夫婦喧嘩で暴力

パパとママの殴りあい。
４歳のお子さんは大変ショックでしょう。

別れましょう。
今後も同じ。
いやもっとエスカレートするかも。

子の前で殴る。
手なずけようとする。
父親失格です。

夫婦喧嘩の根本的な原因は、何なのでしょう？

そこを冷静に夫婦間で話し合い、どうするかを二人で決め実行する。

我慢できなくなって、相手にキレるよりも我慢する前に相手に伝える。

伝え方、捉え方を今までとは違うようにしましょう。

お子さんのフォローは、過ぎてしまったことなのでどうしようもないです。

これから先の夫婦の背中を見て学んでもらいましょう。

＞些細なことから積もりに積もり爆発

　喧嘩の場面、よく描写されていて、面白く拝読しました。

それぞれの節に意見を書きましょう。

＞売り言葉に買い言葉で、私も気が立って沢山の発言をしてしまいました。
⇒夫婦の間でよくあることです。
　喧嘩することは、別に悪い事はありません。
　しかし、問題があるのです。
　それは、何か？　後述します。

＞「殴るぞ？」など夫に言われ、連発ではないが、尻を蹴る、首を絞める、
　頬をつねられ引っ張られる。
⇒「殴るぞ？」、なんぞの言葉がでる喧嘩は、尋常ではありません。
　悪質の喧嘩です。まるで、子供がする喧嘩ですね。
　喧嘩の仕方を、お二人とも知らないのですね。
　
＞しかし主人は、「お前もうこれ以上言うなよ？言ったら殴るぞ。
　お前は、意図的に言って殴られるの分かって言っているのか？」
⇒悪質の喧嘩です。まるで、子供がする喧嘩ですね。

＞私は殴りかかる主人を見て更にイライラし言葉で言い返してました。
⇒“イライラし言葉で言い返してました”、とは、あなたも、まだ子供です。
　“言い返してました”、なんて！

＞それを全て、長い時間、子供の前で見せてしまい。
⇒子供さん、この「活劇」を見て、どう思うだろうなぁ？
　まるで、子供の喧嘩そっくりですね。
　子供をつくる立派な資格が、あるとは言えませんね。
　子供さんの脳には、しっかりと、記憶されてしまいました。
　「バカ親父と、バカ母」の記憶です。
　子供に対して、DVDの仕方を教えました。
　将来、結婚しても、相手にDVDをするかもわかりません。
　
＞私は今冷静になり自己嫌悪に陥っています。
⇒“賢い人は、歴史を見て、火の恐ろしさを知る。愚かな人は、自分が火傷
　して、火の恐ろしさを知る”
　あなたは、子供の心を傷つけて、はじめて自分の愚かしさを知る訳です。

＞子供(4歳男の子)にどうフォローしたらいいですか？
⇒涙を流しながら、子供に謝罪することです。
　子供に、あなたの真剣さを、成人しても記憶に残るように、謝罪する。
　まじめな、話です。
　子供さんの脳には、しっかりと、謝罪したあなたの菅良を記憶される。

＞この夫婦喧嘩って子供からすれば精神的虐待になりますよね…
⇒当然です。
　悪い文化が、お子さんの脳に記憶されてしまいました。

＞私は主人と生活していくと自分自身が壊れていきそうです。
⇒あなたのご主人も、
　「あの女と生活していくと自分自身が壊れていきそうだ」、と思っている
　のです。

＞我慢が足りないのでしょうか。
⇒我慢が足りないのではないのです。
　お二人とも、知恵が足りないのです。

　あなたたち、お二人、結婚生活は何だと考えて居るのですか。今の様な、姿勢で、今後の100年寿命の人生を、どうやって、家族仲良く、豊かに、暮らすお積りですか。

　いまのままで、あなたたちお二人の生活は、途中で破綻しないとは言えないではないですか。

　二人で、「共有して行こうね」、という高い価値観を共有していないのではないですか。
　
　お二人に、お聞きします。

Q1:あなたたち夫婦の間で、共有している精神的な価値観はありますか。
　精神的な価値観とは、誠実、尊敬、嘘をつかない、隠し事はしない、
　思いやりの心などです。

Q2：喧嘩する場合の、ルールのようなものは、共有していますか。
　
Q3:喧嘩する場合のルールについて、話し合いをしたことはありますか。

Q4:あなたの家庭で一番大事にしていることは、一体なんですか。
　お金ですか、健康ですか、他にないのですか？

　80数年生きてきていて、60数年夫婦をしている男です。我が家のルールをお知らせします。

１）喧嘩になりそうな時に、
　夫婦の関係を破壊してまで、やる価値のある喧嘩かどうか、考えろ！
　夫婦の関係を破壊してまで、やる価値は無い、との結論になるので、
　喧嘩に発展することは、ありません。

２）仮に喧嘩になりそうだなぁ、と感じた時、
　絶対に沈没しない船になること、すなわち、船が傾いても復元力が働いで
　船が正常な姿勢を取り戻す。

３）妻がイライラして破壊的な言葉で言い返してきた時、
　もういくら言っても妻の破壊的な言葉を制することができないなぁ、と
　感じた時には、自分が暴力を振るわないように、その場から逃避して、
　その場を避けて、自分の書斎に移動します。

　女が、破壊的な言葉で返した際、男は腕力を使うしか方法は無い、と感じ
　ます。あなたは、この事を知っていると、男から暴力を振るわれることから、
　守ることができます。男も弱い人間なのです。

＞私は主人と生活していくと自分自身が壊れていきそうです。
＞我慢が足りないのでしょうか。

アドバイスします。
１）これから、どんな家庭を構築していくのか、お二人で、真剣に
　　相談してください。

２）　夫婦の生活で不可欠な、大事な、精神的な価値観、
　すなわり、誠実、尊敬、嘘をつかない、隠し事はしない、思いやりの心など
　をお二人の価値観として、改めて、共有の宣言をしてください。

３）そのために、
　妻と夫の、共有価値観宣言のための、首脳会談を開いてください。

　「あなた、わたしたい、これからの80年間、仲良くやって行けるための、
　　相談をしましょう」
　「たとえ、喧嘩になったとしても、子供の前では、絶対にしないとお互いに
　　約束しましょう」
　「結婚式の時の、お互いの誓いの言葉を確認しましょう」

　楽しい、豊かな、笑い声の絶えない家庭を作ってください。
賢くなることです。
「大人」になることです。

頑張ってください。
もう二度と、“イライラして破壊的な言葉で言い返さないこと”

えっと…怒りの蓄積ですよね？
買物し忘れだの、主婦業の失敗だの、怒られる？
tamaru2440さんはそんなに駄目主婦ですか？
「言われなきゃ出来無い、言われても出来無い」
仮にそうだとしても、言い方に問題は無いのかって話。

まず1つ。暴力等々でプレッシャー掛けられたら、
まともな人間でも動けなくなります。恐る恐る動いて、
大概失敗するんです。

それから、この失敗は死活問題なのかって話。
凄い過疎地で買物は月に1回しか行けないとか
他で贅沢して買うお金無くなったとか？
まぁ、そこら辺はどうでも良いか(ーー;)

1日のスケジュールに無理ないですか？
主婦業及び子育て業って、上手く計画経てないと
色々グチャグチャになるんです。程よく手抜きが大事。
消耗品なんかはストックがいくらあっても良いと思う。
なので、時間がある時に買いだめ。通販も利用。
掃除や洗濯量減らす為の断捨離。
料理は保存効く物を作り溜め、冷凍庫をフルに使う。
私、［○○のタレ（ソース）］ってやつをネット検索し
色々とストックしてる。具材にかけて焼くだけって状態。
これで料理の時短とアレンジが可能になった。
まぁ、保存容器が沢山必要になりますが(¯∇¯٥)

良いんですよ。失敗しても、後で修正するだけです。
むしろ、旦那さんにフォローして欲しい所ですけどね。
旦那さんはきっと会社で苦労してるんでしょうね。
部下（後輩）に「何度同じ説明したら気が済むんだ」って
イライラしてるかも知れない。家でもそれなら
怒り倍増。まぁ、八つ当たりなんですけども。
苦労を共有出来ると理想。
中々、家の中の愚痴言え無いですし、会社での愚痴も
普通は言えない。それを気付いてあげられて、
優しい言葉を掛けられたら、理想の家族なのにって思う。

凄い勝手な事を言いました。気を悪くしたらごめんなさい。
怒りに対して怒りで応じたら、怒り倍増。
今回の場合は、再度買いに行けば済んだ（？）
「○○し忘れた」って言い方がまずかったかな？
その前後の言葉でも印象変わったかも？
駄目パターンとして「今日忙しくて行く暇無かった」って発言。
主婦は暇人って認識されやすいので、これが喧嘩の元。

［出来無い約束はするな］って言葉をよく聞く。
スケジュールを余裕もって作る。絶対、何かしらの
妨害やら不測の事態が起こる。その可能性を考慮し、
買物の日、洗濯の日、掃除の日、料理の作りだめの日、
漠然とだけども、ここら辺を決めておく。
別に計画通りで無くても良い。やれる時にやる。
ただ、旦那さんの頼み事はスケジュールをイメージして
出来そうな日を予め決めて、その旨を伝える。
今日、今直ぐなんて要望は、極力断る。
何でも言う事聞いてたら、付け上がるだけ。
断り方にコツが要るかもだけども、ルールとして、
［ドタキャンが駄目］ってのと同様、飛び入りも駄目。

質問内容から大分離れた回答してしまいすみません。
子供へのフォローね。基本的に「嘘付きは駄目」って話かな。
途中で飽きた、疲れた、嫌になった等々の逃げは駄目。
出来無い約束はしない。期待した分、相手を傷付ける事になる。
お菓子をあげると約束してあげなかったら怒るでしょ？
凄く嫌な思いをするでしょ。だから、パパは怒った。
暴力奮ったパパも悪いけど、約束守れなかったママも悪い。
怖い思いをさせてごめんね。ちゃんと仲直りするからね。

多分、こんな感じかな？
本当に勝手な事ばかり、理想ばかり書き立ててごめんなさい。
思い付くまま書きました。無視でも反論でもOKです。
m(_ _)m

お礼ありがとうございます。
他の回答へのお礼も拝見しました。

例えば今回の件、発端はトイレットペーパーですよね。
確かに“日常的に使用し、なければ困る物”です。
そして買い忘れた事はミスです。
しかしだからと言って暴力に発展する様な事でしょうか？
本来ならば“何故、買い忘れてしまったのか”に目を向け、次回の予防策を話すものです。
つまり“ミスをした事を責めるのではなく、何故ミスをしたのか”が重要となります。
旦那さんの場合はミスをした事を責めていますよね、これでは何の解決にもなりません。

また他の回答へのお礼に“入浴中などに悪い事を吹き込んでいる”用な事が懸かれていましたが、これって最悪です。
子供は親が絶対の存在です。
なのに母親を父親が悪口言う…いわゆる洗脳です。
子供としては“悪いから暴力を振るっても大丈夫”と理解します。
子供自身が大きくなっても、これは変わりません。
先ずは家庭内暴力、次に家庭外暴力に発展します。何故なら暴力は連鎖するものだから。

私が旦那との別居を決意したのは1歳の娘が出先で駄々をこね、泣いた際に彼が背中を叩いたのがキッカケです。
付き合ってから入籍まで半年と言う僅かな期間しかありませんでしたが既にDVはありましたが『私が何とかする』と言う気持ちで入籍しました。
当時はDVは現代人ほど知られていず、私も軽い沢気持ちでした。
普段は優しいんですよ、しかし些細な事でも一旦、火が付いたら止まらなくなります。
そしてエスカレートします。
幸い娘は現場を見てはいませんし父親の事も覚えていません。
まあ、いくら実家生活で経済的には不自由しなかったとは言え、父親の存在を知らないで育てたのは申し訳なかったと感じていますが、もし未だ一緒に彼と生活していたら私も娘も壊れていたかもしれないと思います。

子供の事を考えるなら、早めの決断をオススメします。
目に見えぬ心や精神の障害を負わせてしまう事は一人の人間の人生の可能性を奪う事ですから。
“私も悪い”とか“我慢が足りないのか”てレベルでは既に無いと私は感じました。

現在4歳。
今なら未だ取り戻せますよ。
実家に世話になり肩身の狭い思いをしても
離婚と言うバツが付いても
経済的に苦しくても
毎日、笑って過ごす。
外でイヤな事があっても一緒に過ごせば気がラクになって、また頑張れる…それが本来の家庭ではないですか？
私は離婚が良い判断だったと実感しています。
娘は22歳で大学生です。
彼氏も出来、現在は彼と同棲しながら共に大学院へ進みます。
私は彼女にとって立派な親ではなく、反面教師でしたが、娘が幸せな自分の人生を送ってくれたなら自分は、どうでも良いと思います。

長くなりましたが。
先ずは弁護士に相談してみて。
安く相談できる弁護士は沢山いますよ。