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男性に質問です。両親の事、金銭的に・精神的に心配ですか？
2006/04/13 18:07
夫(31歳)と大喧嘩になりました。
先日家計費をおろそうとしてもカードが使えませんでした。
夫からは給与口座が変更された、と。同銀行他支店になったのでそちらに給与が振り込まれていました。
以前の銀行は今メンテナンスで残金はおろせないしカードは無効になったと言ってました。
おかしいと思い銀行へ電話したら以前の口座は紛失届
けが出されており新通帳とカードは夫の実家へ送付され、出金の形跡もある、との事。
問い詰めても『知らない』の一点張りでしたが白状させ内容が…
・給与口座変更は嘘
・給与の中から一定の額を別口座に移しそれを給与振込みと私に嘘つこうとした
・理由は昇進して給与が上がるのでその分両親に月10万送金したかった(今も援助はしてます)
また、お小遣い制(月5万)では足りない、不安。
夫は管理職、付き合い経費の立替もある、と。
・長男として当たり前の事で何が何でも受け取ってもらう
俺自身の気持ち
・10万援助は絶対に譲らない、認めないなら離婚するとかなりの罵声をあびさせられた。子供の養育費は払う、『さよなら、ごめんね～』と子供に言った。
両親への援助の件では結婚してからずっと喧嘩原因でした。
新婚一ヶ月の頃、新居費にお金がかかったので今月の生活費は入れられないとの事でしたが、『両親への援助』はした上で入れられない、でした。どっちが優先？！と唖然でした…
出産費用も『両親への援助』をした上で足りないから分割できる？と。
どうしても全部家計を私に握られるのが嫌なようです。旦那は独身時代の貯金がなく給与口座しか持ってません。
夫も夫の両親(無職)もお互い依存症と感じます。
結婚して別生計なのに両親がお金がないから、と心配しています。
自分の子供と離れてまで両親を助けたい、という気持ちをおかしいと言う私に優しさがない！と言います。
こんな夫とは離婚したほうがいいのでしょうか？
回答 （13件中 6～10件目)
×報奨金で建替えて、
〇補償金で建替えて
↓
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>両親への援助の件では結婚してからずっと喧嘩原因でした。
人は金銭で愛情表現を代行させようとする悪い癖があります。人間の自立とは経済的に自立することです。
生活苦を援助するのは、子供の役目でなく親の役目でなく社会の役目です。
なぜなら、子供も親も経済的自立するのが生きていくことの目的でもあるからです。
御主人は、本当は親と同居できない後ろめたさを金銭を支払うことで代償満足を得ています。
私は、離婚して子供に愛情が注げなくなって同様のことをしていました。
肉親としての最大の愛情表現は「ともに暮らすこと」
いつも見守って傍にいることです。
私は娘の成長を見守れない代償に、たまの面会で大散財して高級レストランに行き
子供たちの欲しがるケータイやオーディオなど買い与えてたり小遣いを渡したりしていました。
もちろん養育費は世間並み以上の額を払ったうえでです。
その結果どうなったか。
先妻は、娘から聞く話に私が相当に裕福な暮らしをしていると思い込み
養育費の倍増を要求してきた。
その手紙を読んで殺意を覚えましたね。
なんという女だ。
それと同時にわかったのは、お金を与えても愛情はつたわらない。
御主人は変な言い方ですが、「親孝行に未練がある」のです。
本当は、お父さんお母さんと一緒に暮らしたい。でも、ボクは一流企業に就職して田舎には
多分一生帰れない。ごめんね。ごめんね。
決してお父さんお母さんが生活に苦しいわけではないでしょう。今の年金普通に
もらっていて、田舎に持家があれば普通にくらせるでしょう。
親父さんに退職金も入っているし、とにかく金は困っていない。
困っているのは「親孝行しなくちゃいけないボク」の気持ちだけです。
＞夫も夫の両親(無職)もお互い依存症と感じます。
義父様、お幾つなのでしょうかね。
無職ですか。６０過ぎたら無職でも不思議はないですよね。
でも逆に１０万送ってもらって生活保護受けて公営住宅にないって
いようと、マンションの管理人でも公園の掃除でもやって１０万稼いでも
それほど生活に差はないと思いますけど。
今１０万あったら、それを子供の将来の教育資金やマイホームのために
貯めておかないと、将来痛い目を見ます。御主人にそれをわからせないと
いけません。
「親孝行」という呪縛を解いてあげないと、病気は治りません。
＞結婚して別生計なのに両親がお金がないから、と心配しています。
一人っ子なのでしょうか。
他に御兄弟は？
金銭愛情表現依存症
これは、私が考えた病名です。
＞自分の子供と離れてまで両親を助けたい、という気持ちをおかしい
＞と言う私に優しさがない！と言います。
親の恩は順送りと言います。
親の恩に報いたいなら、その気持ちを子に返せという意味です。
大抵の親は、子供が初給料で何か買ってくれるとうれしくて涙が出ます。
でも、結婚したあと金を送ってきたら、「馬鹿にするな」と送り返します。
それは、孫のために使え。それが普通の神経です。
＞こんな夫とは離婚したほうがいいのでしょうか？
離婚する前に、精神的な負い目を解き放つ手立てを考えましょう。
もっと頻繁に、実家を訪問して接する機会を持つことも、ご主人にとって
親孝行は金ですませることではなく、時間をすごして気持ちを共有する
ことなのだとわからせるきっかけになります。
それと、親が貧しいのは自己責任。
親が喜ぶのは１０万円の現金ではなく、息子夫婦が幸せにくらして
いる姿なのだということを御主人に教えましょう。
華麗なるギャッツビーという映画をごらんになってください。
フィッツジェラルド原作の古い映画です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00017YXUA/503-1952301-5771920
サクセスストーリーを駆け上ったギャッツビーは恋愛のもつれで
恋敵に殺されますが、訃報を聞いてかけつけた唯一の身内は
貧しい身なりの老人。それがギャッツビーの実の父。
あれは衝撃的でしたね。
わたしも長男なので、親孝行病にとらわれがちですが、ときどき
このシーンを思い出します。
父親はギャッツビーの華麗な成功を誇らしく思っていたのでしょう。
また、米国映画で、よく主人公が一人暮らしの母親の家を訪ねる
シーンがありますよね。
サイドウエイという映画でもそういうシーンが出てきます。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B0007TW7VY/503-1952301-5771920
３０男の独身の主人公は、母親の引き出しから金をくすねる。
それを笑って見過ごす母親
基本的にあれでいいと思うのです。
おそらく御主人は子供の頃から、愛情表現をお金でしてもらってきた
のだと思います。
成績があがったらこれを買ってやる。
みたいな。
浪人はさせないぞ。家の家計は苦しいのだ。
お前は、国立大学に合格して親孝行な息子だ。
私はそういわれて育ちました。
今、５０歳を過ぎてなお、自分の老後の蓄えを省みず、別れた先妻の元にいる
子供に金をつぎこもうと必死になる私を妻が諌めます。
妻は情のあつい女ですが、彼女に言われてはじめて自分の愚かさ間違いに
気がつきました。
とにかく、自分の生活を自分で守って、余ったなら死んでから残せばいい。
小銭をちょこちょこもらうくらいならあげないほうがまし
もらったほうは、自分がそうだったようにさほど感謝もしていない。
私の父母は私がまともな親孝行ひとつせずに他界しました。
後悔することも多かったけど、区画整理にかかった家を折衝して
報奨金で建替えて、貯金を減らすことなくきれいな広い家に住まわせて
あげられたことは、私の恩返しのひとつだったかもしれません。
親子のはいろんな縁があります。
金を送るくらいなら毎月長い手紙でも書いてあげたほうがよっぽど
気持ちはつながります。
お父さんお母さんお元気ですか。
僕はこんど課長に昇進します。地方の支社に転勤しますがでも同期では
一番出世です。当地の名物は桃です。たぶん７月が一番おいしい季節
だと思います。楽しみに待っていてください。
そういう親子関係のほうがよっぽど暖かいです。
金はそもそも他人を結びつける道具だと私は思います。
子供に金を使うことで、親は子供と次第に他人になっていくのだとも
いえます。
親子ともども、他人としてのつながりを切りたくなくて、お金でつながっている
という見方もできます。
子供は老いた両親の面倒をみる義務があるというのは間違いでないですが、６０歳前後の身体が丈夫なならその限りではないと思います。
>こんな夫とは離婚したほうがいいのでしょうか？
そうだね。別れたほうがいいかもしれないね。
きついことを書くようで申し訳ないが問題はその両親じゃない。
君と亭主の問題。君にお金を握られたくないのは君が義父母に対して優しくないからだよ。義父母はまだ60代くらい？だから年金と10万でやっていけるけど身体が大丈夫なら働くことをお薦めするが君が言わないほうがいい。あくまで息子から言ってもらうべきだ。
正直、君の文章には相手に対する思いやりとかが欠けている気がする。
口座を調べたり白状させたり、男はこういう女が一番ウザいわけ。
言葉が汚くてごめん。相手の嘘を白状させるとかお小遣いを規制するという力で抑えつけるのではなく優しさをもって接しなよ。
だから君がケンケンとした女性だからご両親が不憫に思えるわけだよ。
これは男としての正直な意見。
いいかい？君の亭主の場合、健気なふりとか、可哀想な態度のほうが効果的なんだよ。
押さえつけて白状させて制限するからぶち切れるんだよ。
なんの為に俺は働いているんだ？って。
君も子供がいるのはわかるけど朝晩と亭主のように働いたら？離婚したら養育費くらいじゃ子供を育てられないよ。その大変さを自分でやってみなよ。そうすれば亭主に感謝できるよ。
君のいい所は締まりやさんだけど悪い方向に働くこともあるってことを認識するべきだ。自分の親のように愛して接することが大事、それを「依存」とかそういう言葉を使っているから嫌われるわけです。
君は普段から寛容だと自分で思う？これはすごく大事。人のことを自分のことのように思うことができるか考えるといい。
余ったお金を義父母に、とか自分の生活を落とさず目の上から余ったお金を援助することがどれだけ相手に失礼か考えてみなよ。
一緒に、がキーワードだよ。辛いのも幸せも。彼が新婚当時に払わなかったのはぜいたく品だからだよ。新居はぜいたく品。親への援助は何があってもやめれないわけです。
君の亭主にとっては。その意見に従えななら離婚もありだと思うよ。
俺も親には相当送っています。今まで育ててくれた恩と年をとってから惨めな生活を親にさせたくないです。嫌な仕事場で若い子に罵倒されながら時給いくらの仕事をさせたくありません。
そしてご主人は親を選ぶほど君に対し愛情が薄れているわけなのでこれは持ち直すのが大変だと思う。離婚しても地獄、しなくても大変です。
もし上手に彼と生活したいなら、ここで「君は間違ってないよ ひどい旦那さんだね ひどい親御さんだね」っていう意見を聞かないほうがいい。
いくら言っても正義は君の亭主の中にある。自分の主張は間違ってない、間違っているのは息子のあなたにご両親！などと反論すればするだけ逆効果だよ。
