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住宅購入の際の親からの援助について
2006/09/25 14:35
私は独身1人暮らし♀、兄は結婚して３年目、どちらも普通の会社員をしております。
兄は昔から精神的自立心が強く、親から頼られるような真面目でしっかりした人なのですが、結婚してからというものの、いろいろな場面でお金が必要な際、親に素直に甘えるようになりました。今度、家を購入することになり、お嫁さん側の両親が少し援助することになったため、うちは男側だから、その倍は出さなければならないね、というのが母親の考えみたいですが、少し困っているようです。
両親は田舎で年金暮らしをしていて、裕福ではないにしろ生活は出来ていると思いますが、私は、常日頃親から、今後の老後生活についての不安や愚痴を聞いているため（私と母は友達のような関係）、両親が少しでも安心した老後の生活を送れるように、これ以上親からは大金を譲り受けないで欲しいと思っています。
兄に現在の両親の事情は伝えるべきではないのでしょうか。
母の言うとおり、お嫁さん側だけが出してうちが出さないなんてわけにはいかないものでしょうか。
どうしたらみんなが納得した幸せな立場になれるのでしょうか。
何でもよろしいので、何かアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
回答 （7件中 1～5件目)
問題はお兄さんもそうですけど、親御さんもですよね？
「おにいちゃんに援助してあげるのはいいけど、老後のことは大丈夫なの？ いざというときお兄ちゃんは奥さんの手前、お金出せないだろうし、私もお嫁にいくかもしれないから、どうなるかわからないよ？」
と言っておくべきだと思います。親御さんに。
後、お兄さんにも今回の住宅援助のことだけでなく、親御さんの老後のことも話しあわれるべきでは？
問題は親御さんの老後についてであって、住宅の資金援助ではないですよね？
もしかしたら親御さんも意外とお金をもっているのに隠しているだけかもしれないし。
質問者さんはお兄さんの考えや親御さんの考えがどうであろうと早めに
「私はお金をもらわない代わりにできるだけのことしかしない」という立場をはっきり示しておけばいいことだと思います。
人の気持ちはかえられませんから、自分の立ち位置をはっきりさせれば不安もなくなりますよ。
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私は転勤ジプシー族なので、マイホームには無縁ですが、私の友人知人には、住宅購入費を親に援助してもらったと言う人、少なくありません。
いわゆる団塊ジュニア世代なので、親世代が裕福なのでしょうね。
そして、私の周りにはなぜか、奥さん側の親が援助するというケースが多いです。
周囲には、一人っ子か２人兄弟姉妹が多いので、男性のほとんどが長男になるので、親に今無理にお金を出させて、結果老後が苦しくなったら、自分たちで援助しなければいけなくなるからなのかなあなんて思ってます。
それと、意外に家のお金は奥さんが握っている家庭が多いので、奥さんの実家の方に甘えやすいのかなとも思ってます。
あと、嫁の立場としては、お金を出してもらうと、いろいろ口出されそうってところが嫌なのかなあと。
ですので、お兄さんの奥さんのご実家に余裕があるのでしたら、そちらには遠慮なく力になってもらえばいいと思います。
だからといって、それに対抗して質問者さんのご実家からは無理に出す必要はないと思いますよ。
お兄さんに「お父さんたちけっこうお金厳しいみたいだよ。
将来、私やお兄ちゃんが、生活費のほとんどを面倒みなければいけなくなった大変だから、今のうちからお金は大事にして貰わないとね。」
と話して見てはどうでしょうか？
お礼
2006/09/25 20:06
>今無理にお金を出させて、結果老後が苦しくなったら、自分たちで援助しなければいけなくなる
そうですね。いろいろと考えておくべきことが多いのに気づきました苦笑。
ご回答ありがとうございます。
２７歳、兼業主婦です。２８歳の主人と昨年結婚し、今年家を建てた者です。
家を建てて際の援助についてですが、私の実家からは申し訳ないぐらいの援助をして貰いました。施主支給品をたくさん購入しての家作りだったのですが、その際に母も一緒に下見をしてくれて「これはお母さんが買ってあげるから」と色々と買ってもらったりもしましたが、主人の家からは新築祝いとして一般的なお祝い金しか頂いていません。
なので、男側だから女側だからというのはあまり当てはまらないのではないでしょうか。むしろ、お母様がそれを気になさっているのなら好きにさせてあげるべきです。ご自分の見栄と、息子さんが恥をかかない為にしてあげるわけですから。ただ、借金をしてまでする必要はないですので娘さんの立場として「出来る範囲でやってほしい」と伝えられたらいかがですか？
嫁の立場として、私の親から援助があったけど主人の親から援助があったことを私は気にしていません。お互いの状況も分かっているつもりですし、お金をそれなりに頂けば色々と口出しされるのを受けないといけないですよね。そういうのもなかったので私としては、上記の形がちょうど良かったです。
お礼
2006/09/25 19:55
>出来る範囲でやってほしい
そうですね。援助の額も多分無理はしていないとは思います。ただ、奥さん側のご両親はまだ現役ですが、うちの両親がこの先見込める収入は年金のみなので、心配なのです。「心のゆとり」として、少しでも多くの貯金をさせておくことが、親に対しての配慮だと思っていますので。
ご回答ありがとうございました。
>うちは男側だから、その倍は出さなければならないね、というのが母親の考えみたいですが、少し困っているようです
男側だから出さなければと考えているのはお母様ですか?
もし、そうならそんな見栄を張る必要はないです。
私は一人娘で、私の親から住宅購入資金を○百万円援助してもらいました。将来、親の墓の世話やら介護の世話やらを娘と婿に見てもらう保険みたいなものでしょう。
でも、主人の親からは１円も援助してもらっていません。主人には兄もいますし、義親にしても兄に対する出費も今後あるかも知れませんしね。遠くに住む次男坊には援助する余裕は無いみたいですから。
確かに、自分たちの稼ぎで家を買うのが理想だと思いますが、将来、娘の結婚資金のためにとか住宅取得のためにと貯金してくれていた親の思いを無碍にすることはできないので、奥様側のご両親が娘に対して援助したいという気持ちは大切にしてあげても良いと思います。
もし、お金を催促しているのがお兄様なのであれば、ちゃんと言ってあげたほうが良いです。これから、ローン返済のために、一生懸命働きなさいと。
お礼
2006/09/25 19:48
>親の思いを無碍にすることはできない
そうですね。
もし兄が両親に配慮するならば、奥さん側のご両親から援助を受けたことを母親に言わなければ・・・と思いました。
ご回答ありがとうございました。
No.2さんは正論ですが、現実には親の援助なんて珍しい話ではありません。
無理なく援助できるならすれば良いし、贈与税がかかるのなら払えば良いです。
300万円までは非課税ですし、将来相続する見込み分なら3500万円まで相続時の精算で通ります。
でも、親だからといって無理をして援助する必要は無いということです。
それが、見栄や対面が理由ならなおさらです。
夫婦での立場を考えると出してやりたいという気持ちもわかりますが、
将来、恨みや後悔が残る可能性もあります。
ご両親から「お金ないからごめんね」と言えれば一番良いと思いますが、
そう言えなさそうなら、兄弟としての立場から、気付かせてあげるのが良いと思います。
私も似たような状況を経験したことがありますので気になりました。
くどいようで申し訳ありません。
お礼
2006/09/25 19:06
>見栄や対面が理由ならなおさらです
確かに母親が見栄っ張りなだけなんです。それとおっしゃるように、出してやりたい、力になってあげたいという親心でしょうか。。
恨みは分かりませんが、後悔はするかもしれませんね、両親も兄も。
ご回答ありがとうございました。
お礼
2006/09/25 20:09
>親御さんの老後のことも話しあわれるべき
本当にその通りです。何かあってからあの時ああだったとかこうだったとか、お金のことを用いて揉めるのは大変ですものね。
ご回答ありがとうございました。