離婚すべきか、悩んでいます。

簡単に超えられる壁ではなさそうですね。
夫婦はお互いに理解し尊敬し、それぞれの権利を尊重するものです。
「俺を肯定する以外のことは言うな」とはなんとも貴方を無視した一方的なものの言い様ですね。
貴方はまだ若いようですから、無理して我慢してストレスをためるより、すっきりした方がいいと思います。
貴方の文面からは彼の優しさは感じられません。
ちなみに、私は今年結婚生活２５年になる男性です。

＞お菓子を食べた食べかすなどをそのままにしていたり
うちの旦那もします…>_<…　まして、うちには子供も居ますから、その度に、片づけて貰いたいのですが、気にならないのでしょう＠旦那が！
＞レポートなどの紙くずは、床に捨てていたり
それも有ります。と言うか、走り書きしてあるものが部屋のあちこちにあります。私からしてみればどれが不要なのか必要なのか全く分からないので、束にして置いて置きますが・・・。その都度言うのも面倒なので言いません。
＞１０年以上使われていない空き家・・・
その経験は無いので分かりませんが、多分、クリーニングをするからと言って入れさせないでしょう。　言い方的には《ちょうどクリーニング行くから一緒に出すよ～、そうすればいつでも着れるでしょ》みたいに穏和に言うと思います。

ずるいのですが、自分の身を保護しつつ、だけど表現の方法は　《貴方の為に》って事を強調されたら　旦那さんは気分を害さないと思います。　衣類に例えれば、もし、《着ない》と断言するのであれば、《ほどいて編み直すから袋に入れておいて》位に言い、捨てて終う方法だって有りますから。　10年も放置していたのですからさほど大事な衣類でも無いでしょうから。

お礼ありがとうございます。

私もあまり詳しくないのですが、私の知っている範囲内ですと、
夫婦カウンセリングは、カウンセラー直接でも精神科医に相談した上でカウンセラーを紹介される形があると思います。

個人的にお勧めは精神科医に相談した上での方がいいと思います。
精神科医にかかるというと少し躊躇する方もいると思いますが、

例に出して申し訳ないのですが例えば怒りっぽい、感情がコントロール出来ないについて
理由：(1)これは今まで生きてきた背景や環境のせい
　　　(2)実は自律神経の問題やセロトニンが足りていないせいで
　　　　何らかの精神的病気であった
　　　(3)ＡＤＤやＡＤＨＤなどで感情が抑えにくい
　　　(4)もともとの身体的疾患のせいで抑えられない
いろんな症状が原因だったりします。場合によっては薬で感情が抑えられ緩和される可能性もあります。

もちろん話し合いも必要です。ですが、もしかしたらこのような可能性もある場合があります。その場合薬が必要ですし医師が必要と判断するとカウンセリングに保険がきくところもあります。

カウンセリング自体内科等で診察を受ける場合より高価ですし、保険も効かないところもあるので、抵抗がないのでしたら行かれたほうが
良いと思います。

もちろんカウンセリングだけでなく、双方の努力も必要になってくると思います。

夫婦カウンセリング専門の所は良く知らないのですが経験が精神科医の所のカウンセラーより専門ですので豊富かもしれません。でも私はわからないのでアドバイス出来ないのですが、よく確かめてから行って下さい。

微力ながら、彼とyoggy8170さんの幸せを祈っています。
譲り合いの精神ではと個人的に思います。

夫婦二人で夫婦カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

本当は二人で話せるのが一番と思いますが、当事者同士二人で話すより
第三者にそれぞれの考えを話してみてはいかがでしょうか？

今のままだとお互いに本当の気持ちを隠したままだと思います。
当事者同士だと冷静に話し合えない、言えないという思いを抱えて
ストレスになってしまいます。

とてもつらい状況なのはわかります。
でもその気持ち、彼側の気持ちお互いに伝わっているかなあと思いました。

はじめまして、二児の母です。
お付き合いの期間が短くても、結婚生活が成り立っているご夫婦もいらっしゃいますので、期間は関係ないと思いますし、知り合った切っ掛けが相談所であったとしても、それも問題無い事だと思います。

＞彼の食べ方や生活習慣（ゴミはゴミ箱に捨てる、とか基本的なことです）を彼のやりたいようにさせてあげることは、できません
それを言うのであれば、極端な話し、どなたと結婚なさっても同じ事だと思えます。それぞれ育った環境が違います、習慣も常識も違いますから。ゴミの件で例えるなら、旦那さんは何処に捨てるのですか？

離婚は決して罪悪感を感じる事でも有りません、ですが離婚するにはそれなりのPOWERが必要だと思うのです、ならばお互い話し合い、妥協できる所はお互いにする方が良いかと思います。

＞俺を肯定する以外のことは言うな
うちも　似たような発言はあります。『いつも否定する』それってどちらかが押せば、どちらかが引けますよね。自分が折れている時には相手は否定されていません。だけど、自分が折れてない時には、必ず相手は折れてます。　うまく表現出来ませんが、私は『パパだけじゃないでしょ、パパだけがいつも我慢している訳じゃないでしょ、自分の意見が通った時には私だって我慢しているんだし、それってお互い様の事だと思うんだけど。』と伝えます。　腹は立っていると思いますし、『このやろ～！』って思われているのも私は分かっていますが、離婚に至らなく、ここまで生活出来たのは、多分《情》の問題だと思います。それが愛情だったり、なさけ　であったり。　夜遅ければ心配もします、それってやっぱり愛情なんだと思うんです。
休日一緒に過ごす事が無く、yoggy8170さんが《今頃何処に行っているのかなぁ～》とか《お昼食べたのかなぁ？》とか何か感じる事があるのなら、まだ愛情があるのでは無いでしょうか。　私自身、結婚して13年になりますが、主人とは知り合って4ヶ月半で結婚しました。当時は20才です。何度離婚を考えた事か・・・。諦めたら終わりですから、一歩踏み出すのならあらゆる事に手をだして　それでダメなら離婚も仕方ないかとおもいます。