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結婚式をする、しないで揉めています
2008/05/10 17:07
結婚を考えている彼氏がいるのですが、結婚式のことで揉めています。
私の姉が最近結婚したのですが、仕事が忙しかったり、同棲していたのですが、できちゃった結婚ということもあり、式や新婚旅行は無しで入籍だけ、とういう形で済ませました。
私も個人的にイベント事が苦手で、手間やかかる費用など考えるとあまりしたくない、というのが正直なところです。
(お互い親の援助はありません、貯金の額は同じくらいなので折半になると思います。)
ですが、彼はそれに対して、常識が無いととても怒っています。
姉夫婦に対しても結婚式くらい普通に考えてするべき、親は何も思ってないの?とかなり批判されました。
自分も正直面倒とは思うけど、結婚式は女性の為のものだし、周りから見てもきちんと式をするとしないでは見られ方が違う、とのことです。
私は彼の考えも理解しているつもりで、結婚式はするつもりでいます。
ただ彼は私が乗り気じゃないのが、相当気にいらないみたいです。
私の為に、私が喜ぶからしてあげようと思っているのに、と…
だけど、私の正直な気持ちです。
それでも彼に合わせて式をする、といっても納得してもらえません。
嘘をついてもしょうがないし、それで常識の無い人間、とまで罵られるのはとてもつらいです。
昨日もこの事で揉めて別れるかどうかしばらく考えさせてくれ、と言われました。
三年も付き合ってきてそんな風に言われるのはショックだし、これ以上私もどうしようもないし、これで別れるのならもうこの人とは無理かな、とも思います…
私の考えが常識が無いのでしょうか?
普通は喜んで式をしたいと思う女性がほとんどですよね。
質問者が選んだベストアンサー
>結婚式は女性の為のものだし、
>周りから見てもきちんと式をするとしないでは見られ方が違う
>私の為に、私が喜ぶからしてあげようと思っているのに
>常識の無い人間
結婚することにより、新たな人間関係が形成されるわけで、
その区切りとして、結婚式を挙げるわけですから、
一般的には、結婚式を挙げるのが普通だと思います。
そして、女性にとっては、「主役」になれる瞬間であり、結婚式は
女性が中心というのが、一般的な認識と言えると思います。
したがって、彼氏の認識が現在のところ、より多数派の認識であるとは思います。
ただ、今は考えが多様化しています。結婚式に費用をかけるより、
新婚旅行や住居関係に費用をかけるほうが現実的だと私は思います。
実際に、女性でもこのように考える人もいます。
彼氏の「私が喜ぶからしてあげよう」「常識のない」という発言は、気になります。
結婚式に費用をかけるより、他のことにお金を使いたいと伝えてみてはどうでしょうか?そのほうがあなたは喜ぶからと。
常識がないという発言からは結婚式がしたいのはむしろ彼氏なのではないかと思います。
あなたが結婚式を挙げることに積極的な価値を見出せない以上、
なぜ彼氏が結婚式を挙げたいのか、私なら聞いてみたいところです。
世間体なのか、多くの人がするものだからか。
どっちにせよ、私とどっちが大切なの?となりそうですが・・・。
「常識」という言葉は、多数派が少数派を強制するときに使用する言葉です。
そこに、相手を尊重する・多様性を許容する思考はあまりありません。
お互いのことを知るいい機会だと思って、性急にならず、
ゆっくりお二人で話し合ってみてはどうでしょうか?
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その他の回答 (15件中 1~5件目)
私はあなたの考えが非常識だとは思いませんよ。
感性や価値観の違いではないでしょうか?
結婚となれば、やはり互いの家の考え方も露骨に生じてくるでしょうから、式1つをとっても大きな揉め事になってしまいますよね。
実は、私は女性ですが、結婚式をしたくないと思っていた人間です。
自分が結婚するとき、「結婚式」というような大きな式をあまりしたくなくて、質素に親族の顔合わせと入籍だけでいいかなと考えていましたし、主人にも「結婚式はしたくない。自分たちの力だけでできることを筋だけきちんと通して、入籍したい。」と伝え、主人も「お前に任せる」と同意してくれていました。
ただ、いろんな話を進めていくうちに、私の両親が娘である私の結婚にどんな思いを抱いているのか・・・また、祖父母を初め、私のことを小さいときから可愛がってくれている周囲の人たちがどんな思いで見守っていくれているのか・・・そういうことを感じ始めたとき、結婚式というのは、感謝を表し、きちんと礼節を尽くす大切な場なのではないかと考え直し始め、主人も「結婚式をしたほうが良いのではないか?」と言い始めました。
結局、私は、自分が楽しんだり、喜んだりするためというよりも、周囲の人たちに感謝の気持ちを表し、今後の自分たちをよろしくお願いしますという礼を尽くす場として、結婚式をすることを決意しました。
結果、規模は小さいですが、とても心温まるすばらしい式になり、来客の方全て笑顔で温かい気持ちになれると本当に喜んでくれました。
今は、式をして本当に良かったと思っています。
式を単なるイベントとして捉えず、自分たちを産んでくれて、育ててくれて、周囲で見守り支え続けてくれた人たちに、これから独立する一人の大人として、礼を尽くす場だと考えれば、どんな手間も、少々のお金もかけるべき価値はあると思います。今後の結婚生活においてもで、大切なものだと私は思いますよ。
私も、両親からの援助は一切なしという状況で式と食事会を開いたので、かなり大変でしたが、身内だけであれば、気持ちを込めて節約したやり方だっていくらでも考えようで可能です。
でも、これは誰かに強制されることでもないですし、自分の心で感じ、決めることだと思います。
結婚式を、1つのけじめだと考える私のような人間もいます。
彼がどういう考えで、結婚式くらいやるべきだと強く主張しているのかは分かりませんが、彼のその根底にある考えが一番大切なのだと思いますよ。
その根底の考えが、あなたの納得のいく価値観なら、彼との結婚生活も可能かもしれませんが、あなたに到底理解できない価値観なら、結婚は難しいかもしれませんね。
互いに互いの考えを理解できるよう努力し、悩み、葛藤し、最終的に互いに歩み寄ることが出来る相手なら、大丈夫だとは思います。
でも、彼も一歩も引かない、あなたも一歩も譲れないとなれば、難しいです。
婚約した段階から、当人同士の問題だけでなく、家と家の問題にもなります。自分のやり方、考え方を180度変えて、納得の上、笑顔で相手に合わせなくてはいけないときもあるものです。
ただ、合わせられる範囲なのか、そうでないのかの見極めをしっかりしてくださいね。
私も別にしなくて良いかなぁと思います。
実際式をあげていません。
彼の家柄が立派でとか長男で、とかしなくてはならない状況なら彼や彼の両親などを立てる意味でしても良いかとは思いますが。。。
正直たった一日の為に何百万も使ってするのがちょっと。。。
その日は最高に幸せだろうし人生で一番輝ける日なんだろうけど
私はそのお金を新居にまわしたりしたい派なんです。
立派な結婚式を挙げても 見渡せば離婚カップルの多いこと。
呼ばれた方もビックリです。
もちろん式を挙げた方を批判してるわけではなくて考え方は
人それぞれです。 私も宝くじが当たればしてたかもしれません。
ただ人それぞれの優先順位が違うということですね。
だから彼の気持ちは有りがたいけど無理強いされてまでは
どうなんだろうと思いました。
しかもそんな理由でお姉さんや親の事まで悪く言うのはなんで?って感じです。
そんだけ質問者さんの為にというなら男の意地で自分が全部払う
位の覚悟でいるべきなんじゃないのーって思いました。
結婚式の意味合いをどうとるかは個人の考え方次第ですが、
結婚する二人が揃って「挙式はしなくていい」という意見で一致しない
限り挙式はやるべきです。
地域や家柄によって大きな差異がありますが、結婚式は単なるイベント
ではなく、ましてや女性だけのためのものでもなく、どちらかと言えば
男性側(昔的な言葉で言えば、嫁を取る側)の、単純に言ってしまえば、
家族・親族へのお披露目の場、斜に構えてとらえるならば、家の格を
誇示するための体裁的行事でもあるからです。
貴方の彼の場合はそういう考え方を持っている家柄なのでしょう。
(これはイコール伝統を重んじるとか、家の格が高いとか、そういう
判断基準とは合致しません。)
まぁ、「彼の」というよりは「彼の親の」とか「彼の家柄の」という
より重い考え方に基づくものと考えてよいのではないでしょうか。
そういう側からすると、結果的に貴方の考え方は浅はかで、非常識で
あるということになります。
それを貴方がどうとるか、貴方の親がどうとるかはわかりませんが、
これまでのお付き合いの過程を振り返って、「価値観」に大きな差異が
あるのであれば、結婚を再考する必要も出てくるかもしれません。
こんにちわ!
来月頭に挙式を予定している者です。
私も質問者さん同様、結婚式なんて正直高いお金が出て行くだけで面倒くさい・・。(>_<)写真だけとって終わりにすればいーや!!って3ヶ月前までは思っていました。
しかし私が長女ということもあり、実家の母が形だけでもいいから式をというので最初は仕方なくウエディングフェアなどに足を運ぶようになりました。
フェアへ行っていろんな話しを聞いたり、ドレスを着るうちなんだかワクワクしてきて今では来月の結婚式が楽しみでなりません☆
他の方も提案していらっしゃいますが、彼氏さんと一緒に一度ウエディングフェアへ出かけてみてはいかがでしょうか?
きっと気持ちにも変化が現れるとおもいますよ☆
同じような境遇だった既婚男性です。
当初、うちも私が結婚式賛成派で、妻は反対派でした。あなたと同じようにイベントが苦手ということでした。また、妻の実家も、やや反対でした。見栄や世間体だけのためにするくらいなら、その費用を他の方に回したらどうか、ということでした。結局は、妻が結婚式をすることを望み、式を挙げました。
ターニングポイントは、ウェディングフェアでした。やるかやらないかを決める前(両親の承諾もまだ得ていない時)から、ウェディングフェアに行き、式場の装飾を見たり、ウェディングドレスを試着したりしていると、だんだんとやる気が起きてきたようです。
式を挙げる、挙げないは当人の自由です。今ではしない人も多いので、常識がない、とまでは言えません。ましてや、自分がしたいのに、喜ぶからしてあげよう、なんて態度を取るのは、言語道断です。それが原因で別れるのであれば、彼はあなたよりも式を選んだとしか言えません。もし、私だったら、どうしても式をしたくない、というのであれば、無理してまで式にはこだわらなかったと思います。逆に、「私を取るか、式をとるか、はっきりして欲しい」と言い返してあげましょう。
ただ、ウェディングフェアというのは、おみやげがもらえたり、無料の試食会があったりなど、色々と特典満載です。本当に式をするかしないかは別として、行ってみる価値は大です。
お礼
2008/05/13 01:16
皆様、色々な貴重なご意見本当にありがとうございました。
彼と一度話し合いましたが、彼に対して誤解していた部分などもあり、価値観の違いについてもしっかり話し合ったところお互いに妥協し合う形でとりあえずは解決しました。
結婚式はするべき!という考えを変えるのはやはり難しいですが、準備等はまだ一年ほど先になるので、それまでに私が結婚式をしたい、と思えるようにお互い努力してみよう、という感じです^^;
披露宴はどうしても嫌ならしなくていいとも言ってくれました。
最初は怒って話し合いになりませんでしたが、こちらで頂いたアドバイスを参考に、色々な価値観の人がいるということと、常識ばかりにとらわれず私の気持ちや考え方も少しは受け入れて欲しいと伝えました。
式は面倒でお金もかかるし、と煩わしく感じていましたが、お世話になった周りの人たちへの恩返しの意味であったり、今後の自分たちの為にも大事なものだということも少し、わかりました。
もっとポジティブに考えて、回答にあった結婚式フェアにも積極的に足を運んでみようと思います!
本当にありがとうございました。