私の結婚式に兄家族が参列出来ないかもと言われました

Question

質問というか、半分愚痴なようなものなのですが、書かせて下さい。

私は10月に結婚式を控えております。
私達の意向で、
本当に近い身内のみで行う家族婚で、挙式と披露宴をおこなう予定です。

私には兄がおりますが、兄家族は同じ関東圏ですが遠方に住んでおります。

私は夫を兄家族に初めて会わせた際にも、
「結婚式の日取りを決めたいから、都合悪い日があれば教えて欲しい」
旨、伝えておりました。

4月、兄家族の子どもの行事が分かりそうな頃合いをみて、またおうかがいをたてました。
その時、兄は具体的な日にちは言わず、「俺は土日休みだから大丈夫だよ」と返答有り。
事の重大さが伝わっていません。

私が子ども達の行事とかは大丈夫なの？ときくと、
「10月前半は大丈夫かも、9月◯日大安は大丈夫だよ！」ときました。

（そもそも都合が悪い日を尋ねているのに、自分たちの都合が良い日を答えている時点で、
夫と私はつかれていました）

結婚式場が決まり、日程をつめている段階で、
9月のこの日か、10月末のこの日になりそうなのだけれど、
大丈夫？とさらに私は尋ねました。

兄からは「大丈夫だと思うよ」と返答有り。

安心した私たちは、10月末で予約をしました。
早々に予約をしないとうまってしまうぐらい人気の日取りです。

また、10月にした理由は、9月は台風が心配で、日取りも悪い。
大安でただでさえ人気の10月が運良く空いていたからです。

兄に、正式に10月になったので、宜しく御願い致します。
と伝えたところ、

「その日「学校公開日」だから子どもたち全員無理だ」
と言われました。

そのような行事なら、前もってわかっていたはずですし、
何故今さら、と最初は怒りを覚えましたが、学校行事なら仕方がないですし、
まだ小さい子どもたちもお嫁さんも遠方からわざわざ可哀想だと思いましたので、
欠席なのは私も夫も了承済です。

それではと思い、じゃあお兄ちゃんだけ参列なのかな？
と尋ねたところ、わからない、との回答でした。

私は、最初から最後まで兄のこの対応に、
情けないやら恥ずかしいやら、悲しいやら、腹立つやらで、
夫の前で号泣してしまいました。

普段のご飯の約束ならまだしも、結婚式です。
適当に返事をしていい内容ではないと思っています。

いまいち兄には事の重大さが伝わっていないのか、
私が悲しくなって、全員欠席で大丈夫だよ、と伝えても、
なんで？と、わかっていないようです。

選択肢として、
1.兄だけで出席
2.兄も欠席
3.みんなで出席（兄と嫁と学校行事を休んだ子どもと出席）

しかないと思うのですが、
兄だけでも参列出来るのかどうか尋ねても、「分からない」
と返答してきます。

そして、挙式の時間を、15-16時にすれば全員で参列出来る、と言ってきました。

私は、夫のご家族が遠いところから出席してくださるし、早すぎても遅すぎてもよくないと思いましたし、みんなでお昼ごはんを食べるイメージであったので、11時挙式の予約がベストだと思います。そして、そのように段取りをすすめてきてしまいました。
夫家族には迷惑をかけたくありません。

そして、私の母と姉は、私の兄のこの対応に、怒り心頭です。

長くなりましたが、質問です。

もうこのやりとりに疲れた私は、自分の兄に欠席してもらいたいのですが、
どのように伝えれば、この気持がわかるのでしょうか。

教えて下さい。

Accepted Answer

うちは兄だけ出席です。

来ようが来まいが、一人なら追加は割と直前でもできるし、
キャンセルも１週間前までならどうにでもなると言われました。
席次表に名前があっても体調不良で当日欠席の人もいます。
実際に１週間前に友人が親の入院でキャンセル、祖母が直前で参加を取りやめています。
祖母のお料理は義弟が食べました。
言い方は悪いですが一テーブル全員いないとかで無い限りは、
一人くらい欠席していても気になりません。
兄家族全員が欠席になると目立ちますが、
兄家族が誰も来ないのもまた少し気になるのが正直なところです。

親族写真を撮ったりもしますし、もしお兄さんに参加の意思があるのでしたら人数に入れておいてもいいのでは。
早々に不参加というのだと身内の結婚式に家族全員欠席なんて何か相当な理由が？と少し気にされることはあるでしょう。
お兄さんだけは出席予定だったが急遽不参加ということであれば、
損害はお兄さんのキャンセル費用程度で不参加でもあなたが被るリスクは最小限だと思います。
痛くもない腹を探られたり、身内の恥をさらす必要はないですね。

予定は分からないがそれでも家族全員で式には出たいというのでしたら、
都合はあなたの予定に合わせてもらうようにし、
ぎりぎりになって向こうの都合でキャンセルにするのならば、
家族分のキャンセル料はお兄さんの家で支払ってもらうことになるということをきちんと約束した上で家族全員での参加を認めればいいと思います。

大人数なのにいい加減な対応しかできない家族でしたらご祝儀などいりませんから、損害だけ弁済してもらい、その後の付き合いは距離を置くでしょう。

お兄さんまで欠席させるとわだかまりは残りそうですし、
お兄さん一人だけならお母様やお姉様がどうとでも仕切ってくれるのではないでしょうか。
まあお兄さんもいないのが良いのかもしれませんが、
私はお兄さんくらいは招待してもらい、お土産をたくさん持って帰ってもらえばお互いに嫌な思いをせず、お互いそれなりに労力とお金も使って、
ほどほどの距離で付き合っていけるのではないかと思います。

実際に兄だけでも参加してもらっておいて良かったと思いますし。
一時の憤りで全てを拒絶してしまうにはまだ早すぎるのではないでしょうか。
もう一生二度と関わらないとまで決めているのでしたら別です。

ハッキリしない人にハッキリとした回答を求めてもイライラするだけです。
ハッキリしない人には遅れるとこういうペナルティがあり、
好きなだけ悩んで決めてもらっても構わないが、
その場合は私ではなくてあなたが損をすることになると言うことは伝え、
決断できない本人に責任を取らせましょう。
あなたがやるのはそれだけでいいです。
お兄さんの決断の遅さによる損害をあなたがかぶる必要はありません。

参加さえ決められないのでしたら、じゃあこの日までに連絡がなかったら不参加にするねとあなたが期限を決めて通告しておけば、
彼の気持ちがどうであれば参加はできなくすることが可能です。
その時はご祝儀だけ送ってもらい内祝いを返すだけなので楽ですよ。

優柔不断な人や他人の都合を考えずに振り回す人に付き合う必要などありません。
それが元家族であれ他人であれ、取るべき態度は同じ事だと思います。

Answer

急にこんな性格になった兄でもないでしょうから、それに対応できるだけの立ち回りをしなかったことが悔やまれますね。
自身でしたら、早い段階で「兄嫁」にも情報を共有しておくべきだったのでは？と考えます。

>>選択肢として、
>>1.兄だけで出席
>>2.兄も欠席
>>3.みんなで出席（兄と嫁と学校行事を休んだ子どもと出席）

そんな選択肢どうでもよくて、【兄家庭】としての回答をもらう。だけですよ。
選択肢はあなたが用意せずとも良いでしょう。

個人的には、こんな性格の兄の回答が、「兄家庭としての回答」に思えないのですがどうでしょう？
兄嫁は、あなたが都合の悪い日の連絡～を欲して（何回か連絡している）いるのを知らずに、かつ、兄は家族に共有もせず、勝手に自身の都合だけであなたに伝えている。
のではないか？とも感じました。

と、言っても、もう、そんなところはどうでもよく、相談のキモは、いかに欠席させるか。でしたね。
（とは言え、兄嫁さんに情報共有はしといても損はないと思いますがね。兄以上におバカな性格の方じゃなければですが。。。

>>私が悲しくなって、全員欠席で大丈夫だよ

「大丈夫だよ」じゃ伝わりませんよ。
「女性」の「察してくれ」みたいな言い回しだと。

男の多くは、「言われたこと」をベースに考えると思っといた方がいいです。（すべてとは言いませんが。

母・姉の気が強い方にお願いして、「お前は来るな。私の独断だが、妹にはそうすべきだと伝えておく。」
の流れにさせてもらって、あなたもそれに乗っかっておく。ぐらいが楽なんじゃないですかねぇ。

とは言いつつ、女勢VS兄の構図にしてしまうと、将来的な亀裂が面倒とも思いますし、大人な対応。。。
とまではいかないにしても、まずは兄嫁を仲間に加えてみるべきでは？とは思います。（兄嫁込みの女勢VS兄ならだいぶ違うでしょうし。

Answer

＞どのように伝えれば、この気持がわかるのでしょうか。
・回答：「これたら来てね」それだけで伝わるでしょう。
お兄さんをどうしたいの？
ものは考えようです。
お兄さんが来ないと世界が終わるわけでもあるまいし、一生会えないわけでもないし、現代人のなかには結婚式とか無駄なことしたくないと思っている人も少なくないですよ。
ホントにお金がなく借金でもしなければご祝儀も包めなくてなんと断っていいかと考えあぐねている人もいるでしょうし、考え方や都合は様々です。
あなたがどうしたいかということはもちろん人として当然の主張ですが、「お兄さんをどうしたいの？」と訊かれたらなんて答えますか？
お兄さんはお兄さんの考え方や都合があるわけですから、「日程は決まったから来れたら来てねいちおう招待状出しておいたからね」ということでどうですか？
欠席という返信なら「しかたないね」と思うしかないでしょう。
十分お伺いも立てたうえで日取りを決めたのでしょうから、お兄さんもふてくされるようなことはないでしょう。
それに「出てくれた出てくれなかった」という妙な感情を後々引きずりそうで、今のままの考え方じゃ憐れなことになるんじゃないでしょうか。
＞私の母と姉は、私の兄のこの対応に、怒り心頭です。
・怒り心頭ならそれはそれで結構なことと存じますが…お兄さん一個人を思い通りにどうにかしたいと思っている人のほうが独りよがりでわがままだと言えなくもないと思いますが、どうですか。
＞夫家族には迷惑をかけたくありません。
・じゃあ誰に迷惑かけるんですかねえ。
または誰が迷惑をかけていると思うのでしょうあか？お兄さんですか。
…たぶんお兄さんは、都合がつけば出席すると思いますけどねえ。
案内（招待）状だけ出しておけばいいんじゃないですか。
…泣くようなことかよと思いますし、あのテレビでよく見る10人くらいの兄妹だったらどうすんだよと思いますけどねえ。

Answer

１。僕は、アメリカで式を挙げましたが、結婚証明書にサインする公安判事と、証人になる新婦の妹夫婦で済ませました。

上の妹は僕が先導だったので出ましたが、ほかの弟妹のは、日程の調整が面倒なのと、そんなことでいちいち太平洋を渡っていたら旅費が嵩むので出ていません。
　
　結婚式は、新郎と新婦の二人はいた方がいいですが、あとは少ないほど安くつきます。

２。もうこのやりとりに疲れた私は、自分の兄に欠席してもらいたいのですが、
どのように伝えれば、この気持がわかるのでしょうか。

「兄ちゃん、もう来なくていいよ（その代わり祝儀をたっぷりね）」と言えばいいでしょう。

Answer

お兄様の無責任さも
ありますけどね。
自分たちが結婚するのであれば、自分たちの日取りをまず二つに絞り
親戚縁者に直ぐに返答を貰えば良かったんです。
それともう一つは大安に拘った事です。
大安に拘るからこのような結果にもなったんでしょう。

ご存知かどうかは知りませんが大安吉日の結婚式よりも仏滅でも先負
の日の方がゆったりとした結婚式が出来ますし、同じお金を支払っても
料理のグレードは大安が一番最悪なんですよ。たくさんの人が一度に
結婚式を挙げる事で食材の確保にかなりの時間やお金もかかります。

逆に仏滅にすれば格安でグレードの高い料理が食べられるんですよ。
大安に拘らなければ今回の事も起きなかったでしょうね。

実際私は仏滅に結婚式をしたので結婚式場は私たちともう一組だけで
凄くゆったりとした雰囲気で出来ました。結婚式場のスタッフも
余裕をもって仕事をされていましたね。

でも大安の日の結婚式に行くと結婚式場は騒然としていますし
スタッフも余裕が無くアルバイトも追加して式をするので素敵な
結婚式を楽しめたという事はなかったですよ。

話はそれましたが、今回の件に関しては大安に拘らずに日にちを変えるか
お兄様にはもう何も知らせずに結婚式まで過ごすことでしょうね。
招待状も送る必要はないですよ。

最後にお兄さんよりも義姉様にちゃんと伝えていた方が良かったかも
しれませんね。義理であっても姉ですし、家庭の事は女性が取り敷きって
いるんですからね。

Answer

予定が立てられないなら、欠席でいいというしかないです。

あとはあなたの母親に、
兄に言ってもらうことです。

実の兄妹の結婚式と他の行事とどっちが大事なのかと。

お兄さんが子供たちの行事だというのであれば、それなら
どうぞ欠席してくださいで話は済む話だと思いますよ。

優先順位はそれぞれの価値観によって違いますし、
それをどうこう言えるわけでもないです。

もちろんあなたがそれを受けてお兄さんに失望されるのも自由ですし
今後の印象も変わっていくのも仕方のないことだと思います。

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