お葬式の範疇

No.1です。

慶弔についての常識的な捉え方は、No.2の方が仰る通りです。
不幸があった際は、ご両親の香典帳に名前が記帳してあるか否か、その金額はいくらかということが、対応の基準になります。香典帳は、いわば弔事の「データベース」であるわけです。
ただ、質問者様が、そのへんの常識は心得ていながらも、故郷のしがらみからは脱したいので、これまでの経緯はリセットしたいと望むものの、「父母が悪く言われるようなことは避けなければなりません」の文言から察すると、最低限の義理は果たしたいという微妙な心境が垣間見える感じもします。
そこで、あくまでも続柄の遠近感の目安として、親等を捉えるということであるなら、理解できないでもありません。

さて、お礼の欄に「いとこの葬式には一般的に参列しないものなのでしょうか？」という問いかけがありますが、続柄と参列の有無の関係は、一般化できるものではありません。
前回答で、伯父・伯母等の葬儀の場合は参列するのが一般的と述べましたが、これは、世間一般では、特別な事情がない限り、参列するが普通だと思われるというニュアンスです。
一概に「いとこ」といっても、幼少時から兄弟同様にして育った場合もあれば、同じ土地に住みながらも、殆んど顔を合わせたことがないというケースもあるでしょう。当然に、前者の場合は、心情的にも参列するのが自然であって、後者は、香典を送るだけで済ませることが多いと思います。また、土地柄によっては、本家と分家のような特殊な上下関係が影響する場合もあります。
結局、親戚付き合いの濃淡は、それぞれの親族間の「内部事情」なのであって、外部的に規律することはできません。

質問者様が故郷を離れたという事情を考慮すると、実際的には、地元に残っている親戚の中で、なるべく続柄が近くて、以前からの慶弔の事情に詳しい方を「キーパーソン」にして、随時に連絡・相談をしながら、葬儀に関わる範囲を画定していく途しかないと思います。そのような時にこそ頼りにできるのが、親戚の存在意義です。

お礼

2007/08/26 18:19

みなさんありがとうございました。
大変参考になりました。

質問者

3親等か 4親等かって、きっとあなたは理系の学校を出た方なのでしょうね。
簡単に数字で区切れる話ではないですよ。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

親戚の訃報が届いたときは、ご両親それぞれの香典帳を見て、双方に、あるいはどちらかにでももらっていれば出す、どちらももらっていなければ出さない、ただそれだけのことです。
何親等なんて気にすることはありません。

実家を離れておられて、香典帳はいま手元にないかも知れませんが、今度帰省されたときに書き写してくることです。

金額は、ご両親がおつきあいしていた当時より一代遠くなったわけですから、少し下げればよいでしょう。
ご両親に 5万円来ていた相手なら、あなたからは 3万円でよい、1万円来ていたなら 5千円でよいという具合です。