彼女と結婚しても良いのか？悩んでいます。

こんにちは。
おおかた回答は出尽くしているようですが。

私の前夫が
「親のお金は子どものもの」という人でした。
結婚式や新婚旅行
全部が親掛かりで「それが当然」でした。

私は世間知らずの２１歳で
夫の親や夫から「そういうものです。」と
強く言われると、「そうなのか。」と納得して結婚してしまいました。
（ちなみに、でき婚ではないです。当時は２２，３での結婚が当たり前でしたから、私も早すぎる方ではなかったでのです。）
その点は若気のいたりで、馬鹿だったと思っています。

夫の親掛かりではじまった生活は
当然夫の親の干渉も酷く、
新婚時代も毎週夫の実家へ泊まりに行きました。

夫が車を買い換えたいと思えば
車が届き
こづかいが足らないと、もらっていたようです。

当時２人で２４万そこそこの稼ぎで
公団に住み、節約して家計簿もつけてやっていましたが、
とにかく夫の親が「ふびんだ」「こんな狭いところ」と騒いで
一年で実家に連れ戻されました。
夫の父親の経営する会社に
「何にもしない馬鹿専務」として勤め
何もしていないのに月給をもらっていました。

すべて受身で流されてきた自分自身に
今は自己嫌悪で一杯です・・・。

そういう前夫は
私の実家から何も「援助」がないことが
たいそう不満で
ことあるごとに「俺の友人は嫁さんの親から
家を買ってもらったのに、会社を興す金をもらったのに」
「車を買ってもらったのに、高級時計を買ってもらったやつもいる。」そういい続けていました。
実際前夫の親は
自分の娘婿に車を買って送ったり
家の頭金を出したりして
可愛い娘の夫に「援助」していたので
「それくらいどこの親もやって当たり前」そう思っていたのです。
前夫は「貧乏な家から嫁をもらって俺は損した」と言っていました。

私にだけ愚痴るのなら我慢も出来ますが
私の実家へ面と向かって言ったこともあったと、離婚後母から聞きました。

結婚生活中
前夫は私の実家の母に
私に黙って秘密でお金を無心し
返済すると口約束で、１０年間１銭も返しませんでした。
実家の母は娘可愛さに、婿にせがまれて
それまでに「援助がない」ことを責められたので
貸してしまったのです。

しかし前夫は「借りた」とはおもっていず
「もらった」と思っていたようです。
「妻の親だから、お金をくれたと思っていた」と
返済を求める私に「お前の考え方の方がおかしい」とでも言う口ぶりでした。

私は夫の父の会社が苦しく
お金に困ったときも
絶対に実家にお金を借りることはすまいと
固く決心して必死で生きていたのに
前夫は「親だから子どもにお金をあげて当たり前」と
母に無心をしたのが絶対許せませんでした。

でも前夫がわにすれば
「娘婿にお金も渡せない甲斐性のない親だ」くらいの感じでしょう。

私自身が蔑まれるのはかまいません。
価値観の違いで親の事を蔑まれるのだけは
許せませんでした。

こういことの価値観って
結構広範囲にわたって影響があることではないでしょうか？

きっと前夫はいまだに
何故私が怒ったか、今でもわかっていないと思います。
前夫は私の母への借金を
どうやって返済したと思いますか？
私と母の前で
「俺の母親の年金で返済します。」と言ったのです。
あいた口が塞がらないとはこのこと。
でも夫にすれば子どもの借金を親が返すのは当たり前。
本当は娘婿にあげたって罰が当たらないお金を
返してやるんだ。
それも、俺の母親のお金で。
どうだ、俺の母親こそ素晴らしいだろう。
子どものために年金まで差し出す。
これが親ってもんだ。
娘婿に金返せなんていう人間など、人間でない！
それくらいの意味があったのだと思います。

あなたのご実家が蔑まれることがなければいいと思います・・・。

そういう例もあること、参考にしてください。

＃１１です。
ちなみに彼女は質問者様と結婚した場合の経済的水準でやっていけると言っていますか（親にヘルプしてもらわないで）？
彼女から見た質問者様の金銭的価値観てどのように見えているのでしょうか。
彼女が親離れしていないとか甘えだといった、彼女の価値観だけに話が終始していましたので、質問者様のバッググラウンドも知らないとなかなか回答がむずかしい感じもいたします。

＞お互い結婚式やその後にかかる費用を捻出する貯金がありません。
＞彼女も貯金はない＝質問者様もないということですか？

私が合点がいかないのは、質問者様が結婚の話を出すなら、経済的準備ができてからではないかと思うからです。よそのお宅のお嬢さんをいただくのに、貯金なしはどうかと思うのですが・・。相手の金銭感覚以前の問題だと思います。
彼女も質問者様もリアルに結婚を考慮する段階には、まだ到達していないと私は感じますが、どう思いますでしょうか。
義両親のヘルプなしに結婚式も新婚生活の準備もできるようになってからでも遅くはないのでは・・？とりあえず結婚資金を調達してからでないと、と思いました。

すみません、皆さんの回答を読んでないので、重複ていたら、ごめんなさい。

彼女の親御さんが、彼女に色々と尽くすようにお金を出すのは何故か？、お考えになられましたか？
資産家なら理由は考えなくていいでしょうが、普通のおうちであるなら、それは自分たちへの投資であると思います。
娘が可愛いとか何とかいう以前に、今娘に尽くしお金をかけてやることで、自分たちのそばに、がんじがらめにしておきたいのだと私は思います。
そういう方々は、自分の事は自分でという当たり前の常識が通用しません。

ですので、そういう方と結婚した場合、良いのは最初だけです。
蓄えの少ない長寿の老親を抱え子供を育てるって大変ですよ。
将来はものすごく苦労をするのではないでしょうか。。。

推理でものを言ってしまい、申し訳ありませんが。

大卒で就職、その後26歳まで親元にいました。
その間家にはお金を入れず、車購入も親にお金を借りていました。
（家にお金を入れなくていいからその分貯金して結婚資金にしなさい、と親に言われたのでそうしました）
そんな私からすると、今の彼女さんは依存というよりは単なる甘えかなという気が最初はしました。
親が出してくれるしまあいいか、程度の考えで、とりたてて大きな問題ではないだろうと。

が。

丸２年社会人やっているのに貯金がない、のはちょっと問題かと思います。
（収入が低い、実は奨学金を借りていて返している、等理由があるのでしたら話は別です）
お金があればあるだけ使ってしまうタイプ（服・化粧品・ブランド物に必要以上にお金をかける人。要は浪費家）、ということはないでしょうか。
だとしたら、少なくとも結婚後家計を任せられる人ではないと思います。

そうだとしても質問者様が家計を握ればいいだけの話ですし
（ただしその状態に彼女さんが我慢できるかどうかは分かりませんが）
考えようによっては
彼女さんのご両親が経済的に苦しくて、こちらから仕送りしなければならない状態よりはマシかとも思います。

親離れ子離れができているかどうか、は
彼女さんが親の言うなりなのかどうかで判別がつくと思います。
彼女さんの進路（高校・大学・就職先）に親がどれだけ口を出してきたのか、また彼女さんがそれに従ったのかどうかを聞いてみたことはありますでしょうか。
最終的には娘の判断に任せるようなご両親、
また彼女さんが親に何を言われても自分の意思を通す人であれば親離れ子離れできている（できていなくても容易にできる）と思います。
逆であれば難しいので、結婚なさるのでしたら
何かと親に口を出される、また彼女さんも親に頼ったまま、であることを覚悟された方がいいと思います。

結婚を考えると経済的な価値観の違いはマイナスの一つではありますが、
現状では別れを選択する決定打となるほどのマイナスではない（そこまでの判別がつかない）のでは・・・と個人的には思います。
まずはお互いにどうしても譲れない部分はどこなのかを探ってみてください。
どうしても譲れない部分で対立しない、歩み寄りが可能なのでしたら大丈夫だと思います。

＃１０です。

補足ですが、金銭面に余裕のある家庭でも、ちゃんと教育について考えている家は子供に対して厳しくしつけています。
(どの親も子供のことを一番に考えているとは思いますが)

名前は忘れちゃいましたが、高名なお坊さんのご家庭はお金も沢山ありましたが、子供が欲しいと言ってもすぐに買い与えたりせず、むしろ通常より貧乏な家庭っていうくらいに子供を育てたそうです。自分のことは自分でっていう教育方針で。
結果、子供もしっかりした大人になってる。

社長が会社の次の社長を自分の子供にして会社がつぶれてしまうことが多いのは、甘やかされて育っているため社長になったのに親子の依存が消えないから。
２代目社長はバカだって言われる由縁だと思います。

私の意見は＃１５さんと同じです。私よりずっとうまく言ってくださって感謝したいくらいです。
それでも書き込んだのは、元々の家庭の金銭のレベルより、どう育てられてきたかが大切なんじゃないかと思うのを伝えたかったからです。

どう育てられてきたかって、これから質問者さんたちが子育てされる上でとても大切なことだと思うんです。
親依存が当たり前に育てられていたら、そこの部分で小学生・中学生になるあたりからどんどんズレが生じるんじゃないでしょうか。