結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

ＮＯ．３です。

他の方も書かれていますが、ここで疑問を持たれるのなら、相手を信じて話し合うなど関係を持とうと思われないのなら　別れることの方がtatiguisobaさん御自身のためだと思います。

私は　その旦那と結婚する前に　結婚をして欲しいと他の男性に何度かプロポーズを受けました。でも　違和感が残り、小さな障害でも　一緒に越えていこうと思えませんでした。
でも、旦那は　どんな障害でも　一緒に向かっていこう、おかしいことはおかしい、でも　それでも　あなたを信じる気持ちは変わらない　と思ったから　結婚しました。

その住宅ローンの目処が付いたのは、旦那が私と同じ生活ビジョンを持ってくれ、義母に話をしてくれたことが大きいです。現在のローンを払っている住居は中古で　それほど高くなかったのですが、　私達家族が住むには小さく、長く住もうと思わないし、他が見つかれば売るつもりと　はじめから考えていました。
その見積もりを出し、残高と　トントンになって新規での住宅ローンも立てられるようになったので、目処がついたことにはなりました。（私も正規で働いています。）
それでも義母は　この家に執着し、（本当はだんなの妹夫婦を住ませる予定でした。収入が少ないから…と。）妹夫婦が住まなくても、ローンを新たに組まなくても、義母がお金を用意して購入させる予定みたいです…。
ホント、良く分からないんですが、義母の妹に掛ける思いと言うか、そこまでやってやらなくてもいいのに…と呆れます。対して旦那には頼り、妹の分の人生・ローンまで背負わせます。

tatiguisobaさんのローンを組んだ家も　これからの２人の生活、家庭には不向きなのですよね。それに２人の生活を築いていくのに、彼の両親が用意した家に住むなんて、、、なんだかイヤですよね。自分達で準備したり、考えたいですよね。

住宅ローン、おそらく借り換えなどで彼の分を無くすことも出来ると思います。彼のご両親がローンを組めないような生活なら、それに合った住宅に住んでいただくのが　本来の形だと思います。
お互いの人生、暮らしがあると思います。

もし必要なら、自分達の家族のためなら、tatiguisobaさんも働いたり、ローンを返していく努力をしようと思われるでしょうが、彼のご両親の能力に合わない生活を埋め合わせる為に犠牲になるようなら、おかしいと思います。

色々自分のことと重ねて書いてしまいましたが、妥協なんてしたくない、おかしい、納得できない！と思ったら　止めて下さいね。
縁がある方なら　また一緒になる機会があるはずですし。

no.4です。
『別れてよかったかどうか』ということですが、別れてよかったと思っています。
「結婚」＝「女の幸せ」という感覚がどこかにあって、「結婚」が目の前にぶら下がっていると（これを逃したら私幸せになれないかも）と不安になっていました。ですが、私は彼との将来の方がもっと不安になったので別れたのです。

自分の将来を（現時点で付き合っている人がいなくても）別な人に求めるか、今の人に求めるか・・・どちらが自分が幸せになる可能性をもっているかは個人個人の考え方だと思います。

その後、私はまだ結婚はしていません。

ですが、いま付き合っている彼と知り合ったことも彼と別れたから与えられたご縁です。元彼と別れた後は辛い恋愛も何度かありましたが、その度（考えを理解されないまま結婚しても私は幸せになれない。私の考えも理解してもらえる人がいい）という気持ちが強くなりました。いまは納得できない結婚をするよりもお互いの考えを大事に理解していける人が良いと思っています。

そう思えるのは今の彼と知り合ったからかも知れません。

あの時は元彼も結婚を焦っていたので、私の恋愛時間全てが「いつ結婚するか」「この人とでいいのか」の選択にとらわれて、彼が私の人間性を認めて話合ったりする時間、係わりあう関係が希薄だったと思います。

元彼を信じることができない愚かさがありましたが、よく考えてみればお互いの譲れない条件だけを出し合って、嫁に来る人がその条件を呑むべきだと言う考え方をした元彼を、私はいまも（あの人は“封建的な夫”になれても“人生のパートナー”にはなれない人だったろうな）と思っています。

今の彼とは結婚の話は出てきませんが、彼を尊敬できるので、自分が努力して彼を大事にしていきたいです。結婚に焦っていないのは嘘になりますが、それより異性とこういう関係を持てることを知ることができただけでも私にとっては幸せなことだと思っているのです。

私の考えも理解してくれる、もっと大事な人と幸せになりたいです。

いづれにしても幸せは自分の手で作り、掴むものだと思いますよ。

24歳の専業主婦です。

私の場合、主人の両親と私が初めて会う時に、主人にきつく言っておきました。
「あなたの実家では私の味方は、あなたしかいない。
　それで、そうとは思えないおかしな言動をとったら、
　結婚の話はすぐに、なかったことにさせてもらう」
「今までの家庭より、これからの家庭を大切にできないなら
　結婚なんてしない」

私の主人の両親はとてもいい方だと思いますが、
それでもやはりいろいろと気を遣ったりしてしまいます。

彼の頼りなさが不安ですね。
「長男だから」じゃ、納得できません。理由になりません。
彼が考えを改めない限り、彼のご両親とはうまくいかないと思います。

結婚前に実態が分かっていてよかったのではないでしょうか。彼への愛情よりも彼のご両親が好きになれない気持ちが強ければうまくいかないでしょうね。
私の友達の場合ですが、結婚してまもなくの頃はいろいろモノをくれたりしていたそうですが、だんだん時が経つと誕生日のお祝いがないだの、いろいろ金銭面での悪い面が出てきたみたいです。要求はするけど、うちの子供の初誕生祝とか全く無視なんだ～と言っていました。
それ程悪い人ではないと思っていても、結婚するといろいろ出てきます。
彼と結婚して彼の親で苦労して後悔するか、彼と別れて後悔するかどちらかでしょうね。　

お礼

2005/05/02 23:51

ありがとうございます。
そうなんですよ、仰る通り「結婚して彼の親で苦労して後悔するか、彼と別れて後悔するか」なんです。

金銭感覚が違う、子離れ・親離れできていない、家が近い、将来はローン返済＆同居・・・。もう既にこれだけの重た～いものが彼との結婚に漏れなく付いて来ると分かってます。彼と一緒に暮らせて楽しい毎日が待ってる♪という楽しみよりも、不安の方が何倍も大きいです。

しかし、2人で居る時は本当に楽しいので“こんなに楽しく過ごせる人は他に居ないかも”とも思います。彼と別れて後悔して泣いてる自分も想像できるし、彼と結婚して親のことで泣いてる自分も想像できます・・・。

質問者

楽観的な意見を言わせて頂きますと、
「別れなさい！」です。

私はダンナの親が「嫌だ」と思ったけど、結局結婚してしまった方です。
唯一の救いは、ダンナの実家が遠くで、会うことがほとんどないということです。だからなんとかやっていけてます。
もし彼の実家が近くだったら、結婚してなかったと思います。

私は独身の友人にも「結婚するときは相手の親を見ろ！」って言いますね。
それくらい、相手の親って結婚には重要ですよ。

せめて彼が質問者さんの味方になってくれればなんとかなるかもしれませんが、それも難しそうですよね。
「愛があれば」とか、「大事な人（ダンナ）を産んで育ててくれた人たちだから」、「私は親と結婚するんじゃない、彼と結婚するんだ」などの考えは甘いです。
親との関係は切っても切れないのです。

この親と上手くやっていけるのか？を冷静によく考えてみることをお勧めします。

お礼

2005/05/02 23:37

ハッキリしたご意見、ありがとうございます。
とても、参考になります。そうですね。私も“きっと、大丈夫”とか変な期待は絶対できないと思ってます。彼自身には殆ど問題ないと思ってましたが、やはり親が絡むと2人だけで恋愛してた時には見られなかった一面を見ますね。結婚すると、こんなもんじゃないでしょうね。
彼の実家、近いです。“離れてたら良いのに”と何度思ったことか・・・。前に、彼は「結婚しても、月に一度はオカンの仕事を手伝いに帰らないといけない」と言ってるのを聞いて、少しビックリしました。子離れ・親離れできなさそうな親子だなぁ・・・と。マザコン？親がうるさくても彼が「あんなの放っておけば良いから」と言ってくれるタイプなら良いのですが、絶対違うだろうなぁ。

質問者