元夫の妹から結婚式招待されました

ちょっと特殊な感じですが、rico-ricoさんがどうしても嫌だって
ことでなければ出ても構わないとは思います。

わたしも親戚筋の結婚式に招待されていた叔母夫婦をみました。
離婚したんですが、その従兄弟の仕事関連では叔父と、血縁で
叔母と、さらにはその夫婦の子供たち（従兄弟）ともつながりが
あり、結局ぜんぶ出てました。
叔父と叔母は話もしませんし、目もあわせませんでしたがとりあ
えず同じテーブルについていました。

＞親族席に元夫と私と子供で座って欲しい
先方の親族に兄夫婦が離婚しているってことを知られたくないの
かもしれませんね。たとえば、義妹さんがお相手のご家族に
お兄さんの話をされたときにきちんとした説明をしていないのでは
ないでしょうか？兄夫婦は出ると先方の両親が思っていればどうにも
苗字の辻褄があわなくなってきます。

単に、結婚式に出て欲しいということなら苗字はおなじでなくても
いいし、親族席に座る必要もありません。
ご友人で充分でしょう。このあたりを隠すまでいかなくても、
説明をしていなかった。結婚しているようにふるまってもらって
式をこなせばよいくらいに考えていたのではないでしょうか？

周囲が出て欲しいと考えているならあとは・・・気持ちの命ずる
ままにってところでしょうか。
大変ですけど、頑張ってください。

これから、あなたが、こちらの家族とどう付き合っていくか。
（付き合っていきたいか。）により、対応が変わってくると思います。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

率直に書きますと
偽装夫婦をしてほしいということですね。
去年の12月に離婚、4ヵ月後に元夫の妹さんが結婚式。

たぶん、妹さんのお相手には
実の兄一家の離婚の件は言っていないのです。
隠しています。
世間体か、破談を恐れたかどっちもなのか。
そして元夫さんのご親戚にも
知らせていない。

年賀状で元夫さんが「一身上の都合で、一人暮らしを始め、
心機一転新しい人生のスタートを切りました。」と
単独名で年賀状を出せば、大人は察するでしょうに。

しかしこれも「風の噂で広がることを頼みにしておこう」という判断の人もいます。

筋目を通すなら
出席は2歳のお子さんが
花嫁の甥として出ればいいのです。
大好きなお姉さんの花嫁姿と
記念撮影（本人は覚えていない）
パパが責任を持って面倒を見る。

しかし、偽装夫婦をしろとは
離婚をどう考えているか！
そこが「性格の不一致」たるゆえんでしょう。
ましてや、離婚を希望したのは
元夫さんのほうとか・・・。
いやはや「離婚してよかったのかもしれませんね。」という結果ですね。

どうしても偽装したいなら
「孫はインフルエンザ、嫁は看病で欠席」にしておいて
来年の年賀状で時差発表してもらったらいいのです。

写真も残りますよ。

「どうしても出席をということなら
復縁が条件です」くらいは言って当然では？
祝うなら正々堂々と祝いたいですよね！

同じ離婚経験のある人間として
離婚や結婚をどうお考えなのか
元夫さんのご家族に対して
ご意見を伺いたい気持ちになりました。

でも・・・元義妹さんのご結婚話、急に持ち上がったのですかね。
解っていたなら
12月の離婚を、元義妹さんの式のあとに延期すればいいだけの話なのに・・・。
それならあなた様も「最後の務め」と思って
割り切って「仮面夫婦」であっても、
「偽装夫婦」にならずに出席できたのに・・・と思います。
謎が多いですね。

＞、「本当は喜んで出席したいけれど、ちょっと考えさせて」と言った私の言葉にひどく傷ついたようで、

この言葉で傷つくことが驚きです。
どっちの方が傷ついているのでしょうと思います。

傷ついたのは、絶対に結婚式に来てくれると思っていたからですね。
普通の神経の方は出席できませんし、どんなに元夫の家族と仲良くても招待はしません。

断る言葉は、「本当は出席したいけど・・」最初の返事と同じです。
理由は、嘘も本当もそれだと思います。


「出席したいけど、立場上それは非常識になる」


＞義理の家族と今まで通り会ったりしている私が変なのでしょうか？

そのような付き合いをしている方はいます。
しかし結婚式には招待しません。
招待するのが変です。

来てもらえる事を期待する方が間違っています。

あなたの考え方が正しいと思います。

相手方には「味噌もクソも一緒かよ」って印象ですよね。
ケジメがつけられない一家だと思われますよ。

元夫の妹さんに「何か」あった場合、元夫の妹さん側親族に「何か」あった場合、突っ込まれる原因を作るようなものです。
「ああいうことを平気でするような人達だから」とか「ケジメがつけられない人達だからね」なんて言われること、間違いないです。
また、その元夫の妹さんの相手にも直接言われることですよ。
夫婦喧嘩の度に言われるようなことです。
そういう災いの種をわざわざ作らなくても良いです。
それに離婚の原因を何にも知らない第３者から「そういう一家だからお兄さんが離婚になったのかもね。子供もいてるのに。
自分勝手な一家なんだよ。そういう一家で育った人だからあの人もね～」って言われると思います。
元夫の妹さんが相手の親族とかにそんな事を言われるのはあなたも不本意でしょう？

ここはやはりお断りする方が良いです。
今は元夫の妹さんもショックを受けているかもしれませんけど、人生長い目で見れば「あなたの言う事が正しかった」となるはずです。
あなたもそうならない人と付き合うのはこれから大変だと思います。
この件でもし良い関係が崩れるのならそれまでだったということです。
「結婚はお互いの家同士のことだからね。相手の親族の気持ちも考えてあげるのが大切。バレるバレないの問題じゃないし。
相手のことも考えて。それが結婚なのよ」
って言ってはいかがですか？