嫌われ続ける...人間関係での躓きから学ぶ方法とは？

回答させてもらいます
生きてる限り人間関係の悩みはついて回ります
改善して上手くいく時もあれば、駄目だった
こともあります　結局　成功、失敗の繰り返しなんだと思います
ですので余り、必要以上に悩む事ないと思いますよ

嫌われたと思った場面を毎回分析してもまったく【なにひとつ】思い当たることがないのなら、どこか根底に「自分はどこも悪くない」という意識があってそれが客観性をブロックしているのかもしれません。
そのときの状況を詳しく紙にでも書き出して、「自分があのときこのようなことを言ったから、相手はもしかして○○と思って○○と感じたのかもしれない」という憶測でもなんでもいいので今までたったひとつも考えつくことはなかったのでしょうか？
第三者に相談して、たとえば○○がダメだったのでは？と可能性を指摘されたことも一度もありませんか？　されたとしたら、その情報とどのように向きあいましたか？

必ずしも棚からぼた餅式に「分かる・明確に判断がつく」わけではないです。あからさまに相手が嫌がることをしたとか利害関係で対立したなら明白ですが、そうでなければいろいろと推測したり模索した結果にやっと「こういうことだったのか」とわかったり、似たようなパターンが繰り返されるのなら共通点を見出したりの作業も必要となります。
得た知識をすぐさま適用できるかはべつの話ですが、回数を踏めば慣れるものもあります。

世の中には色々な種類の人間がいすぎて、過去の経験を活かせる場合とそうでない場合があると思います。
そこでは通用したけど別のところではダメだったということもあるのではないでしょうか。
スッキリ片付くものばかりでもありません。
人間関係に問題がなくなったのではなく、そんなのが普通だから悩む必要性すら感じなくなったという方が妥当な捉え方のような気がします。

発達障害でもなければ、自分で分かると思うので、アスペルガー症候群がないかどうか、念のため調べて頂いてはいかがでしょう。

ちなみに、私自身がアスペルガー症候群ですが、支援者の方に、
「貴方は、己を知っているからまだいいのよ〜」とよく言われるんです。

自分で自分が見えないタイプの発達障害当事者は結構多いみたいですね。
私も、タイムリーには気づかずに、「やっちまったぜ」ということはままありますしね。

日本は和の国ですから、嫌われる人っていうのは、大体の場合、
和を乱す人であることが多いように思います。
空気が読めない人とかね。
場の空気を読んで、周りの人が自分に何を期待しているのかを
すぐさま察知して、そういう人を演じなければなかなか
和の中には入っていけません。

そういう意味でいうと、パターンとしては、そういうのをそもそも察知できない人、もしくは、察知はできるけど、演じられない人、
というのが多いんだろうと思います。

あなたの場合は、理由がわからない、ということですので、
察知する能力が劣っているんだろうと思います。
そういう人は、周りの人からはマイペースで、和を乱す人、という
レッテルを貼られてしまいます。
まあ、私の想像にすぎませんけど・・。

＞人間関係で躓いた時、ああココがダメだったんだ、と明確に判断がついて、以降的確に修正でき、以降人間関係で悩まなくなっているのでしょうか。

そりゃ、相手もいろんな人がいますから、全てにおいて明確に
判断がつく、というのは難しいと思いますが、私の場合は、
察知するところまではできてるつもりですが、自分を殺して、
相手の望む人間を演じるのが馬鹿らしいと思っているので、
演じずに自分を出してしまうので（わからないままじゃないですよ、わかったうえで、敢えてそうしているんです）、
うまく行かないんだろうなと自己分析しています。
なので、修正の方法もわかっていますが、それをするのが
嫌なので、人間関係を極力築かない、という方法で、
人間関係に関する悩みを解決しています。

人間関係で悩まない、っていうのは現実的には難しいと思います。
自分が相手に合わせれば、表面上は人間関係は円滑なように
見えますが、実際は自分が我慢しているだけです。

反対に、自己を主張すれば、人間関係そのものがうまく行かないので
悩むことになります。
要は自分が我慢せず自己主張して、相手が我慢して自分に
合わせてくれれば
本人的には一番悩みはないのですが、それはなかなか難しい。

そういう意味でいうと、人間関係の悩みから解放される
確実な方法は人間関係を極力もたないことだと私は思います。

人間の抱えるストレスの原因のほとんどは人間関係だと
言いますからね。

人間関係を持つ以上、悩みはついて回ると思います。
あなたの場合は嫌われる、という悩みですが、
嫌われない人の場合は、自分を抑圧しなければならない、
という悩みです。