どうしたら？入籍しても挨拶にこない（長文）

ＮＯ５さんの回答に全面的に賛成です。
その再婚の女性はさぞかし不安が大きいのではないでしょうか。
それでも弟さんにもう一度飛び込んでみようと決心したのです。
新しい親族への遠慮も半端ではないと思います。
そういう気持を、お姉さんであるあなたは、優しくほぐしていってほしいと思います。
弟さんは、あなたのお宅の戸籍から出て、彼女と二人の新しい戸籍を作るのですから、当然、独立した存在にはなりますが、やはり、弟さんに何かあったときには弟さんを全面的にフォローする人になって欲しいですし、弟さんを父親にしてくれる人ですし、お父さんお母さんをおじいちゃん・おばあちゃんにしてくれる人です。
おじいちゃん・おばあちゃんに優しい心をかけるいいお孫さんを育ててくれる人です。
やがては、弟さんの心の支えになり、杖になる子供を立派に育てる人です。
おばさんにあたる質問者さんにとっても、いつか頼りになる存在になる日も来る可能性だってあります。
つまり、このさき、何があるかわからないわけで、そういうとき、弟さんとの関係も良好で、その奥さんとも仲良しで、お互いの人格を認め合い、助け合う姿勢が出来上がっていることが、とても大事だと言いたいのです。
ですから、質問者さんは、彼女と仲良くなるためにはどうしたらいいか、彼女の立場に立って、彼女の気持を推し量って、常に味方になってあげる位でちょうどいいと思います。
（実際には、つかずはなれずで、別戸籍の独立した存在として、あっさり目の付き合いがベストですが、基本姿勢として）
質問者さんは、まだ若いのですからご両親の堅い頭をほぐしてあげるくらいでないと、弟さんも、ほんとはお姉さんを頼りにしたいのですから、もっともっと弟さんの立場にも立って、見方になってあげて欲しいと思います。
情けは人のためならず、質問者さんのためになるものですから。
あったかくしてあげれば必ずその温かさは質問者さんにも戻ってくるものです、何倍にもなって。
今は価値観もさまざまです。
今、質問者さんが不満に思っていることなんてごくごく小さいことだと、鼻で笑って吹っ飛ばすくらいの発想の転換をしてみてください。
たぶん、質問者さん自身がうんと楽になれると思いますよ。
楽に生きましょうよ。
楽しく生きましょうよ。
細かいことはどうでもいいのです。
大切なことは、弟さんがにっこりすること、質問者さんもにっこりすること。
お父さんもお母さんもにっこりすること、そうなるためにはどうしたらいいか、それだけを考えて、とりあえず、今何でもなくてもにっこり笑ってみませんか。
プライドなんか捨てて、理想も捨てて「かくあるべき」なんて思うのをやめることだと思います。
一日も早く、弟さんと質問者さんとが顔を見合わせてにっこりできる日のくることを祈っています。
すべては質問者さんの胸先三寸です。
がんばって下さい。
あなたならできますよ、きっと。

率直にご質問と他の方々への補足やお礼を拝見して感じたことを書きます。
確かに、弟さんの奥様とそのご両親の言動・行動には理解できない部分があります。
しかし、それよりも「弟さんの奥様からみれば、mondamintmintさんってうるさい小姑だと思われても仕方ないよね」と感じました。

結婚って価値観の違うもの同士が夫婦になるものだから、当然それぞれの親御さんの考えだって異なるものです。
第一に、mondamintmintさんはやたらに手土産にこだわってらっしゃいますが、確かに弟さんの奥様の立場なら持参するべきだとは思いますけれど、毎回毎回自分の夫の家を尋ねるときに持参しなければならないものなのですか？
きっとそれがmondamintmintさんの（家の）価値観なのでしょうね。
だけど、私が手土産持って自分の実家に帰ったら、両親から怒られましたよ。
「そんな無駄なお金を使わなくていい」
「そんな気使いせずに気軽に立ち寄ってくれればいい」
「これから（おそらく子供を持つときのことを想定して言っているのだと思います）がお金が必要になってくるんだから、手土産に使うお金があったらその分貯金しなさい」
と言われました。
こんな考えもあるんですが、異常ですか？
第二に、
＞この先、両親が世話をしてもらうかもしれないので、
＞放置するのはよくないと思っています。
とありますが、まさか弟さんの奥様にご自分のご両親の面倒をみてもらおうと思ってらっしゃるわけではないですよね？
ご両親の世話は、実の子供であるmondamintmintさんと弟さんに課せられた義務であって、弟さんの奥様にその義務は発生しないのですよ。
まさか、ご自分の義務を放棄なさるつもりなのですか？
嫁が面倒みるのが当たり前？？
そのことの方が私には信じがたいです。

このように、私からすれば、mondamintmintさんの価値観や考え方に対して「？？？」と感じる部分はあるわけです。
だけど、mondamintmintさんは結局のところ弟さんの奥様に対して、
「嫁とはこうあるべき」
「正月に夫の家に挨拶に来るのは当たり前」
「うちはこういう考えだから」
というご自分の価値観からしか判断せず、彼女の粗探しをしているようにしかみえません。
＞順序とかバツイチとか、そういう部分については、
＞うるさくいうつもりはありませんが、
とありますが、私には結局うるさく言っているように見えますね。

ところで、弟さんの奥様と今後どうしていかれたいのですか？
仲良くしたいなら、mondamintmintさんから仲良くなるように積極的に働きかけていけばいいのではないでしょうか？
例えば「結婚祝いを新居に持参したいんだけど、住所と都合のいい日を教えてくれない？できれば○○さん（弟さんの奥様）も一緒に食事でもしたいんだけど、どうかな？」と弟さんにメールを打つというのはどうですか？
仲良くしたくないなら、別に関わる必要はないのでは？
変に気遣わずに済むので楽な関係かもしれませんよ。

ところで、誤解であれば申し訳ありませんが、mondamintmintさんは未婚で、ご両親（お父様は単身赴任とのことなので、事実上はお母様と、になるのでしょうが）と同居している、いわゆる「パラサイトシングル」ですか？
私がそのような印象を持ってしまったのは、
＞今までの経験上、
＞彼女ができると完全に相手のペースや価値観に巻き込まれてしまう
＞傾向があり、少しおかしい点について両親や私が助言しても
＞彼女側に立って激昂してしまい、
＞家族ぐるみでケンカになってしまうことが多かったです。
という部分です。
弟さんは29歳で、mondamintmintさんは30歳ですよね？
中学生や高校生ならまだしも、立派な年齢に達した弟（息子）の交際相手について、本人にあれこれ口出ししてこられたということが、ちょっと私には信じられないです。
そんな行動をされていたから、弟さんは自分の奥様をmondamintmintさんに紹介しづらいのではないでしょうか？
mondamintmintさんがパラサイトシングルだと仮定して申し上げますが、
弟さんはご自分の家庭を持たれました。
ご両親とmondamintmintさんの世帯から独立されたわけです。
これはまぎれもない事実です。
だから、mondamintmintさんが弟さんの家庭に口を挟む権利はありません。
それに、弟さんが自分の奥様を擁護するのは当たり前ですよ。
だって、自分の家族なんだから。
どうしてそれが気に食わないのですか？
それよりも、mondamintmintさんは、今後ご自分が独立することをしっかり考えられた方がいいと思います。

ちなみに、私も小姑ですが、お嫁さんとは非常に良好な関係です。
いい関係を保つコツは、
「どんなときもお嫁さんを支持する」
です。
場合によっては、私が自分の両親を諭すときもあります。
私がどうしてここまでお嫁さんに気遣うのかわかりますか？
なぜなら、お嫁さんは「他人」だからです。
他人だから、私の両親と私達兄弟が築いた家族関係の中に入りこむのはとても大変なんです。
だから、お嫁さんが少しでも「他人」でなくなるように、こちらも努力しなければならないのです。

もし、私の誤解であれば大変申し訳ありません。
だけど、今までの内容を拝見する限り、今のままのmondamintmintさんなら、いわゆる嫁姑戦争にありがちな「小姑」になりそうです。

32歳妻子持ちです。

両家ともそういう家だという事です。
ある意味お似合いだと言う事です。

普通だったら、あなたの両親がそんな状況許しません。姉のあなたが腹が立つ前に、あなたの両親が許してはおかないでしょう。

それがごく一般の家庭です。

なんだかんだいって弟さんの行動を許しているあなたのご両親に育てられた弟さんですから、弟が悪いわけではありません。そのように育てたあなたのご両親の責任です。

私が心配するのはあなたの結婚です。

あなたは最低限の結婚時の良識をお持ちですので、相手の男性も良識のある方を選ばれると思われますが、その結婚が決まった時の、あなたの両親とあなたの弟の良識が相手の家の方に失礼がないかどうか心配です。

まず、結婚式は披露宴とは違います。披露宴は当人同士でやるやらないを決めても構わないですが、結婚式は両家の儀式ですので、やるやらないを当人が決める事ではありません。

またお互いの家族同士が顔をあわせないで済んでいく状況も非常識です。


＞＃　イヤミのひとつでも言ってしまいそう…

あなたはまだ温厚ですね。普通、家に入れてもらえませんよ。

まあ、でも両家がそんな感じの家ですのでいいのでは・・・

あなたの結婚の時は気をつけてください。

あなたがお嫁に行く予定でしたら、あまり口出しせず、あなたの結婚の時だけ家族にしっかりやるよう、言い聞かせればいいのではないかと思います。

ただ、あなたの両親の老後は心配ですね。

弟のお嫁さんが良識がないだけで人間的に温かい人でしたら安心ですが、良識も愛情も無いようでしたら心配ですね。

多分人間関係の根本の考え方が
違うのだと思います。
多分お嫁さんの実家でも
教えていないのでしょうね。

弟さん自身がその関係で良いと
思っておられるんでしょうね。
夫婦２人がそれでうまく行っておれば
良しとしませんか。

多分あなたが無理に誘ったりしても
あなた自身が嫌な思いをするだけだと
思いますよ。
でもお嫁さんが年上であろうと、
最初の声かけは、結婚した本人から
するべきですよね。
一度は正月の予定については
聞かれたんだったら
あとは放っておけばどうでしょうか。
御両親の先のこともご心配でしょうが、
いまは、あたらずさわらずで、
勝手にしろ！で諦めましょう。

弟さん夫婦も結婚すれば
これからいろんな面で
社会生活、家庭生活でつまずくことも
ありますから、
うまく行けば、自分達のほうから
謝ってくることもあるでしょう。

私は義姉に１０年以上会ってません。
両親との不和もありましたが、
よく考えると、
結婚生活と個人の生活と親戚との
付き合いに関しての
根本的な考え方が違うのがわかりました。
体を壊している父の葬式に
再会となりそうです。
でも、何も期待しないと割り切ったら
気楽ですよ。

弟さんが幾つで相手が幾つで
姉のあなたがいくつで結婚しているのかいないのかわからないのですが

結婚して２人でやっていこうと思っているのでしょうから
暖かく送り出してあげればいいんじゃないですか？
相手の方がいろいろ気を使う立場なんでしょうが
ごたごたしていて気がつかないという事もあります
弟さんとは仲が悪いとか無いんですか？