「お前は余計な気を使う」

Question

と、高校の先生に言われました。
現在25歳です。未だに周囲の方からも言われます。

私には謝り癖があるのですが、それで「私が悪い人みたいでしょ」と友達にも彼氏にも言われました。
「気を使わずに、『 こうしたい』って言って！」と。
でもワガママ言うようでできないのです・・・
実際相手の都合も考えずに、こうしたいああしたいって言ったら迷惑ではありませんか？汗

果てには職場の方からもやめなさいと言われます。
分からない事を質問した時、休んだ時・・・迷惑かけてごめんなさい・・・

しつこいのか、逆に気を使わせてしまっているのか。

私もそうですという方、周囲にそれをされるという方、さらにこうすれば良いというアドバイスなども頂けましたら幸いです。厳しいものでも構いません。よろしくお願い致します。

Accepted Answer

具体的なあなたの「度合い」が分からないので極端な想像をしてしまいます。
例えば私がこんな回答をしたら？

不快に思ったらごめんなさい。
いやもしかすると聞いただけで私の事を嫌いになってしまいますよね。
そんなのであれば，先の謝ります。本当にごめんなさい。二度とこのようなことで答えません。すみませんでした。

極端に言えば，あなたのやっていることや，会話ってこんな感じなのかなと　笑

あなたは，私が謝っているので，いやいやそんなことはない。遠慮無く回答を書いてくださいよ。と言わざるを得ません。
例えばこんな前置きや謝罪がなければ，普通に失礼な回答が書かれていれば，あなたは遠慮無く反論することもできるのに，ここまで謝られたら，こっちから回答を要求して私が変な回答をしても，相手はどんな答えでもいいと許可したのだから，ありがとうございます。と言わないといけない。とっても理不尽ですよね。

つまり，あなたはメチャメチャ低姿勢で気を遣っているつもりでも，相手に自分のことを敬うように強制しているようなものなのです。
あなたの意図しているものと真逆。相手は実はかなり不快な思いをしていると言うわけです。
なのでまわりは，ちょっとキレ気味で，そういうのはいいから自分の事を言って。
むしろわがままを素直に言ってくれた方ができない事は否定できる。でもそこまで言われたら聞かないと駄目になるでしょ。あなたを肯定しないとダメになる雰囲気を作られている。だから，まずあなたの意志を示してよ。そうしないと怖くて会話が続けられない。

ここまでではなくても，あなたは謝りっぱなしで相手の次の言葉を予想して気を遣ってますか？

本当に気を遣うと言う事は，相手が素直に言い出しやすいように言葉を選び繋げることです。
低姿勢や謝罪はむしろそれを無視して自分だけがいいと思う言葉を投げつけて，相手に判断させてしまって大変失礼な振る舞いである事に成る可能性もあることを認識しましょう。

例えば，後回しで良いです。好きにして下さい。と言われても無視できない場合には，あなたの為にどのタイミングで時間を取れば良いのか分からないじゃ無いですか。あなたが今良いですか？と言ってくれれば今はだめと言えるし，あと５分後といえます。でもあなたのいうような「都合の良いように」と下手にでられれば，実際にはあなたの都合まで相手に考えさせる可能性があるのを認識しないとだめです。「好きにして下さい」も，本当にあなたの好みを無視して好きにできる人は極わずか。あなたがそう言ったために，あなたが好きそうなこと，希望して好んでくれそうなことを選ばないといけないかも知れない。という可能性をあなたは考えてないのでは？

自分を下にしたり，卑下したり，扱いを雑にしようとしても，必ずまわりはそういうわけにはいかず，ひれ伏しているあなたを上に向かせる労力を払わないと行けないという訳です。
それなら最初から上を向いて好き勝手言ってくれよ。とキレる。それが自分の意見を持って。とか気を遣いすぎないで。
という言葉になっています。
決してあなたが丁寧ですばらしいけど，もう少し自己主張を。といった前向きで建設的な状況では無いのだと私は
「気を遣いすぎる」の言葉にイメージをもちます。

長々とすみません。

Answer

たとえばだけど、食事の時に「麦茶くれない？」といわれたときに『ああ、本来はいわれる前に、いや、食事が始まる前にあらかじめ準備するべきだった。こんなミスをしでかしてしまったので相手は立腹しているに違いない』と「ごめんなさい」からはじめたりするタイプ？　

『察する』がいいことといわれるけど行きすぎは鬱陶しい。言われたことはまず言われたとおりに解釈する。

『察する』がいいことといわれるけど行きすぎは鬱陶しい。言われたことはまず言われたとおりに解釈する。

Answer

海外に２０年以上住んでいた者です。

＞私には謝り癖があるのですが、それで「私が悪い人みたいでしょ」と
＞友達にも彼氏にも言われました。

日本人は、ともかく「すいません」と言いますよね。
バカみたい。
あなたはきっとそれが頻繁で激しいんですよね。

私が「バカたみたい」と言ったのは、
本気で謝っているわけでも、自分に過失があったわけでもないのに、
「すいません」と謝るからです。

実際、「すいませんと謝るなら、あなたのせいだよね」というと、
みんな面食らうと思います。

じゃあなぜ「すいません」と多くの日本人及びあなたが
言うからというと、その方が場が収まるからです。
ただ「すいません」と言えば、その場がからは
逃げられると思っている。

自分を抑えることによって、周りとの調和をもたせようとする。
あるいは波風を立てないようにする。
そういうことです。

＞実際相手の都合も考えずに、
＞こうしたいああしたいって言ったら迷惑ではありませんか？

相手が迷惑だと思っているなら、相手は
「それは自分の都合に合わないんだけど」と言ってきます。

あなたは、今までのやり方があなたの生き方に
合っていたのでしょう。それを
直したほうがいいかどうかは、あなた次第。

私は、自分に過失がないかぎり「すいません」とは言わない。
いや、過失があっても言わない。
例えば、自動車事故などでは絶対に「すいません」「ごめんなさい」とは
言わない。
それが少なくともアメリカやヨーロッパでは常識だし、
海外生活で私にはその生き方が、日本でも人生を送る上で
合っている。

念の為にいうと、私は私のやり方が「正しい」とは言ってない。
「自分に合っている」と言っています。

ただ、あなたは、相当に人に気を使う人のようですが、
そんなんで疲れませんか？
そんなに気を使って、ムダなご苦労さんだな～と
思います。
人に気を使いすぎて、本来の自分を抑えつけていて
そのギャップでうつ病とかストレスになるんですよね。

Answer

日本人て事態の早期収束を優先して無意味な謝罪をしてしまう民族ですよね。
しかしそれって謝罪の趣旨が異なると思いませんか。
謝罪て自身の罪を認めた事を相手に伝える為のものです。
何かにつけて「ごめんなさい」と言っていては相手にとって単なる口癖と受け取られてしまい、“気持ちの無い謝罪”になってしまいますし、実際にそうなっていますよね。
先ずは、その口癖を治す。
自分で意識する様にするだけでなく、周囲にも公言して指摘してもらう様にします。

また我が儘と自己主張は異なります。
《実際相手の都合も考えずに、こうしたいああしたいって言ったら迷惑ではありませんか》
本来、相手の都合なんて知り得ません。
先ずは互いに自分の考え、気持ちを伝えるのが先。
互いに伝え合い、そこから互いに妥協、譲歩します。
相手が「Aが良い」と言っているのに「Bが良い」と押し通すのは我が儘でしかないし、これは迷惑です。
もし度合いが分からなければ、これも周囲に協力してもらえば良いのでは。
「分からないから迷惑と感じたら正直に言ってね」と。
それで言われなければ『大丈夫なんだな』と。
これを繰り返せば感覚が掴める筈ですよ。

25歳なら未だ充分に変われます。
私は、あなたを知らないので不充分かもしれませんが、あなたをよく知っている人に相談すれば、もっと良いアドバイスやヒントが望める筈ですよ。

Answer

休んだ後に出社して「ご迷惑、、」はわかりますけど質問して教えてもらったら「ありがとう(ございます)」が普通では？
感謝すべきことまで謝罪しているのでしょうね。
25ならもう少し学んだ方が良いと思いますよ。

Answer

要するに主体性が全く無いのでしょうね。
相手が嫌がっているのですから、まずは何でもかんでも謝る事は止めるべきでしょうね。
流石に度を超えて我が儘言い放題って言うのは迷惑ですが、多少なりとも自己主張なり、自分が考えて居ること、こうしたいと思うことを伝えることは、相手を思いやることでもあります。

職場で分からない事を質問した時
業務のために必要だから訪ねる訳ですから、必要な事ですよね。
確かに相手の都合も考えずに、忙しそうにしているのに聞くのは遠慮すべきでしょうけど、多少手が空いていると思われそうな時はわかるでしょう。

休んだ時・・・
年がら年中、ちょっとしたことで欠勤するなら迷惑でしょうけど、仕方なく休んだわけでしょう。それはお互い様でカバーし合うのは職場としては当然ですね。
それを一々謝られては、謝られた側も尋ねにくいし、休みにくいでしょう？

私はなぜ気を使いすぎるの？