主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

たびたび書きこんであなたを不愉快な思いをさせてすいません。
あやまります。
あなたがどんなひどい目に会っていらっしゃるかはよくわかりました。
あまり怒らないでください。
せっかく相談なさったのですから、少しでも気持ちが軽くならないと意味がないですもの。
ほんとに、ごめんなさいね。

お礼

2005/04/30 09:14

私こそ、知らない私の質問に何度も書き込んでいただいて、それだけでありがたいのにほんとに申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

質問者

回答に対するレスを読ませて頂きました。
旦那さんのご両親はとても社会的に地位もあるし、学歴重視であるとのこと。それはある意味、少数派、特別な方達であるということですよね。
で、旦那さんはその特別なご両親に愛情なく育ったと。
読んでいると、自分は特別な、でもある意味、自慢にもなるご家庭の方と結婚したのだから今の苦労は仕方がない・・・と納得なさっているように感じます。
気を悪くされるでしょうが、
あなた自身が実は、学歴や社会的地位にこだわってらっしゃるような気が・・・そこに優れた人間性まで求めようとして苦しんでおられる・・・
読んでいてとても悲しく残念でした。

お礼

2005/04/29 16:44

私は地位も学歴もある人に優れた人間性まで求めようとしてるのでしょうか。
優れた人間性を強要したことはありません。
人を人と思えない言葉を吐くなら、一切関係を持ちたくないと思っているだけです。

夫の実兄の結婚式の真っ最中、親戚一同が並んでいる席で、メニューに書いてある英文とフランス語を全訳すよう言われ、できないと言うと散々親戚の前でひどい嫌味を言われました。
これは普通のことなのですか。
わざと人の前でそのようなことを言うのは当たり前で、私がこだわりすぎているのですか。。

そうなのですかね・・・。
さらに優れた人間性を求めてくるしんでいるとおっしゃるあなたにびっくりしました。
人は学歴があって、地位があればそれだけでえらく何を言われても崇拝し我慢しなければいけないのですか。
そういうあなたに私は残念な思いがします。
今でもそのような考えの方がおられて、主人の両親をよいしょして行くのだなと感じました。

たびたびありがとうございました。

質問者

あなたの旦那さんを責めるのは
お気の毒ですが。

私は何故そこまで
はっきりと親の言葉をそのままあなたに伝えるのかが、解りません。
理解不可能です。旦那さんはあなたと離婚をしたがっているのではないか？とも思えるくいらい、不思議です。

確かに親は息子には本音を言ったかもしれません。
「容姿がうんぬん」
「財布がうんぬん」
そういうことをそのままあなたに伝えると
どういうことになるか、自明の理ですよね。

また財布はプレゼントであなたが浪費家でないことは
息子からハッキリ言えば良いことだし
容姿うんぬんは「俺の選んだ妻に文句あるか？いくら父親でも息子に失礼だぞ！」と怒っていいことですよね。

私は自分の親には夫の良いことしか言いません。
可愛い愚痴くらいはいいますが、
（私の料理が美味しいからってばくばく食べ過ぎて、後でお腹を壊して困るとか。）
私は幸せそうにしているのを親も感じていて、
夫に対して自然と「有難うね」という感じで、好感度大ですよ。

あなたの旦那さんは
親御さんに対して夫婦間のことを
何もかもぶちまけているのではないですか？
些細な行き違いや、ケンカ。
「家事を手伝わされて嫌だ」
「俺に親の文句ばかり言ってる」
「家にいて昼寝ばかり」（昼寝くらいだれでもする！）
全部あけすけに本音の応酬になれば、
いがみ合いや嫌悪感が激しくなって当たりまえです。

まずは、あなたが旦那さんの親の悪口は
腹に収め、友人や嫁のサイトで暴露。
（あなたの親に言ってはダメですよ）
夫婦仲をとにかくとことん仲良くすることです。

SEXだって充実させて、デートや楽しいこと
夫婦の絆をしっかりさせてください。
夫をSEXでとりこにしてしまえると
外野ががたがた言っても「おほほ。でもあなたの息子は私の体無しでは生きていけませんから。」と余裕が出来ます。

だんなさんには「確かにあなたの親には不出来な嫁かもしれないが、私はあなたの親を嫌いになりたくない。私の悪口を言っていても聞かせてくれるな。
知らぬが仏ということもある。
私はあなたにいつも笑顔で接していたい。あなただけをみつめていたい。」ときっぱり話してはいかがですか？
話がしにくいならお手紙でも書いてみてはいかがですか？

お礼

2005/04/29 02:36

主人のお父さんは教育者で学歴だけが人の全てで他のことは評価しようとされない方です。
お母さんは自分のことばかりで・・・言い方は悪いのですが人を見下していらっしゃいます。
私も悪いのに人の悪口ばっかりになってしまいましたが、主人自体が愛情をかけて育ててもらっておらず、主人自体が自分の親に反発する気持ちがあるのです。

だから、両親にそのまま夫婦間のことをぶちまけていることはないと思います。
それより、両親との絆がしっかりしていないので、赤の他人ではないけれど親だから口論できる感じではないのです・・難しいのですが、他人に角がたたないようにしていると感じいうか・・・。。
私にもよくわからないんです・・。

SEXのことなんて考えもしませんでしたー。
大きな視野で物事を考えていかなくちゃつぶれちゃいますね。
勉強になりました。
たくさん回答していただいて、ありがとうございました。

質問者

＃７です。
追記です・・・
私が離婚をお勧めする理由がはっきりしないと思ったので書かせてください。長いですが・・・
私の母も結婚したときに父の両親から、
「あんな貧乏人と結婚して」とか、
「うちの息子には他にいいところのお嬢さんからいくらでも縁談が来るんだから、すぐにでも別れていい」と言われたそうです。
これは、父の実家のことが原因で喧嘩する度に聞かされました。言われた言葉は何十年経っても消えずに残るのですね・・・・
父は次男です。
なので、結局、父の両親は長男である伯父夫婦が見ました。晩年は病気になって病院を転々として、そりゃあ、お金もかかるし、大変だったようです。
結局、ウチの母は父の実家とは絶縁状態を貫き通しました。
でも、父がかわいそうだった。
一人で里帰りしようとするたびに、旅費がかかるので
喧嘩。
自分の親にたいする文句を黙って聞いていましたが、
それでも、聞かされる度に母への愛情は減っていくように思いました。
結局、父は、自分の父親には危篤状態になってからしか会えませんでした。。
しかも、父親が死に際に、「○○・・」と長男である兄の名前を呼んだことがものすごくショックだったようで、お葬式のときに涙が出ないくらいに落ち込んで見ていられませんでした。
その後、最後は喧嘩してでも一人暮らしをする祖母のもとに帰省していました。
やっぱり、どんな人だろうと母親は母親なのです。

旦那の実家の問題は、相手の親が亡くならない限り、この先、何十年に渡ってずっと続きます。
しかも、女性は８０過ぎまで平気で生きる時代です。
子供や自分の家庭を巻き込んで・・・。

自分は縁を切っても旦那と親の縁は切れない。
小さい頃は母親の味方である子供も、成長すれば、父親の気持ちもわかるようになって、公平な目で見るようになります。

お子さんがまだいらっしゃらないのなら、旦那さんに未練はおありでしょうが、別れて、「娘ができたようだ」と喜んでくれるお姑さんのいる家に嫁に行くことも一つの道だと思います。
お世辞でも、褒めてくれる人たちはいますよ。

うちの旦那の両親はいつでも、私のことを悪くは言いません。だからといって、決して仲はよくありませんけど・・・(^_^;)。
ただ、旦那が一人で実家に行くとかならず帰ってきてから、
「お袋がお前のこと褒めてたよ。」とか、
「気兼ねせずに言ってくれてうれしいってさ」
と言います。
ほんとうのところは何を言ったのか知りませんよ。
でも、それで少しは顔を出さなきゃ悪いかなって気になるじゃないですか。
ウソも方便。うまく仲を取り持ってくれる男性もいると信じて、もし、今後、旦那さんが味方になってくれないのなら考えてみてくださいね。

お礼

2005/04/29 02:17

回答を読んでいて、なんだか身に染みました・・。
やっぱり、どんなひとだろうと主人の親は親で変えられないんですよね。

そうです、情けなくてまた泣けてきますが、お世辞でも娘ができて嬉しいと思ってくれ、孫ができたら喜んでくれるところに行きたかったと思います。

主人のお父さんは教育者で学歴だけが人の全てで他のことは評価しようとされない方です。
主人のお母さんは企業の重役にまでなっていらして自分のことばかりで、言い方は悪いのですが人を見下していらっしゃいます。
主人も愛情をかけて育ててもらっておらず、孫ができてたら学歴だけ押し付けられると思うと胸が痛みます。

2度もご意見いただいてありがとうございました。
感謝してます。

質問者

心中お察し致します。
私の場合は何か言われたとかされた訳ではありませんでしたが。
同居していましたがどうしても義理の親と合わずにとうとう鬱病になってしまいました
＜今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません

まさに同じ考えです。
こう思う自分自身が嫌で自己嫌悪に陥りますが
夫の事は好きで、いつかは彼の子供を欲しいけれど義理親に触られる位なら生みたくないです。
将来確実に面倒をみないといけない時が来るのかと思うと吐きそうな程憂鬱になります
これは病気とかいう問題じゃなく一生解決しないと思っています。
夫がこの気持ちを知ったらとても悲しむだろうなと思うとすごく申し訳なく思います。
解決策は私自身も見つかっていません
今さえなんとなく平和ならいいかな、って訳じゃないですもんね
好転する事もなさそうだし。
私も離婚を考えていつも悩んでいます。
でも自分の選んだ夫の事が嫌いになって別れるのではないのですから、その選択は悲しすぎますよね・・・

お礼

2005/04/29 02:22

私も、お医者に行けばうつ病って診断されるんじゃないだろうかと思ったりします。
私もほんとに夫が悪いのではないので、ほんとにその選択が悲しくて思い悩んでいます。

なかなか夫の両親についての悩みって人に相談しにくいので、こうやって同じ立場の方から回答いただけて嬉しく思いました。
ありがとうございました。

質問者