた女性，この人なら万事うまくやってくれるだろう，と私のことを思っている彼がかわいそうになる・・ときもあるのです．
嫌悪感があるくせに，徒に相手を認めているから生じる障害・・自分の意識を変えるしかないのでしょうか．

質問者

私は離婚経験者です。
同様に相手への恋愛感情が自分でも結婚への意識の方が高まっていて盲目のまま結婚しました。私は、彼と結婚したいのではなくて結婚がしたかったのでしょうね。大事な選択を安易に実に考えてしまった愚か者と今でも反省しています。
でも、相手を好きという気持ちはなくても一緒に暮らすパートナーとして家族愛というのも持てないという様でしたら、子供さんがいらっしゃらないのであるならば、もういちど、ご主人とまだまだこの先のながい人生を共に歩める相手なのか、この人との間の子供を持ちたいという素直な気持ちはあるのか・・ご自分の人生ですので、流されるままではなくて人生荒波であっても、あぁ、結婚して幸せだぁ～、この人との子供を持ててしあわせだぁ～と一時期であったとしても思える相手、若しくはじっくりと末永く暮らしていって、あぁ、この人といて本当に良かった～と年寄りになって言える相手といた方が私は幸せかなぁと思います。
マリッジブルーという言葉で片づけてしまわずに、本当にここで相手とのこの先の長い人生の事を考えた方が良いと思います。
結婚はベースは相手への愛情（長い人生では恋愛感情も落ち着いてしまう時期もきたり、家族が増えて絆が深まったり色々と感情の動きはあるのかとは思いますが）であり、共に家庭を築いていく一番大事なパートナーとなる人です。
私はこの人と家庭を築いていく気持ちがないという場合には継続は難しいかもしれないです。
結婚は相手あってのものです。肝心のパートナーはどういう気持ちで結婚を決断されたのでしょう？相手からの愛情は感じられますか？家庭を築いていくという心構えは向こうの方もご自分にもあるのでしょうか？
愛情のない生活は２人でいたとしても寂しいものです。
心の温かくなる様なひとときを感じる事が出来るのであるならば、縁あってこの広い世界で１人選んだ相手ではあるので、相手にばかり良い家庭になる事を求めるのではなくてどうにかご自身でもパートナーの良い面を見ていく努力をして、それでも駄目だという時には結論を出すと良いのでは？思います。迷っている間はくれぐれも安易に子供さんだけは作らない様にした方が良いと思います。

お礼

2004/08/04 14:11

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
どれだけがんばっても，嫌な感情をリセットするのが精一杯で，前向きな気持ちにはなれないのが現状です．
いろんな視点から考え直してみます．

質問者