夫婦の会話

私も新婚約三ヶ月です。同じくらいですね。
生活にまだまだ慣れなくて、毎日心が揺れますよね。
夫の些細な言動にイライラしたり…よく分かります。
お菓子の件は、質問者様は悪くないと思いますよ。これは旦那様筋違いですよ。だから毅然としていて良いと思います。
ただ、感情的になったのはまずかったですね…私もよく感情的になっていましたが、後から一番嫌な思いをするのって自分じゃないですか？すごく自己嫌悪になります。…お菓子を捨てることはなかったですね。
私はフルタイムで共働きしています。私は、職場のことを聞かれるのは嫌ですよ。楽しかったことなんかを自分で話すのは良いのですが。
これはお菓子の話とは別ですけど、あまり職場のことを話題にしない方がいいと思います。これは相手に対する思いやりと思って…。

あと、安易に共働きを考えない方が良いですよ。私は「一人暮らし×2」と思えばちょろい、と思っていましたが予想以上に大変です。
私の夫も毎日終電ですので家事分担は出来ません。働きながら二人分の家事は体力的には大丈夫でも精神的にはとても辛いです。
うちは夫が私にフルタイム勤務を求めていますので、多少キレても「よしよし」って感じですが、質問者様の場合、妻が全部背負い込むことになりそうですね。

お礼

2005/11/13 18:59

ご回答ありがとうございます。

お菓子の件は、夫と話し合ってみました。
やはり共働きは大変なのですね。
これも、夫にフルタイムで仕事をしようと思うと気持ちを伝えたら、彼の考えは、私の体が持たないという理由からフルタイムはすすめないとのこと。私も残業が月に70時間ぐらいの職場で有給も年にとって3日ほどしかとれずに仕事していたので、体力には自信があったのですが、やはりご回答者様もおっしゃるとおりｍ一人暮らし×2　ではないのかもしれません。　とりあえずまだへたくそな家事をがんばってから、　　社会復帰検討してみます。
実体験に基づくアドバイスありがとうございました。

質問者

はじめまして。

私もNO.1さんのおっしゃるように、「難しい男だな～。」って感じました。でもあまり我慢して強くなっちゃ、だめですよ。
彼が、それでも大丈夫なんだって思ってしまいますから。きちんと、なぜ嫌なのかとかきちんと話し合わないと、と思います。面倒くさがる男の人、多いと思いますが。。。仕事が忙しいとかいって、きちんと向き合ってくれない人も多いみたいですからね。
ちょっと文面からも彼の精神的な未熟さが伺えます。
「私はこうされて、こう思ったけど、逆の立場で、こうだったら、あなたはどう思う？」などと、冷静に。

旦那様の希望で退職されたみたいですが、私は結婚してからも結婚前と同じ仕事を続けています。
お互いに状況が似ているから（残業も月に60～100時間くらいありますし海外出張もあります。）すごくお互いに思いやって生活できています。専業主婦の奥さんよりも夫に負担をかけてしまっているかもしれませんが、その分、年に３００～４００万円貯金もできますし、年に一回はビジネスクラスで思いっきり贅沢な海外旅行にも行っています。子供ができるまでは、二人の生活を思いっきり楽しんでいます。そんな生活も楽しいですよ。

お礼

2005/11/13 18:51

ご回答遅れてごめんなさい。

彼には、お菓子購入の件、どうして悲しくなったか話してみました。　彼は誤ると同時に職場のストレスのせいで心に余裕がないから、すぐにいらいらしてしまうと説明してくれました。もちろんこれからだって、大変な状況が続くかもしれませんが、冷静に話し合っていけるようにしていきたいと思います。

大変なお仕事と家事の両立、すごいですね。私も残業の多い仕事をしていましたが、今は家事一辺倒、だから私たちは旅行も貯金も???です。　うらやましいですが、今私に出来ることは家をしっかり守ること。一度足を踏み入れてみてしまったので、自分で十分出来たと思うところまでがんばってみます。そのあと、社会復帰目指してみます。（復帰なんて出来そうもないのですが・・・。）アドバイスありがとうございました。

質問者

こんにちは。

お話を整理すると、ご主人様との間で、
・職場環境
・給料
・生活リズム
等の項目でいまいち質問者様にとって理解できない部分がある、ということでしょうか。

この質問文をみて思い出したんですが、私も結婚当初はやはりイライラしてましたよ。（私は30代、男）
なんででしょうねえ、ウツワの小ささが原因でしょうかね(^_^;)
文面からは具体的に酷い束縛があったりするのかはいまいちわかりませんが、私の場合はあまり私のイライラに奥さんがいちいち敏感に反応しなかったので却って楽でしたよ。

まだまだわかりませんて。もう少しおおらかに構えてみて、様子を見たらいかがでしょう。

ご主人だって不安なだけかもしれませんよ。人って意外と大きな幸せが目の前にあるとつい、逃げ出したくなるパターンも多いようですので・・・。

＞流していかないといけないのでしょうか？　

今ある質問者様の「不安・イライラ」は、我慢するとどこかで爆発してしまいますので、ご主人に話すなり、発散できればいいんですけどね。
ご主人に話すときは、ご主人に「怒り」を使わずに話すこと、話す前に「話をしたいから15分でいいから時間をとって」ときちんと前置きする事。これって男にとってとても重要です。

＞お互い自立して干渉しない生活をするほうがうまくいくのではと

こういう手立てはきちんと相手とコミニュケーションしてからの方が質問者様の人間的な成長にとって有益だと思いますよ。
コミニュケーションの本などを読んでみてもいいかもしれませんね。
偉そうにすみません。

参考になれば幸いです。

お礼

2005/11/10 18:36

普段私が至らない点が多く、年も少しはなれているので、いつもは私の嫌なところを指摘されっることが多いので、一生懸命やったことに対し簡単に否定されると、（今回は承諾を得たお返しの準備）感情的になってしまうようです。

もう少し私だけでも大きく構えられるように努力してみます。そうしたら、いろいろな角度で見れるかもしれませんものね。
貴重なアドバイスありがとうございました。

質問者

別れた主人によく似ています。
「女はこうあるべき」と思っていて（親の教育）
要するにワガママなんです。

私はなんでも主人の言う通りにして来ました。
どんどんエスカレートしました。
新婚旅行の友人へのお土産もチェックされ、
家計簿をつけて月末にチェック。
給料額は最後まで教えてもらえませんでした。
給料袋ももらったことはありません。
毎月、決まった金額をもらいその範囲でやりくり
をしていました。

機嫌のいい時は仕事の話もするのですが
機嫌の悪い時は（会社で面白くないことがあった）
話しかけると怒鳴ります。

しまいにはＤＶも始まりました。
質問者様は、まだ結婚３ヶ月とこれからです。
まだ修復可能です。
喧嘩腰ではなく冷静にとことん話し合って下さい。

我慢していたら結婚生活は長く続きません。
相手の言うことを聞いてあげるだけが愛じゃありません。
お互いに思いやることです。
失敗してみてよくわかりました。

＞夜は先に寝て、収入もきっちりわけ、お互い自立して干渉しない生活をするほうがうまくいくのではと悩んでいます。

これは夫婦でなく同居人になってしまいます。
やめたほうがいいと思います。

お礼

2005/11/10 18:32

アドバイスありがとうございました。
DVも始まってしまったなんて、おつらかったでしょうね。

私も、何が不快に感じるのか、どうしてほしいのか、
彼の立場など冷静に考えて話し合ってみたいと思います。

冷静に！ですね。ありがとうございました。

質問者

お礼のことは、おそらくご主人は何かほかのことに気をとられていていい加減な返事をしたのかもしれませんね。
でも、食事に誘おうと思っていたとしても、せっかくご用意されたのですから、お菓子はお菓子で渡してもいいと思いますが。
とりあえず、今回は水に流すしかないのかも。

そのことよりも、給料額はなぜ教えてもらえないんでしょう？聞いても教えてくれませんか？先々不安ですよね。
「会社のことを聞くと不機嫌」というのは、仕事のグチのようなことは男として話したくないということかもしれません。でも、意外といい職場なのかもしれませんね。本当に、ひどく嫌っているのでしょうか？
妻としては、些細なことでも話してくれたらうれしいですよね。

とりあえず、給料の金額くらいはきちんと教えてもらってもいいと思います。

補足

2005/11/10 12:39

すごく、悲しく感じてしまいましたが水に流すよう努力してみます。

お給料は　明細が書類ではなくＷeb上に出るらしいのですが、みせてはもらっていないです。とても忙しいのはわかるのですが、やはり一緒に生活していくのに不明というのはおかしい気がします。もう一度聞いてみます。

質問者