旦那と離婚したくありません（長文）

　文章を整理すると、夫が拒んでいるタイプのセックスレスのようです。それに貴女が抗議しているというのが端的な表現だと思います。
それならば、基本的な原因は相手にあるのですから、貴女はこの一連のどの部分かに罪責感を持つ理由はないと思います。これがひとつ。
　次に、交際はこじれたら引いた方が良いですよ。追えば余計に相手は遠ざかります。追ってくる人には、男女関係無く魅力が半減するからです。ですから、一度離婚も視野に入れて余裕を作り、対等な関係を築くことが貴女の幸せにつながります。これがひとつ。
　そして、相手のセックスレスの原因を、貴女は怒らずに勉強するべきだと思います。相手が骨折して貴女とセックスが出来ないとき、貴女は怒らないでしょう？セックスレスは今や一種の病気みたいなものだというところまで分かってきています。ネットでも研究しているサイトがYahoonimo登録されたりいくつも見つかりますよ。セックスレスを調べて見ましょう。
http://www.medical-tribune.co.jp/ss/2000-5-25/bn3.htm（精神科医）

http://www6.plala.or.jp/fynet/asahi_com/asahi_com-tunaidate-sexles-20010704.htm（朝日）

多分これ以上ジタバタすればするほど背を向けられてしまう気がします。相手が何か言ってくるまでできるだけ優しく、大人の対応をなさった方がいいと思います。許すという行為は時間がかかるものだと思うので。
あなたが苦しんだりパニックになったりする姿をもうこれ以上見たくないという理由も離婚を言い出した原因の一つだと思うのであなたが落ち着いた態度で振る舞えば、きっとそのうち分かってくれるのでは？答えが出るのを急がないで下さい。
夫婦は鏡のようなものですからあなたも旦那様と同じくらい傷ついているでしょう。思いっきり泣いたら、１度謝った過去は振り返らないことです。
私もあなたと同い年で子供ができない辛さは良く分かります。旦那の両親とは殆ど交流がありませんが、そういうことで、自分に無理してお付き合いする必要はないと思います。一番大切なのは二人の生活なのですから。あなたは自分が改善するべき所を良く分かっておいでなのですからもうこれ以上自分を責めず、自分が旦那様の立場だったら今どうしてほしいか考え、耐えるべきだと思います。

その後いかがでしょうか？何か進展はありましたか？
私も以前似たような状況でがあり，ここで相談させて頂きました。
私も，本当に突然前触れもなく「前ほど愛情がなくなった」「自分のことを好きでいてくれるように思えない」「俺のわがままでごめん」と離婚を切り出されました。
謝りましたが，「もう遅い」と・・・・・
（詳細はURLで確認してください。）

このときから２週間ほど一緒にいますが，
まだまだ以前の様な気持ちには戻らないようです。
でも，少しずつ気持ちを取り戻してくれているように思います。
「今は一緒にいるのはたのしいよ」って言ってくれてますし・・・

私も人のことはいえませんが，少し冷静になってみてください。
質問者さんもご主人も相手のことを考える余裕がないように思います。
私の主人もよく言ってますが，ここが悪いと言うのではなく，
小さいことの積み重ねでここまできてしまったんだと思います。
それにご主人は病気のことかなり悩まれてたんじゃないですか？
あなたに優しくされ，甘えたかったんじゃないですか？

ご主人が話し合いに応じる方であるなら，責めるのではなく
あくまで冷静に話し合って見てください。
そしてご主人が別居を望んでいるのではないようでしたら，
なるべく一緒にいて，あなたの気持ちが伝わるように態度で示してあげてください。
質問者様が自分の気持ちを押しつけるのではなく，
（相手が変わることを望むのではなく）
あくまで自然に思いやることができれば，少しは変わるかもしれません。
でも，これって本当にしんどいです。
私も夫が愛情を示してくれるようになるまでは，夫のいないとことで泣いてばかりいましたから・・・
（何か気分転換できる趣味か何かを始めた方がいいかもしれません。）

勝手に私の時とにてるかなと思って，推測で書いただけですので，
状況が違うならあんまり参考にならないかもしれません。
だけど，終わりにするのは，もう少しがんばってみてからでも
遅くないんじゃないでしょうか。
お互いがんばりましょうね。

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

今更遅い・・・全てを物語っています。
こうなる前にご主人の気持ちに気づくべきでしたね・・・。
まあ、だいたい「人間は失ってからはじめて真に大切な物を知る」ですけどね・・・。

あなたは「私が変わればどうにかなる」とお考えのようですが、どのように「変われば」良いと思っていらっしゃいますか？
具体的に「ここを直せばよい」と言うことを分かっていらっしゃいますか？
人間「生まれ変わる」と簡単に口にしますが、今までの性格や資質を変えることは口で言うほど容易いことではありません。
ご主人が「変わらない」と断言されたこと・・・ある意味正しいと思います。

そして、あなただけが変わればコトが解決する・・・との認識は残念ながら誤っています。
ご主人が「あなたの為に自分も変わりたい」と思わない限り、関係が修復されることはあり得ません。
なぜなら、結婚生活は2人で作る「共同作業」だからです。
どちらかが無理をした状態は必ず破綻します。
ご主人が変わる（変えようとする）可能性・・・かなり低いですね。

あなたが今ご主人に対して「自分が悪い」と言うことを言えば言うほどご主人は頑なになってしまうと思います。
別居のお話は、ご主人は約束の1ヶ月が経過したから戻ってきた、ということですよね？
それはあなたの元に戻ってきた、ということではないですね。
ご主人にも冷静になって貰うためにも、もう少し考える時間を差し上げてみたら如何でしょうか。
もう少し長い目でご主人との関係を見直すことをお勧めします。

ご主人のご親族との関係はやはり「妻」としても「嫁」としても少し自覚が足りなかったかもしれませんね。
特に冠婚葬祭関係をおろそかにするのは、親戚関係の否定と取られても仕方ありません。
まず、こういった具体的な部分の修復から初めてみては如何ですか。

性生活の事を責めてしまった・・・これが一番取り返しがつかない事ですね。
あなたはご主人が病気から不能であったと分かっていながらご主人を責めてしまったのですか？
だとしたら・・・ご主人はもう2度とあなたと身体を重ねたくないと考えてしまっても仕方ないと思います。
子供ができないことも、どこかご主人のせいにしてしまったことはありませんか？
男はプライドが高いです。そのプライドを傷つけられてしまったのであれば、残念ながらあなたがいくら謝っても
時既に遅し、かもしれません・・・。

あなたがご主人を思う気持ちはご質問文から分かりますが、同時にご主人があなたに対しての気持ちが
薄れてしまっている現実も推測できます。
ご主人と本当に別れたくないと思っていらっしゃるのなら、とにかく今は離れるべきだと思います。
お互いを客観的にみることができる位まで落ち着かないと、この先どんどんとドツボに嵌っていくだけ・・・だと推察します。

お辛いでしょうが、現実を見据えてください。
ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。
頑張ってください。

地雷ふんじゃったんですね。

いくらご主人の親戚と不仲が続いていたからといって、親戚の結婚式を欠席するなんて、もうご主人側の親戚には、この夫婦は駄目ですって言っているようなものじゃないですか。
ご主人や、ご主人のご両親はとても肩身が狭く、恥ずかしかったと思いますよ。
その事を、きちんとご主人やごゅじんのご両親に謝られましたか？

男の人ってデリケートですから、性の問題で病院を受診するなんてとても屈辱的だと思います。
うちの主人なんて、自分が性的に不能ってわかったら、自分の全てを否定されているようで立ち直れないって言っていますから。
それを責められて、病院に行くよう何度も言われていたら、ご主人は苦しかったと思います。

ご主人が、「自分のことを好きでいてもらったという実感がなかった。」という言葉が全てを物語っていると思います。

時間が解決してくれることに期待するしかないと思います。
自分の想いをお手紙にしたためてご主人に渡して見られたらいかがでしょう。
話し合うとお互いに感情的になり、言わなくてもいいことまで言ってしまうかもしれません。
手紙で、愛していることや、気持ちを理解しようとしなかったことを詫びて、あとはご主人の気持ちが落ち着くのを待ってみたらいかがですか？
もちろん、時間をおくからといって、何も連絡をしないなんてことはせずに、留守電にメッセージを入れたり、手紙やメールをしたりすれば、そのまま気持ちが離れるってことも無いかもしれないですよ。

お二人にとって幸せな解決ができるといいですね。