風習の違いで自分の実家とうまくいかない夫

＞お金を借りてでもきちんとしなさい、旦那さんに恥をかかせないようにね。」と言います。

恥をかかせない事は非常に理解できますが、借金してまでもに関しては無理な話だと思います。例え話だと思いますが、仮に質屋でお金を工面したり金融機関でお金を借りるような事をして親は喜ぶのでしょうか？
でもきっと甲斐性の無い夫だと言われそうですね。

質問者さんの親の考えはもう変える事は出来ないと思います。
出来るだけ質問者さんがご主人の盾になってあげるしかないと思います。
家の主人の実家も冠婚葬祭が非常に派手な地域です。
金額も世間一般より高い金額なので、それ以上出せないと言うと義母は息子が恥をかくとの事で不足分の金額を内緒でくれます。
それが良いか悪いか私は疑問に思いますが・・・。

質問者さんの両親は質問者さんの一家の収入がどれほどあるかを知っていますか？
知っていて付き合いの金額を無理して出費する事を喜んでいるのでしょうか？
無い袖は振れぬという言葉があります。


ご主人がとても気の毒に思います。
せめて贈り物をする時「主人が一生懸命考えて選んだ品です」など嘘も方便でご主人がその事に携わった事だけでも伝えたらよいと思います。

私なら少し親戚などと距離を置きたくなってしまいます。
大事なご主人との亀裂が生じる前に・・・。

お礼

2006/05/31 11:27

peruseponeさま　ご回答ありがとうございました。
　
我が家の収入がどのくらいであるのか、実家はだいたい知っているようです。
お金がなかった時は貸してあげると言っています。
ある時払いの催促なし、だそうです。
でもまだ借りたことはありません。
実家も裕福な方ではないし、親と言えどお金を借りるのは好きではないので。
実家は、金融会社に借金して姉の嫁ぎ先にお祝いの品を贈っていた事があります。姉がみじめな思いをしないように、と。
自分達もそうやって体裁を保ってきたのだから、娘の私にもそう勧めるんだと思います。

質問者

我が家も同じです。
夫の親族は田舎の人には珍しいくらい、ドライで、社交辞令を嫌います。
私がお中元やお歳暮は送らなくていいの？と聞くと夫は、「そんな習慣はうちにはない」と言います。
夫の実家に帰る時に私は気を使って手土産を持って行きますが、御礼の一言もありません。
だからといって冷たいわけではなく、ただ無駄なことはお互いやめよう、という合理的な考え方をしているだけなのです。
無駄なことでない、人情や思いやりはむしろとても厚い方です。

一方、私(妻)の親族は、普通に社交辞令や人付き合いなどを重んじます。
私の夫について、私の両親は、あまりに礼儀もなく、愛想もないと不満を持っていました。
けれど私は親に言ってやったのです。
「表面的には礼儀も作法もなってないけど、彼がとても優しい人であることは知ってるでしょ」
「彼の両親も嘘やお世辞も言わない、とても正直な人。こんな楽なお姑さんはいない。社交辞令のない一族に嫁ぐのは嫁として最高に幸せなこと」

実際、夫の両親が礼儀を重んじる人だったら、私は嫁としてとてもストレスがあったでしょう。
毎年お中元もお歳暮も贈らなくてよい嫁なんて、最高です。
最近は私の両親も、私がつきあいでがんじがらめにならないで良かった、幸せな結婚をした、と喜んでくれてます。

質問者さまのご両親は「旦那さんに恥をかかせないようにね」とおっしゃるそうですが、そのようなことを恥と考える方が、とても心が貧しいと思いませんか？
礼儀や社交辞令の方が表面的な嘘なんですよ。
本当に心からご主人のことを評価できるのならば、自分の両親にもはっきりと言った方がよいと思います。
歳を取った親は、なかなか価値観の違うことは受け入れられないと思いますが、でも娘が「私はあの人と結婚して幸せなの」ということならば、理解できないはずはないと思います。

お礼

2006/05/31 11:09

eppさま　ご回答ありがとうございました。
社交辞令は苦手だけれど、実直で優しい旦那様で、
そのことはご両親もわかっていらっしゃって、納得されたのでしょうね。風習の違いで一時は色々あったのでしょうけど、良かったですね。
うらやましいです。

夫の場合は、精神的に不安定な頃があって、ちょっとしたことでも許せないと、私や私の家族にでも怒っていた時期があったので、風習だけではなく性格面でも信用されていないのです。
一緒に暮らしている私は、一癖あるけど、とてもあったかい人だなあと知っているのですが。実家にも伝わるといいと思います。それには私が幸せでないといけませんね。

＞＞礼儀や社交辞令の方が表面的な嘘なんですよ。
そうですね。　もらった品の値段で、相手の誠意を見るなんて・・・心が貧しい証拠だと思います。

”貧者の一灯”という言葉を最近知りました。
貧しいものが、お金のかけられないかわりに、一生懸命探して贈った品物は、何よりも価値のあるもの。

実家にそのことを話すと「それは言い訳よ」とあっさり否定していましたが・・(ーー;)　めげずに頑張ってみます。ありがとうございました。

質問者

「嫁いだのだからご主人の実家の考えに」とか「嫁に行ったのだから」という考え方はおかしいと思います。

あなたとご主人、二人が新しく家庭を持ったのです。どちらかの実家の考えに染まる必要はありません。二人で考えて話し合って決めればよいのです。あなたの実家の考え方もご主人の実家の考え方もどちらも正しくないし、また関係ありません。二人で考えた付き合い方が一番正しいのです。

ですから、あなたのご両親へは「二人で話し合った結果、こうなったのよ」と言うべきであり、その通りにするのです。たとえそれが夫の実家側の考え方であっても、ガンとして通してください。やじられても「これが私達のやり方から」で突っぱねて下さい。

どうも、あなた自身もまだまだ親離れができていなく、また「私の実家の考えが正しい！」と思っているところが見受けられます。もう結婚して、一つの家庭を持ったのですから、そろそろ親離れしてはいかがですか？そういうところがまたご主人からみれば腹立たしいのですよ。あなたはご主人の唯一の味方でないとね。下手するとご主人のあなたへの信頼を失う結果になりかねませんよ？ご両親とご主人、どちらが大切ですか？

一言言わせてもらえば、あなたのご両親はあなた達の生活よりも親戚への見栄を大切にしていらっしゃいますね？極端に言えば、今日の夕食代よりも、昼間に訪ねる親戚への手みやげの方が大切と言っているのですよ？本末転倒ではありませんか？

もう一度、自分達の生活で何が一番大切なのか？親戚付き合いを一切しないのか、するなら毎月どれくらいの交際費ならば出せるのか？世間（友達など）はどの程度までしているのか？など色々二人で相談しましょう。二人とも決して自分達の実家が正しいと思ってはいけませんよ。二人で新しく決めると言うことを忘れないで下さい。

お礼

2006/05/31 10:53

marimarimariruさま　ご回答ありがとうございました。

実家の親や、嫁いでいった姉達や、親戚達の事が好きなので、これからもうまくつきあっていきたいとも思うのです。年に数回会うだけですが、夫はその雰囲気になじめず、今後は親戚づきあいを辞めて欲しいと言います。
俺（夫）を取るか、親・親戚を取るかと迫られたこともあります。だけど、まだ知り合って数年しか経っていない人に、赤ちゃんの頃から面倒見てもらっている親戚との事をそこまで言われなくちゃならんの！？と思った事も事実です。
血は水よりも濃いのかもしれません・・・。

お礼のやり取りは、小さい頃から当たり前に見てきた世界で、常識だと思っているところもあります。

結局しがらみの中にどっぷり漬かり込んでるって事なのかな・・と、ふと考えさせられました。

違う考え方をもっていても、親や親戚を大事に思っているという気持ちが伝われば一番いいですね。



実家にはきちんと自分達の出来ること・出来ないことを話してみます。ありがとうございました。

質問者

そんな、親戚づきあいなんてお金を借りてまでするもんじゃないと思います。そのせいで借金まみれになったら元も子もないでしょう。逆にみんなに迷惑かける事になります。出来る範囲で良いと思います。

うちは手土産は手作りのケーキをよくもって行きます。シフォンケーキだと200円くらいで出来るかな。（アールグレーを入れて作ります）出産祝いや結婚祝いはさすがにちゃんと包みますが。
またお祝いを頂いた場合もちゃんとお返しはするべきですね。
うちは赤ちゃんホンポやシャディ（通販）を利用します。3割引から4割引ですので。

ご主人が好きならば、いつも味方についてあげて欲しいな。
こういうものの考え方って言うのはどちらが正しいという答えはないんですよ。そこをご両親がわかってくれるように説得してみて欲しいですね。

お礼

2006/05/31 10:14

lilipat02さま　ご回答ありがとうございました。

シフォンケーキ私も大好きです＾＾
親戚や友人宅へ遊びに行くときは、焼いてもって行ったりしています。実家もそれは賛成するでしょう。
（ちょっとしたものでいいから、と言います。）
姉たちも、子供がいて生活苦しい中、少しでも安くて見栄えのいいものを選んでお返しをしているようです。私も出来る範囲で工夫していきたいと思います

質問者

結婚２０年（同居１８年）の者です

冠婚葬祭や、親戚づき合いなどの両家の感覚、風習が合致している・・・
と言うお宅は少ないと思わいます。

波風立てないようにするには、お互いが相手の立場や気持ちなどを思いやったうえで、できる限り合わせていく事がでいれば一番良いと思うのですが・・・

質問者様のお宅の場合は、ご養子さんではないですよね。
ならば、どちらかが合わせなければならないとしてら、嫁いだ方だと思います。
このようなことには「普通」と言うことはないと思いますので、ご実家の考えも間違ってる訳ではありませんが、嫁いだ娘夫婦に対し、娘だけならまだしも、その夫にまでそれを求める事は如何なものでしょうか？
ご主人のお気持ちもわかるような気がします。
貴方から「私は嫁いだ身、夫の考えが先ず優先。気に入らないかも知れないけれど、我慢して」とお願いされてみては？と思います。

お礼

2006/05/31 10:00

pekomama43さま　ご回答ありがとうございました。
私としては、私の実家の行事の時は夫が合わせてくれ、逆の場合は私が合わせるというのが理想なんですが・・・。なかなかそううまくはいきません（泣）

実家側は夫のことを、全く認めていません。でも教育次第でなんとかなるとか言われています。あなたがうまく導きなさいとも・・・
確かに、夫は切れやすく、まだ子供な部分もありますが。優しい部分もあるのに・・・。
なんか、酷いですね。うちの実家・・・。夫婦喧嘩したときに実家に愚痴をこぼしたのがいけなかったのかもしれません。

すぐに納得はしてくれないだろうけど、説得してみます。

質問者