けじめのために同棲を反対する両親

私も親なら反対します。
もし自分に子供が生まれて同棲とか・・許しますか？

私は息子がそんなこと言い出したら張り手ですね（笑）

彼が「同棲させてください」ってお願いするのはいかがなものかと思いますよ・・・
彼の評価がかなり下がると思います。
女の親からすると、ムカつくと思いますけど。

どうせ結婚すればずっと嫌でも一緒に居ないといけないんですから。
今から同棲する意味があるのかと思います。

２６歳なら、ご両親の気持ちを分かって上げて欲しいです。
１０代のおこちゃまとは違うんですから。

きつい言い方でごめんなさい。
応援してますよ★
お幸せに★

初めまして。

私も同じような境遇です。いま私は東京におり、彼氏は九州におります。
年明けに同棲話を親に持ち出したところ、やはり却下されました。
まぁ、娘側の親なら反対するのは当たり前なのかな・・・なんて思い、ある意味予想通りの反応だったような気がします。

同棲する側としては、家賃をシェア出来るとか結婚生活の予行演習みたいなプレ新婚生活？が出来るとかのメリットを考えがちですが、親としては籍を入れていないことがイコール互いの責任感の希薄を招く（いつでも別れられる）のような軽い印象を「同棲」という言葉から連想するのかもしれませんね。

籍を入れておけば、もし何かを理由に会社を辞めなければならないことになったとしてもダンナさんの扶養家族に入れてもらえて保険の面でも安心できますし、辞めた後に赤ちゃんが出来ていることに気づいたとしても病院にも行きやすいと思います。

結婚したからってすぐに式を挙げなきゃならないわけでもないですし、子供がいない間は二人でお金を稼いで貯金も出来ます。
結婚して夫婦水入らずの貴重な時間を楽しむのいいんじゃないかと思います☆彡

あまり参考にはならない意見ですいません（涙）

私も、退職して実家に帰ろうとしていた際に、付き合っている男性に「それなら同棲して近くにいて欲しい」といわれましたが、そんなけじめが無いことは親も許さないだろうし、何より自分がイヤだった（彼のことは大大大好きでしたよ）ので断ったところ「じゃぁすぐに結婚しよう」みたいな形でとんとん拍子で結納、入籍、同居、挙式と話が進みました。

質問者様の場合、まず彼が挨拶に来る前に同棲の話を持ち出した時点で話の順番が違うと思います。まず挨拶→後日「実は同棲を考えている」なら親も彼となら・・・となったかもしれません。

つぎに、彼は4月から就職ということなので、今までと生活スタイルも変わりますし、社会的に求められるものも変わってきます。
社会人一年目や転職一年目は相当辛いです。心の余裕はありません。そんな仲での同棲、うまくいくか私なら不安ですが。
社会人になってお金ができると人格が変わる人もいます。逆に責任感が出る人もいますが、どちらにせよ大変な仲での同棲は楽しいことばかりではないですよ。仕事を始めると自分の時間も減りますし。

また、同棲したからといって結婚前に彼のすべてを知ることができいい練習期間になると思ったら大間違いです。恋は盲目ですし、彼氏・彼女と夫・妻は求められるものも違いますから。

それに入籍していないということは、まだ恋人同士ということで、お互いに責任もないのです。
極端な話もし彼が浮気をしてあなたが傷ついても、夫婦じゃないので慰謝料ももらえません。ただの彼の心変わりで済まされてしまいますよ。あなたはそんな最悪の場合を想定しないのですか？彼が大好きで信頼し合っていることも分かりますが、もっと自分のことも大事にしましょう。

ご両親は上記のようなことも考慮されたうえで、反対されているのでは。大事に育てた娘を、責任も果たせるか分からない相手に渡すなんてもってのほかですからね。

ただの合理性だけを考えての同棲であればお互い責任感に欠けると思います。避妊も100％成功するとは限りませんし、人生、何があるか分かりません。もう少し万が一のことがあったときのあなたの両親の気持ちと、あなたの心身のことも考えましょう。

最後に、結婚はあなたたち二人だけの問題ではありません。両家の問題です。会ったことも無い彼の従兄弟や甥や叔父たちと親戚になるのです。
そういった意味でも、本当に結婚を考えているのであればこそ、親の意見を尊重し、世間体を大事にするということはいい嫁になりたいなら必要です。

私が自ら彼の同棲を断ったのは以上のような理由です。ご参考までに。

意外と同棲反対の方が多いんですね。
筋論から言うとご両親が同棲に反対されるのは当然だと思いますが
今の価値観からすると結婚を前提とした同棲はそれほど不道徳な事ではないですよね。（あまり推奨されるものではありませんが；）

一般論や筋論で回答すると同棲→ダメって事なんでしょうが、ちゃんとプロセスを踏まえて結婚に至っても破綻するカップルはいますし、駆け落ちして幸せになるカップルもいます。突き詰めれば結婚は個々人の問題でしょう。

かといってこれから家族になるかもしれないご両家の親御さんの意見をないがしろにしてはいけません。
貴女のご両親のお考えをお相手の男性に伝えて、今後の結婚～両家の家族付き合いについてお二人で良く話し合ってみてはいかがでしょう？

それでも結論が同棲ということになれば、それはこれから自立して生活する成人男女の主体的な決断として尊重されるべき事だと思います。
周囲に翻弄されることなくお二人の意思に基づいて行動してください。
その場合、当然ですがこれまでの多くの回答者様が仰っている同棲のリスクは覚悟しなくてはなりませんね。

参考になるかどうかわかりませんが、第一生命経済研究所の行った同棲に関するアンケート結果を貼っておきますね。
私自身もそうですが同棲→結婚のカップルは意外と多いですよ。

どうぞお幸せになってくださいね。

＞私の両親は「けじめのために」と言って同棲について反対しています。

私が親でも、反対するでしょうね。
結婚前に同棲するのは、あまりいいイメージにならないからです。
それと、親としては、貴方の価値観というか、箔をつけたい気持ちもあるのかもしれませんよ。
「きっちりしたお嬢さん。」なら、嫁入り前に同棲はしませんもの。

ちなみに、これは私の妹ですが、結婚前に同棲に近い状態だったので、
彼の母親からは良く思われていませんでした。
それが１５年たった今も、尾を引いています。
最初のイメージが悪かったんだと思います。

合理的にしたい貴方の気持ちも分からなくはありませんが、
これから長い結婚生活に向けて一人暮らしの経験があってもいいと思いますが・・・。