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義母がめんどうな方
2017/04/10 11:26
初めて質問させていただきます。愚痴が半分以上で申し訳ありません。
私はとても明るく理解もよくしてくれる太陽のような実母が数年前亡くなっており、３人目の子どもは幾度となくめんどうな対応に追われた義母に産後は頼らざるを得ませんでした。上の子どもたちの車での送迎などありましたので、断るという選択肢を持てませんでした。
義母は、姑としてのうるささ（息子には、、とか、母乳が、、とかならまだ、わかりますが、義母そのものを1人の女性として大切に、時には主役にして差し上げないと、ものすごく落ち込み、私たち息子夫婦がいじめる、、などのような態度をとります。
誕生日会も盛大にしますが、プレゼントはすぐに、必ず渡さないと、忘れてるのよね、、と泣きます。旅行も子どもたちも居ますし、こういう所はいかがですか？なんて話を進めると大変。旅行の前日になって、私はお金を出してあなたたちの旅行に付き合わされるだけなのね、、何のための旅行なのかしら、、と泣きます。キャンセルでした。一緒にるるぶを開いて、どこに行きたい？とワクワク話し合いたいそうです。
そんな義母に産後お願いしましたが、毎日手本のように朝から何品も出してくださり、洗濯も必死でしてくださり、疲れた～と聞こえるように言います。義母が動くたびにありがとうございます、すみませんの日々で、私は乗っ取られたような気分になりながらも疎ましさは出せない、とにかく気を損ねないように、、の24時間でした。どうにかなりそうでした。主人はいつも私の味方でしたが、義母が頑張ってくれている手前産後追い返すような事が出来なかったようです。子育てや夜中の授乳も慣れていましたので全然苦ではありませんでした。
エピソードは無限にありますが、、今、子どもも半年を過ぎましたが、まだ産後うつのような状態です。二週に一度以上は誰々の誕生日会や顔見せに会うので、ストレスがなかなか途切れません。
こんな事で医療機関に行っても良いものですか？地域の方や友達など話を聞いてくれる方はたくさんいますし、自分も元々明るい性格でストレスの元も分析できるのですが、言い返す事も出来ずストレスを溜める一方です。
回答 （6件中 1～5件目)
選択肢は少なくとも三つあります。
１。これまでのように誠心誠意尽くす ＞ 私たち息子夫婦がいじめると言う
２。ほっておく ＞ 私たち息子夫婦がいじめると言う
３。誠心誠意いじめる ＞ 私たち息子夫婦がいじめると言う
と言うことは何をやっても、効き目は同じです。でしたら（１）は立証済みですから、（２）か（３）をお勧めします。
＞＞こんな事で医療機関に行っても良いものですか？
行ってもいいですが、周りの空気が認知できないのは、質問者さんではありませんから、どこに病原があるのか、どのような処置を取るのがいいか、ご主人と相談なさるのがいいと思います。
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誕生日会とか、やめたらいいんじゃないです(;^ω^)？
最初にいい顔しすぎたんでしょうか。
産前産後の大変な時味方じゃないなら、味方じゃないですよ。
一番しんどい時じゃないですか。
ご主人に「このぐらいのかかわりがいい」ということで伝え
窓口をご主人のみにしたらいいと思います。
あと我慢せず笑顔で軽く返すだけでも随分違います。
「忘れてました～(笑)」「そんな、大げさですよ～(笑)」
で流したらいいんじゃないでしょうか。
私もこどもが3人います。
主人以外に手を貸してもらうとストレスの方が上回るので
（遠方なので物理的にサポートは無理でしたが）
産後も自分のペースで家事育児してました。
自分がどうしたいか、はっきりさせて
ご主人と話し合うといいんじゃないでしょうか。
家族はあくまで同居している人たちです。
そこの結束を固めることが大切です。
大変ですね。
大人に成り切れない義母さんですね。
“老いては子に従え”が出来ない人のようですね。
他の方の回答にもあるように、まず「良い嫁」を演じ過ぎですよ。
（だからと言って毒を持てというのではありません）
もちろん義母にとって良い嫁であるのは良いと思いますけど、
何でもかんでも従属するのは精神的に良くないし、お互い良くない。
先にも書きましたけど、大人に成り切れない人のようなので
こっちが２つも３つも上を行く「大人」になるしかないです。
遠慮すること、したいことはきっちり遠慮する。
自分が主役になれないとか何子供みたいなこと言ってんの？と腹の中で
思いつつ「じゃあ今後はどこにも行けませんね。当分旅行はなしにしましょう」とか
サラリと言ってのける。毒を持つ必要はないですが、意見はしっかり言った方が
いいですよ。お互いのためです。このままこの状態でズルズルいくと
たぶんエスカレートしますよ。
まずは旦那さんに愚痴を言いましょう。
そこが本来防波堤にならなければならないのに、
役不足ですね。旦那さんには「次こういうことがあったら、こう言い返すつもり」と
宣言しておいてください。世話になった恩義はあるだろうし、孫もかわいいのも
理解出来ますけど、それとこれは別問題ですから。
良い嫁をし過ぎているのだと感じます。
そして貴方は良い嫁を演じるたびに、自分の首を自分で〆ているのかと。
まずは夫に言いましょう「義母さんがすぐ泣くのでとても苦手」だと。
そして義母との交流は夫だけに任せましょう。
どうしても夫が妻子を使って親孝行したいのなら「次に会ったときに私から義母さんに嫌なところを指摘するけどいい？」と確認を。
夫が許してくれるのなら行かない、行くことを強制するなら義母の性格の嫌な部分を貴方の言葉で言いましょう。
受診は賛成です、夫にも付き添ってもらいましょう。
夫の前で貴方がされたこと言われたことをきちんと医者に伝えられるように、メモを用意してから受診を。
義母問題は結局は「夫婦の問題」でしかありません。
夫がどう盾になってくれるかで妻の精神は変わる物ですから。
fedcba6060さま 子育てお疲れ様です。
娘がいる老婆です。孫がかわいくて仕方ありません。
嫁姑という関係は、何もトラブルがなくてもしんどいもののようです。私の娘も、それなりに気を使っているようです。
義母様には、たまには泣いていただくのもしょうがないと思いますよ。泣かれることにご夫婦ともに慣れることも生活の知恵というものです。泣かれたら、あなたの方も「お母さんのために良かれと思ってしたことなのに」と泣き返すぐらいの根性をもちましょう。場合によっては、「お母さんたら大げさなんだからあ」と笑ってスルーしましょう。
この嫁にはかなわないと観念してもらうのが一番です。そうなると、あなたへのお世話についても「言われたことだけしようかな？」とスタンスが変わってくるかもしれません。
＊少し気になるのは、実母様への気持ちです。実母様があなたをよく理解できるのは当たり前です。義母様と比べるのは酷というものです。「実母と私は明るくていい人。義母はめんどくさい人」という区分けは、あなたを疲れさせるだけだとおもいます。
もし、あなたに男兄弟がおられたら、その嫁様から見れば実母様も難しい人かもしれません。私自身が娘と仲良くしていますが、息子の嫁さんとどういう関係になるのかといえば、実際のところ、予測もできません。
