お中元を義父が実家に送るのですが・・・止めたいのです。

質問者様、おいくつなんでしょうか。
シカトとか、ジジイとか、確かに感じのよいお義父さんではないのでしょうけど、あまりにひどい言い方だと思います。

そりゃ、結婚で突然お義父さんという立場になった人間と、一人娘を大切に育ててくれた実の両親、どちらに思い入れがあるかといえば誰だって実の両親でしょう。
ジャガイモは確かに多かったかもしれないし、羊羹は食べられなかったかもしれない。
でも、それをそこまでかわいそうに、かわいそうに、と思うことでしょうか。

お義父さんだって、全部自分で食べろと言ってるわけではないんです。
ご近所に、日ごろお世話になっている人はいないのでしょうか。
おすそ分けできる相手は、質問者様以外にいないのですか？


誰もいえないなら自分ひとりで戦う！とおっしゃっていますが、ひとりではないです。
非常識な嫁と思われれば、非常識な嫁を育てた両親として、質問者様のご両親までも非常識だと思われますよね。
それでも戦うメリットがありますか？
ご主人の家族が誰も父親にはむかえないのは、お義父さんのご年齢からしたらそれほど珍しくないと思います。
戦争を体験した年齢ですよね。
街を歩いていて非常識な若者にイライラすることもあるでしょう。

共感する部分をあまり書いていないので気を悪くされるかもしれませんが、私も自分の主人の親がこんな人だったら、そりゃストレスもたまるとは思いますよ。
読んでいてひどい言葉遣いだなとは思いますが、それもいろんな経緯があってここまで嫌いになっているとも思いますよ。

ですが、ご主人の顔をつぶす、ご両親の育て方を疑われる、そういったリスクが大きいことをされるよりは、年に２回のお付き合いを続けてはどうですか？
私も失礼な言い方をさせていただきますが、もうかなりご高齢ですから、永遠に続くやりとりでもないと思いますし・・・。

ご両親の代わりに、ネットで贈り物を手配してあげてもいいんですし、別の方法でもっとご両親の負担を減らして差し上げてはいかがですか。

既婚男です。
厳しい意見になりますがご容赦を。

「結婚」とは、当人同士の結びつきが生まれるだけでなく、お互いの実家同士の結びつきが出てくるものです。
Greem-blueさんにとっては、義父の行動が非常識が頭に来るようですが、義父の行動は常識的な行動の範囲内にあたり、Greem-blueさんの考えが非常識な考えになります。

高級羊羹やジャガイモ１０ｋｇ等、高級品や数量の多いものを嫁側の実家へ中元歳暮の時期に贈る行為は、義父が息子の結婚を期にして新たに出来た「家同士のつながり」を認識している為で、非常識な考えでも行動でもありません。
確かに、Greem-blueさんの両親にとっては量が多いとか甘いのがダメとか様々な理由があるでしょうが、義父だけを責めるのは違います。
きちんと相手の両親に敬意を払い、誠意を持って家同士の関係を重んじており、礼儀やマナーにはとてもうるさい人であるからこそ、中元・歳暮などの節目の時期にGreem-blueさんの両親へご挨拶するのは、常識の範囲内です。

顔合わせの時から、義父に対し悪い印象を持っているから、中元・歳暮の行動が目に付くし、お礼の手紙で「やめましょう的な」話しをするのは、失礼な行動でGreem-blueさんの両親の品位を下げる結果になります。

とはいいつつ、病気してる老夫婦に羊羹を２キロ送ったり、食が細いのに１０キロのじゃがいもを送るのはどうかと思う部分もありますが、義父にとっては、Greem-blueさんの両親に対して敬意を払い、両家の関係を良好に保つ「責務」としてやっているので、非難するべきではないと思います。

そもそも、Greem-blueさんだけが義父に対し戦う姿勢が間違ってます。旦那にGreem-blueさんの両親の事情・中元歳暮に対する考えを理解してもらう事が先決ではないですか。
義父の事ですから、辞めることは絶対にしないはずです。
贈るのは致し方ないにしろ、中元・歳暮の時期になったら、旦那の方から「少し量を減らして欲しい」とか義父に相談するべきです。
そうやって義父とGreem-blueさんの両親との妥協点を探り、上手く付き合っていくのが「旦那の役目」で、嫁のGreem-blueさんが前面に出る幕ではありません。

なぜ、ここまで言い切れるのかと言うと、Greem-blueさんのところと私のところが全く同じだからです。
うちの実家は中元・歳暮を贈りたい側・カミさんの実家は要らない側。
だからGreem-blueさんの状況が分かるのです。うちのカミさんも同じような事を言ってますから。
Greem-blueさんの気持ちが分かるだけに、頂いたお礼の手紙の中で「止めよう」的な事を書いたり、Greem-blueさんが前面に出て止めたいと口にするのは、自ら宣戦布告を言い渡す行為であるので、絶対に避けるべき行為です。
Greem-blueさんの年齢がいくつか分かりませんが、結婚した以上は義父の行動だけを非難せず、贈り物を止めさせられない代わりの代替案を探るべきです。その為には旦那を動かすことが先決であり、それが無理ならば諦めることです。

それに、旦那さんが「ウチ（自分）の実家にも御中元送らないと！」と言う気持ちも理解できます。
第三者的な立場から見れば「親子なんだから」と思うでしょうが、結婚して実家から独立した１つの「家」なのですから、親子と言えども礼儀を押さえている行動で、決して義父を怖がっているだけでの言動ではありません。
Greem-blueさんの気持ちが分かるだけに、頂いたお礼の手紙の中で「止めよう」的な事を書いたり、Greem-blueさんが前面に出て止めたいと口にするのは、自ら宣戦布告を言い渡す行為であるので、絶対に避けるべき行為です。
Greem-blueさんの年齢がいくつか分かりませんが、結婚した以上は義父の行動だけを非難せず、贈り物を止めさせられない代わりの代替案を探るべきです。その為には旦那に状況をシッカリと理解してもらう必要があり、義父との交渉は絶対に旦那にさせるべきです。それが無理なら諦めることです。

旦那さんの実家は、分かりやすく言えば「体育会系」です。
挨拶はキチント出来ないとダメ。上下関係絶対服従系と思われます。
その家族の中で育ってきた旦那さんですから、義父と同じ考えになるのは当然ではないでしょうか。小さい時から義父の行動を見て育ってきてるのですから。旦那さんが実家にも贈り物をすると言うのは、そういう経緯があるからです。

断定語など、強い言葉を使い申し訳ありません。
でも、Greem-blueさんの気持ちも分かりますが、お礼の手紙の中に「止めよう」的な事を書いたり、止めたいと口にするのは絶対に避けるべき行為ですし、もしも手紙に書いたり話をしてしまったら、Greem-blueさんの両親に対しても、旦那さんに対しても良い結果が出る可能性が低いですから、それだけは理解しておいてください。

回答者の方へのお礼を見てて思ったのですが、義父は普通に常識のある方じゃないですか？
申し訳ないですが、あなたのご実家やあなたの考え方の方が、常識とはずれている気が・・・
ウチの実家では御中元、御歳暮とか早い時期に会社内でも一切禁止されてたので・・・
とありますが、会社と世間一般とは違います。今時はどこの会社でも禁止されていると思いますよ。でも、親戚は贈るものが普通だと思います。
それに、義父から送られてきて、あなたの実家が送り返すって言うのも逆です。下の方も言っておられますが、娘をよろしくお願いしますの意味を込めて、あなたの実家から先に送るものだと思います。
あなた方、息子夫婦から、義両親に贈るのも変じゃないですよ。普通に行われています。
私も、お金がかかることだし、お互い様だから止めたいのですが、旦那の実家に送るのを止めたいってことを、旦那にはいえません。もめる元です。
私の実家へは、実母と話し合い、お互いに止めようってことで送っていません。
量に関してですが、秋田に住む私の親戚もお中元・お歳暮に関わらず、いつもかなりの量を送ってきます。じゃがいも10キロなんてもんじゃないですよ。お礼の電話をするときに、こんなに食べられないよ～って言うと、お使い物にしなさい！配りなさい！って言われます(笑）。
悪気があってしているわけじゃないんですよね。転勤族なので正直、配るところもなくて困りますが、ほとんど付き合いのないご近所さん達に配っています（しかたないので）。
でも、おかげで少しですが、ご近所づきあいできるようになってきました。
年寄りに、羊羹やじゃがいもを送るなんて・・・とおっしゃいますが、年寄りだから、羊羹やじゃがいもじゃないですかね？
若い子に虎屋の羊羹送ったところで、価値がわからない人も多いでしょうし、喜ばないでしょう。
パスタセットや、お肉を送られるよりはいいんじゃないですか？
私には、義父は喜んでもらえるだろうと思って選ばれているように思えますよ。

お礼ありがとうございます。
会社でのお中元お歳暮はお互いやめましょうっていうのはありますが
結婚して親戚となった以上はそんなに付き合いがあるわけではなくても
やはり娘をお願いしますという挨拶だと思います。
うちの弟の嫁の所もうちの親があれこれ（結婚前から）何かしてもお礼ひとつありませんし、お中元などこちらから贈ってもお返しも無ければ
お礼の電話も無いそうです。
すごいなぁ～と思ったのは結婚式で向こうはお母さんだけですが披露宴の見送りをしたり挨拶をしているのにお客としてさっさと帰ってしまったような人なので（自分が式をするよう弟に強制したのにです。）
そんなわけで　うちの方では弟の嫁は「出来が悪い」と言う評価が付いています。

習慣が違うのかもしれませんし　あなたは絶縁でも構わないと思ってらっしゃるようですが　あなたが自分の親に対して老夫婦に羊羹やじゃがいも・・・とかばうようにご主人も自分の親がヘンコでも大事な存在なはず。
お互いの親を出来る範囲で大事にしようという気持ちは夫婦円満にもつながると思いますよ。

手紙の件も相手のご機嫌取りの便箋でなくてもいいはずです。

＞話は変わりますが主人は「ウチの実家にも御中元送らないと！」と言っていました。
私としては「親子なんだからそんなのいいよ」と言って欲しいところですが。。

これは結婚して嫁としてご主人が言わなくても率先してすることじゃないのかな？と思います。
向こうのご両親が「気を使わなくていいから送らないで」と言われて初めて止めれることです。
結婚して新しく所帯を構えてお中元、お歳暮、お盆に行ったとき年始の挨拶に何か手土産を持参で行ったりするとかマナー本にも書いてるので
色々読んでみたほうがいいかもしれないです。

礼儀、常識とか難しいと思いますが　嫁ってそんなものだと思います。
結婚して1年でしたよね？　今までそういうことはされていないということかと文面で思いましたが　お金もかかることですがしておいて損は無いと思いますよ。

気分を害されたら申し訳ありません。

親同士でお中元・お歳暮を交換することは、少なくとも東京ではごく普通に行われています。というか今の時代に時代錯誤だと言われるでしょうが、まず実家の親から先に嫁ぎ先に娘をよろしくという気持ちをこめて贈るべきものです。「衝撃を覚えた」と書かれている前の回答者さんはそのことをおっしゃってるのでしょう。

私は40代で息子の結婚はまだかなり先でしょうが、将来、息子の妻の実家からお中元・お歳暮が来なければヘエエと思うと思います。無駄と言えばそのとおりでモノが欲しいわけでもないのですが、今のところ習慣として定着しているので、その程度の気もつかない、それなりの親なんだなと思うでしょう。もちろん私からは贈ります。ただ、相手が喜んで下さるものが何か前もって探りを入れますけどね。

お義父さんのなさっていることは現在の世間一般の常識からはずれているわけではないので、無理に断るのは失礼だと思いますよ。虎屋の羊羹は昔から東京では最高の格式の贈答品とされていますから、好き嫌いは別としてお義父さんなりの気配りでしょう。でも不要なら意味ないので、機会を見てご両親のもらって喜ばれるものを教えてあげたらよいと思いますが。