義母への援助。この場合、皆さんならどうなさいますか？（既婚女性の回答希望です）

横からすいません。規約違反になると思いますが。
どうも皆さんが感情的になっておられて、
当初の「義母に対する援助をどうするか？」という問題から
逸脱しまくってる感じを受けます。

とりあえず質問を閉められたらどうでしょうか？
これ以上は荒れるだけで質問者様も得られるものは少ないと思います。
お祝い金のことは質問者様の気持ち、
お義母さんの態度の問題ですから、
それぞれの考え方・捉え方ひとつだと思います。
また、借金のことは今回のことと絡めて考える必要は
全く無いと思います。そのことを含めて話をすれば済むことです。

何より質問者様の中で、「家族で話し合う」っていう一応の結論は
出てるようですし。この問題には正解ってないですからね。
ご家族でじっくり話し合いが出来れば、
そこで出た結論が正しいんじゃないかと思います。

お礼

2007/01/24 19:33

＞どうも皆さんが感情的になっておられて、
当初の「義母に対する援助をどうするか？」という問題から
逸脱しまくってる感じを受けます。

この度は、ご心配をおかけして、まことに申し訳ありませんでした。

＞お祝い金のことは質問者様の気持ち、
お義母さんの態度の問題ですから、
それぞれの考え方・捉え方ひとつだと思います。
また、借金のことは今回のことと絡めて考える必要は
全く無いと思います。そのことを含めて話をすれば済むことです。

はい。本当にその通りですね！　今回投稿してみて、たくさんの方から、大変温かく、勉強になるご意見を頂戴出来、嬉しかったです。

＞これ以上は荒れるだけで質問者様も得られるものは少ないと思います。
はい、本当にそうですね。いつの間にか、なぜか話の方向が変わって来てしまったようです。

＞この問題には正解ってないですからね。

ええ、もし正解があったとしても「自分の中での」正解でしかありませんしね。納得出来る方法を夫と探してみたいと考えております。

massuleさんからの冷静なご回答、とても嬉しく思っております。

どうもありがとうございました。

質問者

私ならどうするか、と考えたときに私ならやっぱり合計2万くらいのお金で援助と思いませんから渡します。
私は疑問なんですけどpink_engelさんは他人の意見を聞こうとしてますか？

じょうしき
(1)ある社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力。
(2)「共通感覚」

常識という定義に当てはめるなら1万や2万の援助をする意見賛成、親の面倒は子がみるべき。祝い金で親の祝う気持ちを量るのは間違いという大多数をしめるこの回答が「常識的な意見」なんです。
でも逆にpink_engelさんは少数派のほうへ意見が傾いてます。
なんのことはない、自分の共通感覚（pink_engelさんのマイルール）なだけです。
「私は他人の意見を受け入れる」「私は私で他人とは違う」とかいいながら自分以外の意見を排除している凄さを自分で認識するべきだと思う。
私が読んでて思ったのはそういうことです。
皆、他人。
自分がその立場になったら意見なんていくらでもかわるじゃないですか。
今、ここで親への援助はするもんじゃないと書いている人も実際にそのお義母様の立場になってからいえるかといえばそうじゃないです。
私がお義母様の立場になったときには子供には迷惑をかけない
こんなの机上の空論ですよね。
少なくてもそれを現時点で否定している部分で完全アウトです。
でも逆にpink_engelさんの立場になったら結局お祝い金がもらえないことへの不満、気持ちもわかります。親として自分の親がこうあったので相手の親がさもしてないように見えるのもわかります。
でも自分の親と相手の親を比べても何もないです。
常識というのであれば、私は義母の生活ではお祝い金を求めない普通だと思う。
だって元々無いんですよ？生活も苦しいんでしょう？無いものは無いのですから、それをわかってそれでも自分のこだわり、儀式・冠婚葬祭をおしすすめたいのは常識じゃないです。

常識というのなら、私なら借金あるのに結婚しません。
これは多分普通多くの人が思うことじゃ？
なのでNo.29様のご意見もご尤も。

訳あってお金の無い親にさも常識を振り回し「祝い金」「親の義務」も求めません。

お礼

2007/01/24 19:22

＞だって元々無いんですよ？生活も苦しいんでしょう？無いものは無いのですから、
そうですね。確かに義母の生活に余裕がないのは確かなことですので、
「出せない」のは仕方ないかもしれません。
ですが「無いんだからしょうがないでしょ！」といいう態度はいかがなものか？とは思います。「祝ってあげたかったけど出来なくてごめんね」と思う気持ちがあったら救われたのにというだけのことです。

＞私がお義母様の立場になったときには子供には迷惑をかけない
こんなの机上の空論ですよね。

確かに、人間は先のことは分かりません。　私だっていつかは災難に遭い、お金に困ることもあるかもしれません。
でも、万一そういう事態になったと仮定、子供夫婦にお金を借りたなら、私なら「申し訳ないな。自分のことで迷惑かけて」と思います。
「子供は親を助けるのが当たり前なのだから、援助しなさいよ」と思うような人にはなりたくないなと思うだけです。

＞私は疑問なんですけどpink_engelさんは他人の意見を聞こうとしてますか？
はい。既に色々な方から、様々なご意見を頂きましたので、感謝しております。　ですが、他人の意見を「聞く」ということと、「言われた通りに考えを変える」こととは違うと思っています。
皆さんの回答を参考に、これから自分の考えをまとめて行けたらと思っております。
ご回答ありがとうございました。


　

質問者

なんだか、質問への回答が進んでいくうちにどんどん
こんがらかってきているような気がしますが、
一つ確認しておきたいのは、
質問者さんは、別に義母さんの借金を返しているわけ
ではないんですよね？あと義弟さんには別に
援助しているわけでもなく、義弟さんは
義弟さんでお母さんにお金を貸しているのですよね。
つまるところ、
義母さんから計２万円の援助を申し込まれただけではないのですか？

それと、少し笑ってしまったのですが、
「親から子供にお祝い金を送るのは常識」とか
「結納はちゃんとするのが常識」とか、質問者さんのお言葉には
よく御自分の「常識」が出てくるのですが、
はっきりいうと、「消費者金融で１５０万もの借金を
してきて、いまだに返していない男性」も、寝たきりのお母様がいらっしゃるのにそういう男性と結婚して
「お金がない訳ではない」と言い張る女性も、世間一般からみれば「常識のない人たち」なので、質問者さんの「常識」には全く説得力がないなぁ、と思いました。
私が親でも、消費者金融で借金したまま結婚するような
息子にはお祝い金なんて贈れませんね・・。
「常識的な回答」をお求めとのことですが、
常識的な人はまず、消費者金融で借金を作ってきたり
＞義父は、５年ほど前に借金を残したまま蒸発
しないので、あなた達家族はすでに非常識一族ですよ。
常識でいったら、２万や３万、ここで相談するまでもなく、
友人でもあげれる金額だと思います。
質問者様に、常識がどうのこうの言われるのは
ものすご～～く違和感がありました。

お礼

2007/01/24 08:35

ご回答ありがとうございます。
まずご質問にお答えしますが、借金は義母のものではありませんよ。
そう書いたはずですが。
それから、義弟はこれまで生活費も家に入れていませんが、２回目の無心があったときに、一万円貸した聞いています。

＞、「消費者金融で１５０万もの借金を
してきて、いまだに返していない男性」も、

まず、借金についてですが、私は「借金が偉い」とは思っていません。
が、毎月きちんと返済をしておりますので、どなたに迷惑をかけているでしょうか？義母はもちろん、あなた様に迷惑をかけていませんし、貸した企業にも迷惑はかけていませんが。　私が「借金した夫をどう思いますか？」と尋ねているならともかくも、聞かれてもいないのに口を出すのは大きなお世話というものです。
＞私が親でも、消費者金融で借金したまま結婚するような
息子にはお祝い金なんて贈れませんね・・。
これについては、４月に義母の方から、「借金をいち早く返してね」と
お願いされていますが、何かおかしいでしょうか？

＞寝たきりのお母様がいらっしゃるのにそういう男性と結婚して

寝たきりの母を持った人間は、好きな相手と結婚してはいけないと？　私の母の費用は、年金の範囲内で納まっていますので、私も夫も義母も、迷惑は被っていませんよ。

質問者

何番目にアドバイスしたかも忘れましたが、チョット
あなたがお気の毒に思えたので。

皆さんが30過ぎているのにお祝いをもらおうと思うその気持ちが云々という部分です。
金額でもその用途でもなく、【「お祝い金」を出すのが当然というスタンス】で質問者さんがいるとのご批判があるようなので余分を申し上げます。

>ただ、義母は６０歳を超える今も、近所の工場に毎日パートに出ており、生活に困っているのは間違いが無く、一体どうしたものかと頭を抱えております。そんな訳からか、結納もお祝いも頂いていません。　皆さんならこの場合、どう対処されますか？

この部分、義母様ご一家に借金があろうがなかろうが、それを今後いっしょに負担して行こうかどうかも含めて、ダンナ様の腹一つ。
更にいうなら、質問者はフリーハンドです。
いやならいやだということに、何の、義理も、負担も感じることはない。
ふるいお考えの方には、親の借金を承知でいっしょになるのだろうということもあるでしょうが、大人はソレゾレが責任ある「個人」
同様に、義弟さんもです。
ですので、義母様義弟さんの「ご家庭」に質問者は一切の責任を伴わない。

その状況での「お祝い金」という言葉だと思います。

もらいたいとも思わないが、もらえるとも思わないが、
もらっちゃったら、しなくてもいいことでも、やはり、してあげないといけないだろうかナ?というのが、質問者の心中でしょう。

そこを、もらっていないのだから、「しなくてもいいだろう」というのが真意ではないですか?
ただし、ストレートに、援助はしたくないというのは角が立つので
どうしたものだろうか・・・となる。

当然です。
あなたがいっしょになるのは、だんな様であり、その義母様はフロク、
さらに義母様が余分にしょっているのが義弟さん。

義母様までなら本人(だんな様)との関連で見るということは法律の範囲ですが、
これとても、姻戚ですから、離婚するという法的な他人になれば、別です。心情(お祝い金なし)がないなら、理屈で考えるべき間柄。

30というあなたの年齢に厳しい割には、トシヨリに甘いし、
同じ30の義弟さんに甘い、ご意見が多いように思える。
義弟さん本人にというよりも、それを許している親=義母さんの責任をもっと追及すべきなのです。

だから、今、金銭的な負担をすることはありません。
そういったスタンスでのだんな様とのご一家での話し合いを持つべき(できることはできる、できないことはできない、借金は誰の責務なのかをハッキリと、負担するとしても、嫁さんの収入はまったく別ですから、これは主張すべき、法的な正論です)

そして、お二人の収入は今後のお二人の家庭が最優先です。

婚家に入れば、あなたは嫁とのスタンスの方が非常にご意見に多いので時代錯誤に驚いています。
法律とは、現在の民法は違いますので、あなたご自身の生活と財産を
守るべきです。

ちなみに私自身は50を過ぎているので、どちらかというと
義母様よりの世代です。

お礼

2007/01/23 14:33

ご回答ありがとうございます。
＞その状況での「お祝い金」という言葉だと思います。

はい、まさしくそうなんです。
私の文章力のつたなさからか、「お金が欲しい、よこせ」と言っているように受け取られてしまったようなのですが、そんなことは思っていません。
結婚のお祝いが「現金」ではなかったとしても（一般的に）、頂けなかったら、やっぱり淋しく思います。　「親からのお祝いを期待するのは下品」とのご指摘もありましたが（他の方から）、私は「期待する」以前の問題で、親が子供夫婦にお祝いを包むのは「常識」と捉えていますため、それがなかったことがショックでした。　要は「儀式」を飛ばして欲しくはなかったというか。
ただ・・義母は生活苦ですので（義父の蒸発もあり）、出来ないことも分かっています。
が、「してあげられなくてごめんね」という気持ちが見えたら、だいぶ違ったのですが、「あげなくて当然よ」という風に感じましたため、
無心されたときに、複雑な心境になってしまいました。
でも、義母がどのような方であっても、夫の親であることには変わりがないので、夫としっかりと話し合って行こうと思います。
私の立場からのご意見、ありがとうございました。

質問者

随分沢山のご意見が出てますが、私はそのどれもが納得できるし頷けます。
30過ぎた大人が親の援助を受けないで結婚する。
これは当然であり理想でもあります。
当然の人もいるし、当然のように援助をもらう新婚もいます。
pink_engelさんは頭の中でわかりきっていてもやっぱりわかってないんだなと思います。
いえ、わかってないというよりそのわかってても不満があるんだと思います。
それがくすぶっているという感じですね。
私も30過ぎた子供が親から結婚式の資金やお祝いがないからといってそれが祝う気持ちと＝イコールだと思いません。
まあ事情がないのにくれなかったら…とちょっと考えてしまうけど。
お金がないから祝う気持ちがないとも思いませんし、親の義務とも思いません。
無いものを搾り出すお金では嬉しくないです。
むしろ痛々しいですね、そんなお金は。
でもpink_engelさんの立場になったときにいくら旦那様を今まで沢山お金をかけて育ててきても、それは旦那様だけに送られた愛情でありお金です。
旦那様+奥様であるpink_engelさんご夫婦への愛情や気持ちとは違います。
違うと感じるでしょう、それだと思います。
例えば今まで「普通」に親御さんが貴方たち夫婦にやってきてくれて、その果てに義父母が病気で倒れた、借金で破産したというなら気持ちも違うのかもしれません。
今までのご恩を返そうと素直に思えるのかもしれません。
でも考えてください。
今回のこと、事情があるではありませんか。元から「普通」ではないのです。
その事情を理解されてお嫁にいったんでしょう？
pink_engelさんのお母さんとは違うんです。
ちょっと考えてくださいね。
もし！ご両親がそろっててこんな状態ではなかったらpink_engelさんご夫婦にお祝い金をくれなかったと思いますか？
今までやってきた、育ててやったからいいだろう、とお祝い金をくれないと思いますか？
いいえ！私はあげたと思います。
ちょっと深読みしすぎです。
無いものは無いという話だけじゃありませんか。
あとに続くお話はその義母の性格であり、考えであり、言葉だけさらっとでたものです。
そんなに気にしなくてもいいとおもいます。
ブランド、嫁の立場云々の話です。
お金があってもなくてもそう言ったと思うんですよ。
私はこの問題を読み一番しっかりしなくちゃいけないのは旦那様だと思いました。
というのはお金のこと、借金のこと、すべて「曖昧」です。
曖昧は思いやりであり優しさです。
旦那様もつっこんでいえない部分あるのでしょう。
借金についても同様です。
pink_engelさんにきちんと話をしているのでしょうか？
旦那様は息子であり、兄であるのです。
そしてpink_engelさんの夫でもあります。
この橋渡しをしっかりしなくてはいけないのは旦那様ですから彼ときちんと話すといいのかなと思います。そして今一度、やっぱり家族みんなで話さなければならない問題だと思います。
今までの問題（弟の生活費未納、お兄ちゃんにばかり頼る母、母のことを兄に頼る弟の姿）も浮き彫りですしね。お兄ちゃんばかりそんな大変では可哀相ですものね。
だからバランスよく皆でささえあう方向ですすめていきましょう。どの家にも事情はありますから。

お礼

2007/01/23 13:34

ご回答ありがとうございます。
＞私はこの問題を読み一番しっかりしなくちゃいけないのは旦那様だと思いました。
はい。これについては、反論の余地なく、夫が仕切る？べき問題だと私も考えています。　夫は「馬鹿」が付くほどの正直者（とまわりに言われている）で、例え自分に不利なことでも、ペラペラと話す無防備な人間なので、質問したことには正直に答えてくれます。　ただ、夫も初婚ですので「今回のような事態に、どう行動していいか分からず戸惑っている」感じは確かに受けます。元々のんびり屋で気が強い方ではないので、義母・義弟・うるさい嫁（私）の間に立って、上手く立ち回る事に慣れていないといった感じでしょうか。
なので、これを機会に、徐々にしっかりして行ってくれればと（夫が）、偉そうな言い方ですが願っております。
＞今までの問題（弟の生活費未納、お兄ちゃんにばかり頼る母、母のことを兄に頼る弟の姿）も浮き彫りですしね。お兄ちゃんばかりそんな大変では可哀相ですものね。
話を聞くと、これまでずっとそれで来ちゃったようですから、意識が変わるには、多少時間が必要なのかもしれませんよね。　これは余談ですが、義弟が最近車とＰＣ（どちらも新品で新型）をローン購入したと聞き、義弟名義のローンだから、勿論口を挟みこそしませんが、「お兄ちゃん助けて」と言う前に、車やＰＣなどの趣味の品は中古やお安い物で我慢？し、その分生活費を家に入れようという気はないのかな？と。そしてそんな義弟には何も言わず（言えないのかどうかは分かりませんが）、「弟は転職して大変だから、お兄ちゃん助けてよ」と兄だけに頼る義母の心境も理解が出来ない部分ではあるのですが、長い目で見て、皆が納得？出来る方法で共存出来たらと思っています。
ご回答ありがとうございました。

質問者