このQ&Aは役に立ちましたか？
里帰り出産させようとする夫
2017/01/29 22:10
半分愚痴のようになり申し訳ございません。
只今妊娠4ヶ月の初マタです。
初めは私の好きな形でと言っていた夫が、里帰り出産を勧めてくるようになりました。
私の実家は新幹線でも6時間以上のところで、私達が住んでるのは夫の実家から車で20分弱のところです。
実家は遠く、里帰りするなら病院の検診もあり約3ヶ月離れなければなりません。
そもそも私は里帰り出産を希望していません。
理由は、
・実家まで遠い。実家から病院も遠いこと。
夫の立会いを希望してる（これは近くでも無理な場合もありますが…夫は受け入れてくれてます）
・実家を出て10年、そんなに実家に帰りたいと思っていない。
・実母が産後2週間くらい手伝いに来る予定、義母さんも何かあったら手伝うよ！と言ってくれた。
・自宅での仕事の関係で、ギリギリまでこっちにいたい。（3ヶ月休むわけにはいかないので、引き継ぎを探さなければいけない）
・夫と離れて暮らしたくない（基本携帯放置、連絡不精の夫のためもやもやする事も多いし、正直夫と離れるのは寂しいです！）
夫が、1人の時何かあったら…と心配して言ってくれるのも分かります。
が、私は夫の子供を産むのに、仕事もあるししんどい（分かりますが…）、母が手伝いに来たら気遣うし…とか、私の希望を聞いてもなお里帰りを勧められたことに頭に来てしまいました。
立会いだって、この距離だったら近くにいない限り厳しいです。
そもそも夫が早く欲しいと願っていた子供なのに…
怒り半分で文章を書いてしまい支離滅裂で申し訳ございません。
里帰り出産を勧める夫はどんな心境なのか、体験された方、ご参考までに教えていただけると幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。
回答 （4件中 1～4件目)
「私の希望を聞いてなお里帰りを勧められたら頭に来た」って、、、
きっともう旦那さんはこれ以上里帰り出産の話しを言っても帰らない理由が増えるだけだと思ってもう言わないのじゃ無いかな？
だからしたいようになされば良いのではないですか？
このQ&Aは役に立ちましたか？
この質問は投稿から一年以上経過しています。
解決しない場合、新しい質問の投稿をおすすめします。
赤ちゃんよりも、
お母さんが一番ストレスなく過ごせるかが大事です。
それが赤ちゃんの快適につながります。
ご主人はめんどくさいのでしょう(;^ω^)
生活ペースが乱れるのが嫌だし
近くにいれば世話をしなければならなくなるので
その責任を逃れたいのだと思います。
お姑さんの手を借りることが
質問者様の負担にならないのなら
お姑さんがいてくれるから安心してこちらで産める
ということにしてしまって
あと「離れるのは寂しい」を強調して
里帰りやめた方がいいです。
色々腹立たしいと思いますが態度に出すとご主人は閉ざしてしまうので
決してそれを表に出してはいけません。
とにかくお姑さんとご主人の「おかげ」を強調しておけば
無下にもしづらいのではないでしょうか。
ご主人が奮起するような言葉がけをして
仕事帰りに買い物を頼んだり
おむつ替えやってもらって盛大にほめたり
面倒ですがそういうご主人なのでそのように促していくのがいいです。
1人目なら
上の子の世話もないので
お姑さんに手伝っていただければ
問題なく過ごせる可能性が高いと思います。
そしてご主人との関係をどうしていきたいのか考えてみましょう。
こどもが生まれると生活パターンは全く変わります。
余裕がなくなるので感情的になりがちですが
きっとご主人はそれに寄り添ってくれるタイプではないので
できるだけ感情的にならずに
してほしいことを具体的にお願いする必要があります。
踏ん張りどころです。
あと
お住まいの地域で「陣痛タクシー」の利用ができれば登録しておいたらいいし
ファミリーサポートや民間のサービスなどを調べて登録が必要なものはしておいたらいいです。
奥様と生まれたばかりの子供に手を取られたくないのでは？
仕事が忙しくて、そんな余裕ないのか
自分のペース乱されるのが嫌なタイプなのでは？子供が産まれるってときに
義母いて欲しくないなんて、ダンナさん子供じみてます
連絡無精ってとこから察するに
単に面倒くさがってるだけなのかも知れません
生まれたら変わるかもしれませんが
家事育児を協力しない人かもしれませんね
もしかして長時間ネットとかゲームやるタイプかな
お礼
2017/01/30 16:25
ご回答ありがとうございます。
母が来るのは良いけれど、部屋がそんなに広くないし…と言ってました。とはいえ3LDKですが。
気遣うからですかね。
真面目ではありますが、あまり多くの事を同時にできるタイプでないので、あまり多く求めずに行こうと思います。
私も少し冷静になって、里帰り検討してみます。
今回の質問内容をみて感じたことなのですが、質問者様は赤ちゃんの事を
何にも考えていないんですね。初産なのであれば尚更赤ちゃん中心で
物事を考えていくべきです。
貴女自身出産の経験がないのですから、仕事がどうのとか旦那の側に
居ないと寂しいなんて言っている場合じゃないでしょう。
子供を産んだら実家から2週間だけ実母が来るから大丈夫なんて思っていたら
痛い目に遭いますよ。
妊娠中よりも子供を産んでからの方が数倍しんどいし辛いですよ。
子供を産むのは少しでも良い環境で貴女が少しでも楽が出来る場所です。
ご主人に立ち合い出産を求めるのも分かりますが、それ以上に自分が命がけで
子供を産むことに心血を注ぐべきです。
駄々をこねている場合じゃないですよ。1年2年も離れるわけじゃないし、
子供を産んだら旦那の側に居たいなんて言える状況もなくなるぐらいの
しんどさに苛まされるかもですよ。それぐらい出産と育児は大変なんです。
お礼
2017/01/29 23:56
ご回答ありがとうございます。
残念ながら、実家にいるよりこっちの方が精神衛生上良いんですよね。
両親は仕事で家にいるわけでもなく、両親仲が悪すぎるし、酒飲みで荒れるし、3ヶ月穏やかにいれるか心配です。
今は私も大人になり、なだめられる様になりましたが、いつも3日で後悔するんです。
必ず何か起こるんです。
きっと産む前に爆発して帰ってくるだろうなと思います。
なので、夫が母がきて大変な思いするのも分からなくないですが。
でも、全くいないより、夫は助かると本人も言ってました。
確かに、私は夫を頼りすぎかもしれませんが、赤ちゃん第一です。
だから、今のところで産みたいです。
私が我慢して実家にいるのが赤ちゃんのために1番かも知れませんが…
お礼
2017/01/30 16:20
ご回答ありがとうございます。
色んなことを器用にできる夫でないので、不安なのか逃げたいのかだと思います。
うまく旦那を持ち上げて（？）、それでも無理そうなら里帰りしようと思います。