一人っ子と長男の結婚

甘えているというわけではないのでしょうが、プロポーズに舞い上がって配慮が欠けていたのかもしれません。

>長男が苗字を変えるよりもわたしが嫁に行ったほうが一般的だし抵抗もないです。彼のご両親も安心するとおもいます。
>すぐに帰れる距離ではないかもしれませんが、両親に何かあれば駆けつけますし、老後の面倒やお墓の管理はすると彼も納得してくれています。

何かあれば駆けつけるのは当然で、
彼のご両親と彼にはいいことずくめ、あなたのご両親は負担と我慢ばかり。
そして何より、手塩にかけて育てたはずの娘がそのことに何の苦悩も気遣いも見せず、ただ彼と結婚するために家を出て東京で暮らしたいの一点にしか目がいっていないことが悲しいのかなと感じました。

彼も言っていますよね。
老後の世話とお墓の管理「は（しか）」って。
何もなければそれまでは僕の親のお世話が最優先だぞって意味になります。
けれども出産や子育てで大変な時は、一人娘なんだから受け入れるだろうと思っているでしょうし、甘いのは「親が遠方にいる一人娘と結婚する」彼の覚悟だと思います。
ご両親が憂慮されているのは、
そこに全く目が向いていない我が娘に苛立ちを感じているからではないでしょうか。

妻のご両親に対して、本当に少しでも相手の立場を思いやる気持ちがある人であれば最初のご挨拶の時に一人娘を嫁に出す親の気持ちに添った言葉選びができたでしょうが、彼氏がお若かったのがお二人ともそうだったのか、おそらくご両親の気持ちに気付かないまま傷をつけてしまったのでしょう。

娘の結婚を喜ばない親はそんなにいないと思います。
ですが、得る側と失う側、その立場の異なる相手に対しての思いやりが持てない人（家）と結婚すると、後でその無配慮さに傷付くのは自分たちもそうですが娘であるということには気付いたのではないですか。

老後の世話って？
もしあなたのお母様がまだお若いのに要介護になったとしたら、
まだ若いからとお父様一人に任せられますか？

私の親戚には妻が40歳でお母様が若年性認知症を発症、
お父様はその時点で既に入退院を繰り返しているため子育てとW介護のトリプルになった方がいます。
その方のご主人は妻の父親に懇願されて都会での仕事を引き払って地元に帰ってくれる人でしたが、夫が同じ地元であったからこそ可能だったと私は思います。

彼はその決断ができない場合、歯科衛生士を続けながらあなたが地元と家を行き来するしかありません。

だからこそ、その彼とともに「親を棄てる」覚悟があるのかという点に帰結します。

すでにお二人+向こうのご両親の意向（気持ち）として伝わってしまった以上、全くの誤解であったとしても今から両親を納得させることは難しいと思います。
そのつもりがないはずはありませんし、今からそれを取り繕っても最初に見せたその姿がイメージとしては強烈に残り続けるでしょう。

＞わたしの両親は何かあったときにすぐに飛んでいける距離でないと子供ができたときに子供がかわいそうだとか、わたしが嫁に行けば家は終わりだとか不幸になるといいます。
さすがにそれを口に出して反対するのはご両親も子離れしていない印象は受けますが、一人娘ですから仕方ないと言えば仕方ないのかもしれません。
しばらくそういうご両親から逃れたいという無意識もあったのかも。

ここからどうするかについてはおそらくあなた次第かと思います。
長男気質の彼に一人娘の苦悩が理解できるのかわかりませんが、妻や妻の両親の不安に寄り添える優しい彼であるならば、接し方と気遣いを改め妻のご両親を安心させることができるかもしれません。
それができない人である場合は、あなたが両家の間で緩衝役となりつつ自分の親の面倒をみていくことになりそうです。

結婚する時は今後の親の気持ちまで考えが及ぶ人はそう多くはありません。
親の為に結婚を諦める必要は全くないのですが、
親の大事に助け合える兄弟がいないという点で、親の面倒をみることになる長男の嫁になるのは兄弟がいる人よりも負担が大きいものです。
自分の親よりも他人の親の面倒を看なくてはならないかもしれない。
もしそのことをあなたの配偶者やその両親がそれが長男との結婚だと当然思っているのだとすれば、あなたは既にプロポーズを受け入れた後ですからそれに従うか妻の両親にも同じように愛情をもって貰うように誘導するくらいしか方法はないのではないでしょうか。
ですがそれをやると今度は彼のご両親が苛立ち始めるかもしれません。

うちは次男と兄のいる長女ですが、どちらの長男も地元から離れて遠方で暮らしているため長男と長女役を担っています。
主人は結婚時に「どちらの両親も同じように大切に」と言っており、姑も「平等に」と事ある毎に私の親に配慮してくれていて本当に尊敬しています。
しかしどの家庭の話を聞いても、平等にやることは難しく私も実際にできることはないだろうと思っていて、私の親もそこは諦めていますがやはり悲しいでしょう。

＞わたしが嫁に行ったほうが一般的だし抵抗もないです。
ご両親にはこれが一番堪えたのではないでしょうか。
あなたの悪びれ無さを素直に受け取った彼が同じ気持ちで堂々と一人娘を貰いに行った。

一人娘の親としては反対100％、でも諦め半分、という所かもしれませんね。
納得はさせられませんが親に我が儘を通して無理矢理諦めさせ、
フォローすることができる娘なら多少挽回するでしょうし、
そういう娘に育てたのは自分たち夫婦だから仕方ないと思わせる娘もいるでしょう。

お墓の管理なんて、死んだ後のこと今言われても。
中には子供だけ作って離婚して帰ってくるのが一番いいと思っている親もいますよ。
8年も付き合ったら、普通はもう結婚するから親だって諦めているだろうと思っていたのでしょうね。
なかなか人も人生も想像通りにはいかないものです。

お礼

2020/02/15 19:44

わたしも冷静に話そうと心に決めて両親と話し合ったのですが、いざ反対されると感情的に冷たい言い方をしてしまったと反省しています。
きっと一人娘を取られると思って悲しいし怒りがこみ上げてくるのだとおもいます。
もらう、取られると考えて欲しくないのですがどうしてもそういう気持ちになってしまうみたいです。回答ありがとうございました。

質問者