辛いのです

こんばんは。通りがかりの者です。

質問者さんに質問です。お礼の文中の、

(1)「考えられないことですが、もう他の方の優しさに負けそうになっていた。もう同じことは繰り返すまいと思ってはいたけれど、彼のいない寂しさに、負けそうになっていた。
私は純粋なんかじゃありません。彼の代わりを求めてた。たださびしいから、誰かに忘れさせてほしかった。」

この部分は、他の男性の誘いにのろうとしていたということですか？


(2)つまりやはり、その69歳のお年寄りの方からの連絡があればご主人と別れて結婚するおつもりですか？

(3)心だけの（？）不倫ということを、もし裁判になったらどのように証明されるお考えですか？

以上です。

お礼

2011/03/09 22:58

質問にお答えします。

ただお答えする限りは、あなたなりのお考えをおきかせください。

(1)他の男性に具体的に誘われたわけではありません。ただ、心が誰かを求めてしまいそうで怖かっただけです。彼がいなくなって、他の男性とお茶したり、話したりする機会ができました。その方たちに、彼の事を話して、泣くことができたら楽になるだろうかとか、ほかの人に甘えてしまいそうな自分にとまどっただけです。

私は男性と二人でおちゃしたり、ドライブしたりすることをいけないこととは思っておりません。そういう関係でなければ、男性と女性の親友関係もありうるとおもっています。

でも、今私が誘えば、何人かの方が、その気になるような気がします。あまりの寂しさにそうしてしまいそうな自分がこわいのです。

(2)まだよくわかりません。彼のことが好きで好きでたまりません。いっしょになりたい気持ちはかわりません。うそつきの彼でも私に尽くしてくれた心は本物だったとしんじています。

ただ、自分の将来を考えると、実際にできるかどうかはまだわかりません。じっさいのところ、彼が、私と結婚しようというとも思っていません。私は彼に結婚したいというかもしれないけれど、彼と連絡が取れて初めて、じぶんのこころがきまるとおもいます。

とにかく彼から連絡がほしい。今はそれしか考えられません。とにかく、会いたいのです。

彼のことをお年寄りとは思ってません。

(3)心だけの不倫といえば聞こえはいいですが、キスやハグはしました。不貞はいたしておりません。なかったことの証明はできません。

普通、あったことの証明はできても、なかったことの証明はできないものなんじゃないでしょうか。ないものはないとしか言えません。お互いに別々に聞かれたときでも、ないものはないとしか言えません。彼もそういうでしょう。

あなたに質問されて、自分の心を整理できた気がしました。
ただ、彼に今は会いたいだけです。不倫関係を続けるのはいやだという気持ちはあります。もう一度、お友達でいけたらとも思います。それを、うちの主人も彼の奥様も許してはくれないでしょう。

心だけの不倫なら、もっと会う回数を減らすべきだったですね。もっと割り切って付き合うべきでしたね。

とにかく彼と会いたくて、話したくて、それしか今は考えられません。

質問者

貴女は彼と知り合う前からご主人に対する愛は冷めていたようですね
だからこそ、こんなにも彼に夢中になってしまった

貴女が彼を選ぶとゆう事は大きな代償を払う事になります
子供さんが結婚していなければ、これから結婚式にも出席させて
貰えないかもしれないし、可愛い孫が出来ても顔も見る事もできないかも
しれない、娘さんがいますよね、産後実家に帰って母親に手伝って貰う事さえ
出来ない、私にも娘がいます、初めての妊娠の時、「御母さんの時どうだった？」と初めての妊娠に不安の娘は電話掛けて来たりしたものです
また、二人目が出来た時、入院している間、上の子は預かりました
貴女は娘さんのそんな大事な時に助けて上げる事さえ出来ないのですよ

また貴女の親兄弟からも批判されます、

私の義母は６２歳で再婚しました、相手の方は７０歳を超えていて
相手の子供さんから正式に入籍は反対されました相手が亡くなった場合、籍に
入ってないからと、ハイさようなら、では義母が可愛そうで、正式に籍に入れて貰うように話をして、正式な妻となったわけですが
相手の戸籍を見てびっくりしたのは、先妻が亡くなったから義母と再婚したと
思っていたけど、その男性は結婚、離婚を繰り返して義母が３回目でした
子供さんが入籍に反対したのはこれ以上戸籍を汚して欲しくなかったのも原因だったのです

貴女の場合も正式な妻になれないかもしれません、内縁の妻とゆう立場でも
ガマン出来ますか？

彼の年齢からして生活費を稼ぐ為に働くとゆう事は無理のようだけど、
貴女がパートにでも出て働く事をしないと、恋愛をしていた時のように
のんびりとお寺めぐりやドライブを楽しんではいられないと思います
恋愛と結婚は違います

大きな、大きな代償を払ってまで彼の元に行く覚悟があるなら今から貴女も
準備をして置く事です

お礼

2011/03/09 08:03

何度も回答いただいてありがとうございます。

主人に対する愛は冷めていたのでしょうか。それはよくわかりません。家族という意識しか最近はもっていませんでした。若い頃、主人に恋したときの気持ちは消えていました。家にいて当たり前の存在になっていました。

彼を選ぶことのリスク、確かに大きいですよね。子供とはずっとつながっていたいと思っていましたが、彼を選んだ段階で私は家族から見放されるんですよね。そこのところが自分に甘いというか、よくわかっていなかったような気がします。子供は、これから私の元を去っていく。人生の伴侶を見つけて、私なんか必要なくなるものだと思っていました。

私はすごく依存心があるので、子供に依存してしまうのも怖かったのです。子供からは自立しなきゃいけないと思っていました。子供が自立するんじゃなくて、私が子供から自立しなくてはと思っていました。自分のことしか考えられていない状態でした。

兄弟はいません。子供の頃から甘やかされて育ったと思われるかもしれませんが、甘やかされるということの意味は、他の方のそれとは少し違います。

私は親の顔色ばかり見て育ちました。親の機嫌をとりたくて、よく勉強もし、よい成績も取りました。学校では教師に大事にされました。一人っ子ゆえに、自分は家で一生暮らすもんだと思っておりました。
ずっと彼に出会うまで、よい子よい妻よい母を演じてきました。疲れていました。本当はもっと自由にいきたかったのに、敷かれたレールの上を走ってきたような気がしていました。

彼に出会って、自分のしたいようにすることが気持ちのいいことだとよくわかった気でおりました。あさはやく出かけたりすることに罪悪感がなかったわけではありません。でも、彼と出かけることの楽しさの方が大きかったんです。だんだんと、彼の言うことが一番のような気がしてきて、なんでもかれのいうとおりにするようになっていきました。

彼との結婚については、私は内縁の妻という立場ではいやです。そういうふうな付き合いは、わたしはできません。愛人という立場でいることも自分が惨めでいやです。

不倫(しつこいようですが心のです)をしたことはもちろん人の道に外れていますけど、私は自分の感情とか愛情とかを優先させたいから、きちんとけりをつけて、不倫関係を継続させたくはないのです。そのために、彼と生きて生きたいとも思ったのです。すごく勝手だと自分で思います。

でも、今は彼のいろいろなことを知って、不安がないといえばうそになります。

それでも彼を待ちたいというのはなぜかといえば、今までの彼との恋愛をうそにしたくないからです。私の変なプライドなんだと思います。遊ばれたんだとか、ちゃんと愛されていなかったんだとか自分で思いたくないのだと思います。

私の今考えていることは、頭と心がばらばらで、まだまとまりのないものなのです。だから皆さんにはゆれてゆれて堂々巡りをしているようにおもわれるでしょうし、覚悟もないのになに言ってんのみたいに思われるんだと思います。

こんな私に皆さん一生懸命付き合ってくださって、本当に申し訳ないと思っています。また、本当にありがたいと思っています。こんなにたくさんのアドバイスをいただけるとは思っておりませんでした。皆さんのアドバイスを頂きながら、私は少しずつですが元気を取り戻していっています。ありがたいです。

もしかしたら、私は彼を待つといいながら、このスレッドでアドバイスくださる方々に甘えているのかもしれないと思いました。厳しいことを言ってほしい、でも優しくもされたい。

はじめの質問で書いたように彼を忘れることができるなら、本当はそれが一番よいことだと頭でわかっているんです。でもどうしても消えない彼の思い出、心の痛み。じかんがかいけつしてくれるのでしょうか。

質問者

おはようございます
貴女は自分の帰る場所を確保していて彼を待っている
彼が本気で迎に来てくれたら、その場所はもういらない

彼も同じかもしれません、ましてや彼は二度目の家庭...
家庭を無くした事がある男性は家庭のない寂しさを良く知っています
おいそれと二度目の家庭を捨てないでしょう

お互いに損得勘定が働いています

貴女の事を純粋だと言っている人が多いけど、私はあなたは、なんて
したたかでずる賢い女なんだろうと思う

気のすむまで彼を待っていたら良いです、あっちがダメでもこっちがある
あなたには帰る場所がある

願いが叶うなら好きな人と結婚出来るのが一番良いんだけど、
恋愛は一人では出来ないものね、肝心要の彼が奥さんのいる家庭に帰っている

お礼

2011/03/08 18:39

回答ありがとうございます。

私も自分がずるいと思います。そして彼も。

イベントが終わり、もう彼のことは忘れようと思いました。

皆さんに早く返すように言われた通帳、彼のことを忘れるために最後の記帳をしようと思って、銀行に行きました。

通帳にお金が入れられていました。23万円です。

朝からもう彼を忘れようと思って、それでもなんかもやもやしていて、銀行にひかれるように行きました。そして入金されたのを見て、涙がこぼれました。

彼は私のことを忘れてなんかいない。私のことを思ってくれていると信じられました。

みなさんは、私がずるいとお思いでしょうね。うちの家庭にも、彼の家庭にも知られて、それでも彼を好きだと思う私。彼を待つ間、知らん顔して家庭を守るふりをしている私。奥様の言うとおりにしながら、私に預けた通帳にお金を入れる彼。

私たちは心でつながっていると思えただけで、心が楽になったのです。

考えられないことですが、もう他の方の優しさに負けそうになっていた。もう同じことは繰り返すまいと思ってはいたけれど、彼のいない寂しさに、負けそうになっていた。

私は純粋なんかじゃありません。彼の代わりを求めてた。たださびしいから、誰かに忘れさせてほしかった。

もう少しで自分を見失うところだった。もう少し待ってみます、ごめんなさい。

質問者

お疲れなのにご丁寧なお礼、ありがとうございます

あなたのお礼の書き込みを見てすごく感じた事があります
ご主人は貴女に優しくて貴女を愛している、だけど貴女はそんなに深く
ご主人を愛していない、そんな感じに思えるんです
今はご主人に対する愛よりも彼に対する愛の方が大きいような.....

お礼

2011/03/08 07:51

質問にお答えいたします。

主人に対する愛よりも彼に対する愛のほうが大きくなければ、たぶん私はこんなに彼を待つことがなかったと思います。

彼に対する愛のほうが大きかったから、結婚も約束したし、いつまでも忘れられないんだと思います。

主人には申し訳ない。主人はこんなにも私を愛してくれているのに。

質問者

mayukotan さん

こんばんは。
前々回のお礼だったかしら・・・
イベントのことを書かれていましたね。

自分の考えをひるがえす様で心苦しいのですが
やはり、一旦、このスレを閉じた方が良いのでは・・・というのが
今のわたしの気持ちです。

こんな事を言ったら失礼なのですが

・あなたのお友達は、この件を知っている。
　　　　　　　　↓

・他言はしないと思いますが、
　家族や自分の親戚くらいには話している
　　　　　　　　↓
・パソコンを使う人がいて、このスレを見ている
　　　　　　　　↓
・色々な状況で、このことが拡まっている

・・・・・私の考え過ぎでしょうか。
イベントの期日って結構限定されませんか。
ぞれは全国規模でみれば、色々なところで色々なイベントが
開催されていることでしょう。
でも、見る人が見れば、なんとなく、あなたの事が
想像できるような感じがぬぐえないのは私だけでしょうか。

又、このスレを知っていて、
あなたのご家族と接触している方？というのも
考えられませんか？

やはり、あなたの為にご家族が憐れんだ目で見られるのは、
とてもやりきれないのです。

イベントでお疲れのところ、あまり快くない回答で申し訳ないのですが
この先、彼が何か連絡をくれたとしても
ここではおっしゃらない方が賢明でしょう。

男性の関係者も読んでおられるかもしれません。

何かの機会でお伝えになりたければ
スレの内容とニックネームを変えて（可能ですよね？）
投稿されたら良いとおもいます。

焦点がずれないように、今一度申し上げますが
私が心配しているのは、
ご家族が何らかの状況で、あなたのご家族だ、とわかってしまうことです。

お礼

2011/03/07 08:41

優しいアドバイスありがとうございます。

まず、友人のことですが、友人は信じられる方です。今まで人に裏切られてきたこともあるので、口の堅い方です。私のことを信用してくれています。信用してくれていなかったら、いえないようなことも話してくれます。たぶん、私たちは女同士ではあるけれど、出会うべきして出会った関係だと思うのです。だから、、友人のことは大丈夫だと思います。私はそんな友人にこの年になるまでであったことがありません。

そして、イベントは終わりました。終わって思ったことですが、下のかたのお礼にも書いたんですが、彼に対する気持ちが少し変わりました。イベントの前に電話をくれなかったことで、彼のイベントに対する気持ちがわかりました。本当にイベントのことを考えてくれてるとしたら、私に電話できなくても、何らかの形でみんなにメッセージとかできたはずだと思うのです。それがなかったことで、なんか彼の本質が見えたような気がしました。うそつきだった彼とすこしだぶりました。

たぶん、ここへの書き込みではだれも私をわからないはずです。わかるのは、ネットで書き込みをしているのを知っている主人だけです。どのサイトで書き込みしてるかは知らないはずですが。ありがとうございます。名前はまったくのバンドルネーム？です。このサイトだけのものですので、ご心配してくださっているようですが、だいじょうぶです。

男性の関係者？奥様ですよね。みれば、わかるかもしれませんね。でも、事実しか言ってませんし、何も言ってこないところを見れば、大丈夫だと思います。彼の話からすれば、インターネットをあまりやってる方とは思えません。他の集まりのワープロを私にうってほしいというくらいですから、そんなことなさらない奥様だと考えられます。

私は、そういうことまで考えて、このサイトで書き込みさせていただいたつもりです。

ただ、イベントが終わって、彼に対する気持ちが急に少し冷めました。結局最終的に私のサポートをしてくれたのは、主人でした。見に来てくれたり、帰り迎えに来てくれたり、主人の優しさを改めて感じました。私は主人に愛されていると改めて感じました。

色々皆さんを心配させて申し訳なかったです。時間と主人の愛が私を良い方向に導いてくれたんだと思います。皆さんのアドバイスも、いまになってわかってきました。

ただ、ごめんなさい、まだ、彼を完璧には忘れられません。未練、執着、愛、なんなのかはじぶんでもよくわかりません。もし、彼から電話があれば、やっぱり私は彼に会いにいってしまうと思うのです。思い出が多すぎるからのような気がします。思い出が思い出になったとき、初めてかれのことわすれられるようなきがします。

色々ご心配ありがとうございました。

もう少し、このスレッドは立ち上げておきます。完璧に彼を忘れられたとき、新しいスレッドで、新しい生活のしつもんをいたします。

質問者