喪中はがきについて～私の祖母が亡くなりました～

１です。補足します。
あくまで、私の考え方です。
地域や年代によっても違うでしょうから、参考に留めてください。

もちろん、「嫁に行ったのだから、実家のことで喪中にするのは
おかしい」と思う人もいるかも知れません。
しかし、お姉さんの言うとおり、「あれ？喪中じゃないの？」と
思う人もいるでしょう。

私だったら、義理の祖母とはいえ嫁が世話になった人であれば、
一緒に喪に服そうと思います。
世話になった覚えはない、というなら話は別ですが、
よほど仲が悪かった、とかでもない限り「世話になった」と
言っておいた方が世間体は良いでしょう（笑）
例えば、結婚式に出席してもらったりしていたとすれば、
それだけで充分「世話になった」と言えると思います。

うるさいことを言いそうな人にだけ、喪中ハガキに
「家内の実家のことではありますが、夫婦共に世話になった方の
ことですので、悪しからずご了承下さい」と一筆添えます。

お礼

2006/11/03 16:21

ありがとうございます。
確かに、無難とか世間体とかの問題の前に、
本来の「喪に服す気持ち」というのが大切ですよね。

もう少し夫婦で相談してみます。

ありがとうございました。

質問者

単純に考えられた方がよろしいと思います。
年始に送る喪中ハガキ＝年始の挨拶が出来ないことに対する
御詫び状ですから、普段年始の挨拶に行っている人、
あるいは年賀状を送っている人に対して「今年は喪中なので
挨拶できなくてごめんね」という意味で送ればよろしい。
逆に、例年年始回りにも行かなければ年賀状も出さない人には
わざわざ送る必要はない。
これが、原則です。

で、その原則は承知の上で、例年年賀状を送ってはいるがあまり
親しくない人や、身内が亡くなったことを伝えることで気を使わせたく
ない人には、例年通り年賀状を送っても、まぁバチはあたらないでしょう。

という風に考えられてはいかがですか？

補足

2006/11/02 19:26

早速の回答ありがとうございます。

悩んでいるのは、昨年年賀状を出した旦那の親戚についてです。

「まぁバチはあたらないでしょう」ということは、
やはり喪中のはがきを出すほうが常識というか、無難なのでしょうか。

義理の姉の考えは
「通常の年賀はがきを出して、『あれ！？喪中じゃない？』と思われる
ことはあっても、喪中のはがきを出して何か言われることはない。」
ということだったのですが、
掲示板等で「嫁いでいるのだから、『喪中のはがきはおかしい』」
という意見があるのをみて、悩み始めました。

osi_nariさんのおっしゃるように、もう少し単純に考えるべきですよね。
ただ結婚２年目で、こういう対応にまだ慣れておらず、悩んでいます。

ありがとうございました。

質問者