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里帰り出産 産後 実母と…

2016/09/18 10:56

里帰り出産で赤ちゃんは無事に産まれ(帝王切開)後、3日で退院予定なんですが、68になる実母と上手くやってけるか自信がありません。

母は雑なんですけど、とっても世話焼きです。産後も帝王切開だけどもなるべく動いてと言われてるので病室移動の時も、荷物を棚にしまうくらいは自分でやろうとしてるのに、帰っていいよといっても、母は、これはどこにいれる?これは?だの、私にやらせてくれない。床は掃除してはいるけど綺麗ではないから荷物は直接置かないでといっても、とりあえずといって、バックだからだと思いますが、直で置いたり…中身置くわけじゃないからって感覚なのか…
実家で使うおもちゃ入れは私の気に入ったのをゆっくり探そうと思ってたのに、ピンクのおもちゃ入れ買っといたとか…どんなイラストかもわかりませんし、本人もわかってません。お店で進められるがままだと…(私はキャラクターものが嫌いです。それでも子供が喜んでくれるような子供向きのをほぼ決めていたのに…)
私欲しいのあったのに…というと、使わなかったら私の服でも入れるしと…収納ケースなど、実家にいくらでもあるのに…

御祝いも貰ってるし、里帰りのために新しい高いベットまで買ってくれて散々お金使わせてしまってるので、もう充分すぎて、心苦しいのに
今、赤ちゃんのために加湿器を買おうかと電話あり。ですが、最初で最後の初孫なので、色々したい気持ちもわかるから何もいわないでいたら、大部屋だから小声だったし、淡泊に話しすぎたのか、産んでから、性格きつくなったと言われる始末…
私的には、私じゃなくて、母が孫産まれて世話焼きがエスカレートしただけなような気がしてますが…

このまま実家で1ヶ月過ごすのは世話やかれすぎで返ってストレスになりそうで…
自分のうちが近ければ、なるべく、お世話にならないのですが、車で約1時間半ほどかかるし、病院はろくな病院ないので、1ヶ月検診までは実家にいるしかありません。

なんとかお互いが気持ちよく過ごせる方法はないでしょうか…

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2016/09/18 22:09
回答No.3

余裕があれば流せることも、初めての出産や状況の変化などで
流せなくなっていらっしゃるんだろう、と思います。

実家にお世話になることは
実家のやり方、お母様のやり方の傘下に入ることになりますので
それが嫌なら里帰り出産をしないこと、しかありません。
ご主人のサポートが得られたり、
周囲のお友達とか公的サポートがうけられるなら
いくら田舎でも親に頼らずに
産後生活をすることが可能ではないでしょうか。
ご自身の性格とお母様の性格は
今に始まったことではないので
こうなることはきっと予期できたでしょうから
どこか「やっぱりな」って思っていらっしゃるところありませんか(;^ω^)

実家で使うものは実家においておけばいいから
お母様の好きに買ってもらえばいいのではないでしょうか。
置いておくもの、にしたらいいし。
ご自宅に意に沿わないものを持ち込まなければいいので
実家での買い物のことにはノータッチでいいんじゃないかなと思いました。
先に「いらない」と意思表示していれば、買うのはお母様の勝手なので
後で何か言われても「私はいらないといった」と言えますし。

一番大事なのは母子がストレスなく過ごせることです。
おそらく、お母様のすることにいちいちひっかからないほうが
実家で1ヶ月暮らすのにはストレスが少ないと思います。
気になりだしたらきっと、
朝から晩まで気になることだらけになります(;^ω^)
お母様の行動を予測して、
してほしくないことはできないようにしてしまうとか(自分が先にやるとか)
そもそものイライラする状況を作らない、ようにするのもいいかもしれません。

たぶん一番いいのは自宅でマイペースに産後を過ごすことです。
私は3人目里帰りせずに自宅で過ごしました。
日中上の子供たちは保育園だし、
主人に子供たちの送迎や買い物を頼んだりできたので
私はのんびり家事をしました。
よく寝てくれる子で、私も疲れていたら昼間一緒に寝たりもできました。
実家だと気を遣って昼間眠れなかったし
家事も家族分やらないといけない気がしてやっていたので
里帰りしない方が全然楽でした。
何か言われて傷つくこともないし。

何を優先するか、です。お母様がらみのストレスが一番ストレスなら
実家に頼ることをやめるのがいいけど
お母様を傷つけたくないのなら
実家にいるときは観念する、ということになります。

お礼

2016/09/21 07:10

言われた通り確かにやっぱりな…という感じです。ただ先に予防線ははったつもりでいたのですが余裕で乗り越えられてしまいましたが…

ほんとは里帰りしたくなかったのですが、(里帰りの方がストレスかかることがわかっていたので)私自身、旦那の仕事の都合で去年引っ越したばかりで、そこにはまだ友達はいなく、私自身の持病もあり、片道2時間近くかけて今の出産した病院に毎月通ってて、出産もそこにするしかありませんでした。赤ちゃんにも影響がある可能性があるため。さすがに産まれたばかりの赤ちゃんを連れてすぐ、家に帰るわけにも、私の検診、赤ちゃんの検診に長時間車に乗せるのも考えられなかったし、後は1ヶ月~2ヶ月部屋を借りるしかなかった。さすがにそれは金銭的にもきついので、実家にお世話になるしかなかったのです。


けど、お世話になるんだから、妥協なしでいけるわけありませんよね。母のやり方、母の傘下…確かに…
今日退院で実家に帰ります。数日たって、もうどうでもいいというか、好きにやってもらおう。という気持ちになってきました。後、両親の仕事が忙しい時期であまりお願いするのも嫌でしたが、何が食べたいとか、何をして欲しいとか、気を使わずお願いすることにしました。

回答有難うございました。

質問者

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その他の回答 (3件中 1~3件目)

2016/09/18 13:55
回答No.2

Q、なんとかお互いが気持ちよく過ごせる方法はないでしょうか…
A、秘訣は二つ。

1、相手の短所・欠点ではなく長所・美点を評価することを常とする。
2、「ありがとう!」などの感謝の意を言葉で表す。

三角錐も上から見れば円、横からみれば三角。実母の言動も見るスタンス、受け取る側の心の置き方で評価は変わるものですよ。そうして、好ましい評価を定着させるのは「ありがとう!」などの感謝の言葉。「それは止めて!」、「それはいや」ではなくて褒めて感謝して、そうして「フーン!こうすれば娘は喜ぶんだ!」を知らしめるのが一番です。

お礼

2016/09/18 19:31

回答有難うございます。

良い歳ですがまだまだ未熟で…
受けとる側の心の置き方を変えるしかないですよね。
感謝の気持ちはもちろんありますが、先に不満顔が出てたと思います…
私自身褒められるのが苦手なので、褒めるという頭はなかったかも…

あまり負担かけたくないのでやれることは自分でやりたかったのですが、諦めて、褒めて感謝でなんとか頼って乗りきってみます。

有難うございました。

質問者
2016/09/18 11:43
回答No.1

【なんとかお互いが気持ちよく過ごせる方法はないでしょうか…】

本当にそう思うなら、アナタが傲慢です。
なんでも、ありがとう・・・といいなさい。
言ってないとは思いませんが、おそらく、不満顔に先に出る。
苦言を・・・を最初に言っておきます。

キャラクターが付いていようが、色が気に入らなくてもです。
そして、バックを床に置くなどのことが嫌なら、それ以前に、時系列的にいちいち、
全部を、それはそこ、これはあそこ、次はこうしてあーしてと、
実母様をロボットのように司令すればいい。
次には、ナニをどこにしまったり、ナニをどうしたかを’覚えてなくても’それは
アナタが基本的に、記憶しておくことで、
’しまったのはお母さんでしょう! どこへおいたの?’のようなことは全てアナタのせきにんですから、それもきちんとした上での、’司令’です。

いや、気にいるように動けと言うなら、気にいるような・・・ではなく、
そのような司令をきちんと、最初に、先にやりなさいというだけのこと。
対策としてのマニュアルをアナタが先に提示しなさいというだけのことです。

いいですか?
やってから気に入らないというなら、こうして、ア~してと言うまで動くな、するなが
ベスト。
それを実際にやるとすると、どれだけ大変なことかは判るはずです。
実母様が実に素直な、働き者でも、これはどうするの?
アレはどうするの?といちいちアナタに相談、お伺いを立てるなら、
うるさい! 自分で考えてよねと・・・そんなことわかりそうなものです。
そうやって、今度は文句を言う。
ええ、洗濯物一つだって、口を拭くガーゼと、肌着を一緒に洗うとか
日に干さないとか、さっきおしりを拭いたとか、気に入らないわけです。
ならば、マニュアル化したものを口頭でもいいし、先にです。

そうでないなら、アナタを立派に育てた実母様が昔々にことを思い返しつつ、
試行錯誤してベビーのために最良と、手抜きもしないで、動いてる。
まぁ、時代的に間違ったこともあるかもしれない。
でも、それでアナタはめでたく大きくなったのです。

成功事例が確実にそこにいるのだから、あなたの机上の空論・理想より遥かに
確実な’論理’で全て動いているのは確かです。

もう一度いいます、アナタは確かに大変でしょう、でも、実は
実母に自分・あなたの思い通りに、言われなくても、そのように、動いて当たり前だと
それがいま、スタンダードになっていることに気がついてないからです。

世話やかれすぎというなら、次にこれをこうしてもらうことをお願いするから、それまではなにもしなくていいと”お願い”してますか?
ナニも言わなくても、思い通りに必要十分を要求することを傲慢だと知りましょう。
たとえ実母でもです。

私は64です。
来年定年です。
ずっと働く母をやって、娘・息子を育てました。
今年、娘が31で結婚します。
来年は自身がババになる予定もあるかもしれない。
ええ、娘とその時にはもめる気でいますよ。
育てたいようにするなら、遂行計画は明らかにしなくちゃ行動隊員は好きに動くよとね。

私自身は事情があって、実家も義母も近距離ですが、娘も、息子のときも、
一切、助力は受けてません。
まぁ、丈夫だったからですけど、動いてくれる人がいれば、それなりに便利させてもらうことはデキたでしょう。 
外へ買い物に行くのには1ヶ月動けませんでしたから、それでも、なんとかしのぎました。
宅配もないような時代です。

アレコレ気に入らないと思わないことです。
ママが観音様にでもなったような気分で、世の中の平穏をねがいましょう、
プロラクチン・乳汁分泌ホルモンが出るとこころももちとして必然的にそうなる。
実母様にも、ありがとう・・・です。

そのほうが、おっぱいもよく出ます。 
間違いや、勘違いや、無駄は後でおいおい訂正・修正すればいいこと。
理由はなんとでも後付できる、この子はこういうのが好きみたいだから・・・で、
だから・・・とね。

ベビーはママ命です。
ゆったりまったりとお過ごしください。

お礼

2016/09/18 19:17

不満顔…確かに顔に出てしまってますね…有難うとは、必ず言うようにしてますが、顔に出てては意味がないですよね…
母の性格もわからないではないので、嫌な顔をみせないように、荷物の事も、少しでも早く回復するために無理してでも動かなくちゃいけないから自分でやるから…と伝えたり、(看護士さんにも目の前で言われてます。荷物を下に置くのも…)
買うものも、今回に限らず、昔から私がインテリア等こだわりがあるのを言っていて、買われても使わないよ。だから買わないでよ。と、言ってあります。買って貰って使わないでいるほうが、申し訳ないからです。出産前にも、母から、あんたはこだわりがあるから勝手に買えないわぁと言われていたので安心してましたが、甘かった…
実家は農家で今一番忙しいときなのに毎日片道40分車を運転して病院まで来てくれます。
見た目は元気ですが、もともと、大きい病気をしているので、私の事で無理はしてほしくないのです。初孫だからと言うよりも、娘の産んだ子だから、さらに世話を焼きたいんだろうなともおもってますし、子育ての先輩なのもわかってます。なので、育て方に関しては、なるべく、母の助言を便りにしようと思ってました。例え今の時代と違おうとも。
私も色々な病気を持ってるので心配なのはわかりますが…気を使いすぎて疲れさせるのが嫌なのですけど、動きたいんだから動いてもらうしかないんですね…今までは離れていたので、上手くやっていけてたのですが…退院してからの1ヶ月は、なんとか、上手く指示できるようにしてみます。買い物も先に先に図々しく頼んでしまえばもっと気持ちが楽になるのかな…

部屋だけ貸してもらって、(生活費も無理やり渡しました)後は頼らないでやれるとこまでやりたかったんですが、諦めて頼ることにします。
有難うございました。

質問者

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