友達の結婚祝い

招待されないのは事情があるにしろ、友達でしたら報告してもらえればお互い気負いなく付き合えるでしょうにね、ちょっと配慮が足りないですね。
ただ逆を返せば、質問者さんも一応お友達なのであれば、何もなくいきなり物を送りつける形では、向こうも向こうで次にまた出方に悩むような気もします。（招待してないことどう思ってるんだろう？）（手紙にはおめでとうって書いてあるけど、声は聞いてないし。。。）（やっぱり怒ってるのかな？）等々。

ですからここは質問者さんが気持ち的にちょっと上にたって、電話などして「おめでとう」「お祝いしたいからぜひ何か記念にあげたいのだけど」「どうせなら喜んでもらえるものをと思って」そのために電話したという話にもっていくのが自然かな？と思いました。招待しない方に対しての接し方というのは、ある意味向こう側もどのようにしたらいいか悩むところだと思います。だから互いに「あちらが何気なく電話か声でもかけてくれたらいいのに」と思ってる可能性も大です。もちろん自分から歩み寄ったからといって、相手がどう出るかはわからないのですが、少なくとも質問者さんのほうが申し分ない対応をしていれば、どのような結果に終わってもサッパリされるとは思います。お互い声など聞いて相手の気持ちを確認しやすいコミュニケーションをとっておいたほうが、あとあとこじれないと思います。

また自分は１０年以上の結婚歴になるのですが、結婚してすぐの数年間は、なんだかんだいって多少は浮かれてますから（笑)相手の思うままに選んでもらったお祝いの多少の難も気にならないのですが、結論を言うと９９％のものは途中で処分することになりました。贈って下さった方に不満があるわけではなく、逆に皆さんせっかく気持ちをもってお金も使ってお祝いして下さって、中には希望を詳しく聞いてくださった方もいたのに、安易におまかせしたばかりに結果的に処分することになり、相手にも申し訳ないような気持ちになりました。かといって、他人の選んだものは所詮「他人がいいと思ったもの」に過ぎませんから、洋服だってそんなものは長期使用に耐えないのに、毎日囲まれて過ごす生活品は尚更そうです。

ですからもし相手の方があまり条件を言ってくださらなくても、せめてキッチンに置くものなら「キッチンの基本カラーは何を考えているの？」「じゃあ白のホーローとかステンレスなら、合いそうかな？」ぐらい聞かれれば、そのお祝い品の生存率が高くなりますし、そういったやりとりがあって贈られたものというのは、いつまでも思い出に残りますので、オススメします。

お礼

2007/06/12 21:57

回答ありがとうございます。
先ほど友達に「Ａさんに聞いたんだけど、結婚式7月に決まったんだってね＾＾おめでとう！それで、お祝いを・・・・・・・・」とメールを送ったところ、連絡しなくてごめんねと返事が来ました。嫁に行った立場で、招待する友達の人数が制限されてて私のことを呼べなかったんだ。とも書いてあり、招待されない理由がわかってほっとしました。

お祝いについては気を使わなくていいよ。と書かれていました。これ以上しつこく聞くのは押し付けがましくなってしまうでしょうか？

doroe0000さんのおっしゃるように、好みや家の雰囲気がわかるような質問を軽くしてみて、長く使えるものを考えてみようと思います＾＾ご自身の体験も教えていただき大変参考になりました！ありがとうございます！

質問者