愛情はもうないよ、、、

はじめまして。

今までＲＯＭで拝見しておりましたが、自分と状況が近似しており、思わず会員登録を済ませやってまいりました・・・。他のかたの回答をじっくり読んでいませんので、重複する部分があったらごめんなさい。

私の場合、V-Vさんより結婚した時期が多少早く、現在に至るまでの出来事、主人の発言などはかなり似ているのですが、たったひとつ違うことがあります。
現在妊娠5ヶ月です。

夜のお誘いは絶対に控えてくださいね。
私の場合「手を握って」というのもダメでした。
私も今はまだ迷走中ですので、コレだとは言い切れませんが、相手の心理を察するに、少なくとも1～2週間で再生できる感情ではないように思います。

NO.18さんに対するお礼にあるようなことを私自身も主人に話したり、考えたりしていました。が、「女として惨めな気持ち」を今の彼に投げかけることは、賢明でなかったと後悔しています。
重荷になるだけなのです。

都合の良い解釈かもしれませんが、相手だって多少の責任は感じてはいると思います。でも、そういう気持ちをコントロールできなくて現状に陥ってしまっているわけですから、今これ以上の負荷をかけると、彼の気持ちが「逃避」を選んでしまう可能性が充分考えられるからです。
そうなると離婚回避がいよいよ難しくなってしまうような気がします。

相手に求めるより、自分が変わることのほうが簡単かもしれません。自分磨き、と一言で言っても難しいところですが、今はそういう方向で努力したほうが良いと思います。
自分の悪いところもとことん向き合ってみませんか。
とても苦しいことですが・・・。

そしてどんなに辛くても、感情任せの乱暴な発言、場の勢いでの軽率な行動はぐっと我慢してくださいね。
1年は頑張ると決められたのであれば、辛い時間の方が多いかもしれませんが、ご自身の納得されるまでいろんなことに向き合ってみてください。
諦めることは簡単ですが、悔いを残したままの選択は、今後の人生ずっと自分を苦しめてしまう種になると思うのです。

熱くなってしまってごめんなさい、お互い頑張りましょう。

そひて蛇足と知りつつ。でも最後に一つだけ。
4月に転職なさったとのことですが、第三者の影はありませんか？不安を煽ってしまったら申し訳ないのですが、それがあるとないとではかなり今後の展開が違ってくるように思いました。

お礼

2005/06/17 16:40

会員登録までしていただきありがとうございます。
時間も経っていますが、ご回答をいただけると思っていなかったので嬉しいです。

>相手の心理を察するに、少なくとも1～2週間で再生できる感情ではないように思います。

そうですね、、、２週間待って感情的に話をしてしましたがダメでした。今は３週間目になります。
自分では自分磨きも家のこともすごく努力したんですよ。本当に思いつくことは全てやってきました。
今は分かるのですが、「逃げ」に入っているようですね。
逃げるにしても、あまりにも子供じみていて開き直るし、、、。もう、情けないというか、自分の中でも気持ちが冷めつつあります。

スッパリ別れたほうが自分のためだと確信もありますが、気持ちがあるうちは無理です。
一年後にこの調子で気持ちが冷めると楽になると思います。
子供は皆さんのご意見を参考に、作る気はありません。その心配以前に、全く性交渉はありませんので、、。

浮気はないです。
ただ、自分が飲みに行きたくて、性交渉はやりたくなくて、話をするのが面倒だから逃げてるだけです。
まだ、浮気のほうが諦めもつきますよね (^v^；

muh0101さんは御懐妊中ということで、おめでとうございます。
今は平穏な生活をされているのでしょうか？
どうか、元気なお子さんを産んでくださいね。
ありがとうございました。

質問者

捕捉を見ました。

＞昨日、話をする機会があったのですが手紙の内容が決定的だったそうです。
「自分の言いたいことばかりかいて、俺の気持ちを傷つけた」といいます。

離婚など考えるときは相手の悪いことばかり言ってしまいますよね。
普通の事だと思います。
それはきっと「解って欲しい」ということの表れだったのだと思うのですが、相手に許容する力が無ければわかってもらうのは困難なのではないでしょうか。
人は誰も自分のことを言われると事実であるほどかっとなるのではないでしょうか。

本当にわかってもらいたいなら決定的に傷付けることは避けて話すということが大切だと思います。

私はずっと話してきましたが、通じず、離婚してやっていこうと考えている、と第三者を交え、夫の借金や考え方（借金を返さない、仕事もしない）支えてきて当たり前に思われていること、それに傷ついてきたことについて話しました。
夫には相当こたえたようです。

でも、質問者さんと違うのは、私が夫とやっていけないという側だったこと。

私と暮らしていきたければ夫は自分が変わらなければならなかったんです。

だから一応収まったんです。

私も過去のことを言わないようにするのは本当に辛かったです。
理解してもらったという実感は無かったですし、
忘れたくても忘れられず苦しみました。
精神的に病んでもいたと思います。
２年近くかかって立ち直りかけたところです。

＞私は手紙にはあなたの悪いところばかり書いたけど、良いところを私は沢山知っているから戻ってきたといいました。
それでも、愛情は戻らないものでしょうか？
たった、一ヶ月あまりで冷めるものですか？

質問者様はご主人の思う形に変わることはできますか？
変われないなら困難ではないでしょうか？

でも、愛する方にこんなことを言うのは良くないですし、あくまで質問に有る悪いところしか知らないための発言ですが、ご主人の方が甘えているというか、成人していないというか・・・。

これを許して質問者様の方が合わせていけるのでしょうか？
いつか質問者様の方がさめてしまうのではないでしょうか？

あまったれを改める気はご主人にはあるのでしょうか？
改める気のないときは、すべてを許してくれる妻に甘え、人として弱い人にならないでしょうか？

子供ができたとき、ほとんど母子家庭のような生活でもご主人に何も求めなくても平気ですか？
私は子供を不憫に思ってしまい、こんな人を父親にしてしまった自分を責める気持ちがありました。

ですので子供は作らないで、１年よく考えて欲しいのです。
あなたがご主人がいないと困ることはなんですか？

充分一人でやっていけるように思えます。

困ることがあるなら「あなたがいないと困るの」と伝えてみてはどうでしょう。

＞なんか、全てを私の責任にされているようで辛いです。

そんなこと無いですよ。あなたが出ていったのも仕方ない理由があったのでしょう？
あなたも彼のせいにして行ったのですよね？
彼にも心があるのです。
出て行くときには気遣う余裕がなかったでしょうが、彼が傷ついたなら、彼があなたのせいだというのもお互い様なだけではないでしょうか？

それも説得しようとせず、「私がわるかったです。」といってみたらどうでしょう。
許されるという期待はなしに。

許されないかも知れませんが、進展するかもしれません。

割り切るのが難しいようならお互い辛いでしょう。

頑張って、これといった解決法はないのです。

自分で頑張るしかないですからね。でも、自分が納得するところまでやった方がいいです。

後悔する方がつらいです。
理性をたもって乗り切ってください。
幸せになってください。

お礼

2005/06/07 09:27

私も何度か帰りが遅くて寂しいこと、夜の生活がなくて女として惨めな気分でいることが辛いと思っていると話ました。
戻ってきてからも相手のことは一切攻めずに、自分の許容範囲が狭かったことを謝り、彼にあわせて生活することを伝えました。
ただ、もう一度チャンスが欲しくて、もう一度愛して欲しいからそのことだけは前向きに考えてと、、、。
戻って２週間しか経ちませんが、心から自分を変えてやり直したいと思っているのです。
話をしても"こたえた"ようには見えませんし、今も「気持ちはかわらないよ」だけで、とても前向きに考え直してくれているような気配もありません。
それもまた自分に焦燥感を与えています。
子供は夜の生活が完全にないので作れないです。
これからの一年は彼が心変わりしてくれるか、私の愛情が憎しみに変わるかで結果がでると思います。
それまでは後悔しないように精一杯やっていこうと思います。
お返事ありがとうございました。

質問者

1年間の期限・・・
頑張ってください。それなりに1年間の答えが見つかると思います。
私も新婚で、うまいアドバイスはできませんが
納得いくまで頑張ってください。
ごめんなさい。こんな事しかかけません。
応援しています。

お礼

2005/06/06 18:07

励ましの言葉をありがとうございます。
私は皆さんのご意見がとてもうれしく励みになります。
私一人のために、こんなにも多くの方がご返答くださり、心から感謝しています。
今回、人間は一人では生きてはいけない、、、ということが良く分かりました。
これも一つ学んだことですね。
一年は長いか短いか分かりませんが、がんばります。

質問者

１０年前に、似た経験をしました。
私の場合は彼がそのように気持ちをハッキリ言うわけでもないのでかえって苦しかったです。私の何がいけないのだろう・・・と本当に悩みました。人としては良い人でしたので愛情もありましたし、彼が銀行員ということもあって世間体も重要で、子供はあきらめ一生このままいくべきかと身体を壊すほどに悩みながら３年間、頑張りました。私もあなたと同じように、期限を決めていたのです。３年間は頑張ろうって。

３年が過ぎたとき、いざ離婚へと動き出しましたがそれは大変でした。でも、今振り返るとあの時頑張って本当に良かったです。あの時別れることを決断できていなかったら・・と思うとゾッとします。

実は元旦那は離婚成立後まもなく再婚し、すぐに子供ができました。
それはそれはショックでした。
結局、疲れていてできない、ってことは、違うんですよね。やっぱり、その人の気持ちが向く人と向かない人があるということだと思います。

でも、だから今すぐ離婚したほうが、ということではなく、これから１年間頑張ってみることにも私は価値があると思っています。私も今振り返ってあの３年間は決して無駄ではなかったと思えるからです。それまで生きてきた中で初めて、自分に足りないところは何かとか、人として魅力的になるにはどう改善したらよいのかとか、真剣に考えた貴重な期間で、あの時の自分があるから今の幸せがあると心から思えるからです。
それに、愛情が残っている間は納得いくまで頑張らないと、その後ずっと引きずってしまいますよね。

最中にいるときは本当に苦しいですが（私は３年間で１０キロ近く痩せました)でも、覚えていてください。
絶対、今経験していることは、後の何かに繋がっています。それが分かるのは何年後か今は分からないけれども、でも、絶対に今苦しんだことが何かに繋がって、その分、より大きい幸せを得ることができます。

私の場合、二度目の結婚相手を選ぶまで時間はかかりましたが、（どうしても慎重になりますよね）でも、今は心から幸せであの頃の自分が嘘のようです。毎日がとても楽しいのです。超多忙な人ですが疲れていてできないなんてありえないですし（笑）子どもにも恵まれました。
今は本当に、元旦那に「あの時子供を作らないでいてくれてありがとう！」って感じです。

ちなみに、バツイチだから相手にされない・・なんてことは、全然ないですよ。むしろ、私の周りのバツイチはもてると思います。私も、それで引かれることは一度もありませんでしたし、想像していたより快適な？バツイチライフでした。嫁入り道具は私もさんざん悩みましたが、親に事情を全て打ち明けたら分かってくれて実家に預かってくれました。
世間体も、一時のことです。今の時代、皆、自分のことで精一杯であまり人のことに構ってられないみたいで・・。むしろ、その人の自分に対する気持ちが判断できる良い機会だった気もします。人にどう思われるかより、自分が本当に幸せかどうかの方が大切ですよ。

１年間頑張ってみて、納得がいったら、次に進んでください。一度結婚できた人は、必ずもう一度結婚できますから。私も踏み出すまでは本当に不安だったので気持ちは分かりますが、人生長いのです。数年の苦労は、後の数十年に変えることはできません。
本当に自分に合った人と生活する楽しさをいつかあなたにも分かってほしいな、、と思います。

頑張ってくださいね。

お礼

2005/06/06 09:56

同じような経験をされた方が、今、幸せを手にしているお話を聞くと心が軽くなります。
＞愛情が残っている間は納得いくまで頑張らないと、その後ずっと引きずってしまいますよね。
そう思って、もう一度やり直す覚悟を決めて戻りました。
また、そういった難しい夫婦生活を過ごす中で学ぶべきものは沢山ありますよね。
実際に、自分が子供だった面も発見できたし、歩み寄るという考え方も出来るようになりました。
一年は勉強するつもりで苦しくても納得いくまでがんばります。
ありがとうございました。

質問者

結婚５年目の晩婚親父です。
超激辛の意見になります。

即座に別れなさい。
修復はほぼ不可能です。
＞「価値観が違う」「飲み会はやめられない」「自分は結婚に向いていない」「愛情はもうないよ」「だから、、、分かってないんだな」
こんなろくに話し合いもできないクソ男とあと数十年を共にする価値などありません。

価値観が違うのは当たり前。歩み寄る努力をすればいいです。
飲み会はやめられないなんて、意志薄弱の証拠。愛する妻が家庭で待っていれば、１０回のうち数回は断れるはずです。
自分は結婚に向いていない・・・向いていなかったならまだしも、向いていないと分かっていて結婚を選択した大馬鹿者に見えます。
愛情がもうないだって・・・婚姻を継続する意思を自ら放棄しているではありませんか。
分かっていないのはご主人の方。

頼りになる第三者を交えて、話し合いに臨む。
これでダメなら諦めましょう。

嫁さんと大喧嘩すること１０回。
その度に夫婦の絆を深めている男からでした。
（わが夫婦喧嘩のルールは、お互いの人格を傷つけないこと、暴力を振るわないことです。破った場合は離婚ということになっています。）
少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

2005/06/06 09:41

お返事ありがとうございます。昨晩、私は先に就寝しましたが夢でうなされて起きました。
まだ夫はテレビを見ていたので突発的に話をしに行ってしまいました。
夫婦としてやり直すのはもう全く無理なの？と聞いたところ「気持ちは変わらないよ。一度自分で整理した気持ちだから、、、」との事でした。
私も喧嘩をして夫婦の絆を強められたらどんなに幸せだろうと思います。
一度、義母に「毎晩、酔って帰ってくること、無断外泊があること」を相談して、夫に話もしてくれたようですが夫は母を相手にしていないようでした。
お兄さんがいるのですが、そちらに相談するのはマズイですかね、、？

質問者