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同居を納得しない妻を説得したい
2007/09/03 01:35
いわゆる「同居を回避するには？」という質問が多いのですが、その逆です。同居を嫌がる妻をどうしたら説得できるでしょうか？
僕は長男でこの７月に結婚したばかりです。今は新婚ということで実家から１５分ほど離れたアパートで夫婦生活をしています。しかしゆくゆくは実家に入りたいと思っています。実家の両親は５０代でまだ働いており元気です。また参考ですが妻は妊娠しており今７週間です。
僕は田舎の長男として育てられ、結婚したら家に入るのが当たり前、子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています。でもそれが当たり前であり親孝行という感じの地域で育てられたので、そうでない妻の反論に合うと、それ以上は詰まって説得することができません。「当たり前」じゃ理屈がとおりません。
妻が同居をいやがる理由・背景・言いぐさなどは、「一般的な嫁姑問題に不安がある」ことも含め、概ね次のとおりです。
「自分のお母さんが同居で相当苦労してきたから同居にいい思いが持てない」
「戸籍上は嫁になったけど、紙上のもの。二人や子供との生活を大事にしたい」
「やっぱり他人だから上手くいかないと思う」
「私の味方だよね」
「猫アレルギーだから」※うちには猫がいて、アレルギーも本当の話ですが、死んだらハウスクリーニングするからと言っても「いやだ」の一点張りです。
私はとにかく同居を円満にやって、親孝行もしたいし、妻とも仲良くやっていきたいのですが、最初から妻がその努力もせずに断ろうとすることも嫌なのです。私だったら仮に婿入りの同居希望であれば、それなりに上手くやっていこうと努力をしてみます。
昔は同居が当たり前だったと思いますが、現在は女性も自己主張するようになってきて、そうもいかなくなっている時代です。
無理強いしたら奥さんがかわいそうという意見もありそうですが、もちろん妻ができるだけ快適にできるよう、母親の干渉をストップさせたり夫として努力したいと思っています。
何か戸籍の考え方、法律上の観点、感情論、条件付け、細木数子的視点、など上手くて理論的な説得方法はありませんでしょうか？
同居を納得した女性の皆様、どういわれたら納得しましたか？
また説得を成功した男性の皆様、どう説得しましたか？
アドバイスどうぞよろしくお願いします。
回答 （115件中 6～10件目)
こんばんは。たくさん回答があり、やり取りを全部読み切れないままの回答なので重複や勘違いあったらごめんなさい。私は同居経験者です。(義父、義母共に他界したので現在別居？です)義父母はとてもいい人達でした。嫁としてはかなり恵まれていた方だと思いますが、それでも苦痛な日々でした。女にとって義父母との同居は簡単なものではないです。「同居してくれ」というのは「苦痛に耐えてくれ」という事なんです。ですから「嫁を説得」という考え方だとなかなか承諾できないのではないかと思います。同居は一度すると、簡単には解消して別居というわけにはいきません。世間の目もありますし、親を見捨てた、と見られかねないし。それとフォローについては、うちの主人の場合は極力してはくれました。ただ義父母に対して、当然気持ちが私と違うので、フォローをお願いできなくなるんです。義父母から嫁の悪口を言われるのと、嫁から自分の親に対しての愚痴を聞くのは全然違い、主人も苦しんでしまう。それを見て自分も辛くなるから言えなくなる…。それは経験しないとわからないかもしれないけど、本当にキツいんで、そこをよく考慮し、奥さんに我慢を強いるんだ。と思えば、奥さんとまた違った話し合い方が出来るんじゃないかなと思って回答しました。誰も悪くなくても苦しむのは嫁。これを心の片隅においた上で、同居の方向で話されるのであれば話し合ってみて下さい。長文失礼しました。
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同居をして欲しいなら、自分から同居の話はせずに
自分から実家に遊びにいこうという話もせずに
ただただお嫁さんの味方になって愛してあげること
それが一番だとおもいます。
私は田舎の長男の嫁で
主人の実家はずっと同居してくれといってきましたが
主人は冷静に断りつづけてくれました。
主人も貴方様と同じく、幸せな大家族で
「長男だから」と大切に大切に
育てられましたが、幸いにも
主人は客観的視点をもっている人でしたので
同居の大変さを理解していて
ずっと「同居はしない。」といいつづけてくれました
そして現在
私は完全同居をしています。
同居は私から提案しました。
私も自分の母親の苦労を長年みてきましたので
同居は絶対にやめようと思っていましたが、
大義母の具合がわるくなり、
主人の両親も高齢で収入がなく
生活が苦しくなったのを
感じたから
同居を決意しました。
主人は私にずっと
「同居はやめよう。
離れてもやっていけることがある。」
「嫁さん」にならせるために結婚したのではない。
「家を継ぐ」なんて考え方はやっぱり間違っている。
いつまでも綺麗な女性でいてほしい
といってくれました。
だからこそ、腹をくくって
彼の親と同居することを
私が決めました。
今は、表面上はとても仲良く
幸せな大家族をきずいています。
主人とたまにおでかけしたり夕食をそとで
とったり。
主人には本当に感謝しています。
しかし、残念なことに私はいま鬱状態です。
同居してから鬱を発症し
今までなかったリウマチのような
症状と、重い喘息を患い通院しています。
表面上はうまくいっていても、同居というのは
絶対にだれかにひずみがきます。
それがたまたま今回は私だったのです。
今は死にたいとばかり考えてしまいます。
私はもともと楽天的で
死
なんてこれっぽっちも考えたことはありませんでした。
そうおもうと
同居というのはものすごく重いものだと思います。
私は変わりました。
同居をとめてくれた主人に
申し訳ないきもちでいっぱいです。
もちろん、同居でうまくいくひとも
いるのかもしれません。
沢山のかたの意見を聞こうとする
貴方様もとても立派だとおもいます。
ここに貴方様がいらっしゃったことは
とても運のいいことだと思います。
どうか、じっくり
本当にまわりの皆が幸せになれる方法を
考えてくださいね。
１つだけコメント。
＞これまで何百年と、日本人の意識がそうだったのですから。
ええっと…
日本で一般市民までそのような慣習があったのは明治に入ってからですので、
たかだか１３０年くらいだと思いますけど…
（江戸時代までは特権階級＝武家だけの慣習で、それ以外はそのような慣習はなかった。江戸は違ったかもしれないけど）
しかも国の制度が後押ししていたとなると、いよいよ世界に例がないです。
しかもその制度は６０年前に壊されていますので、
わずか７０年くらいの歴史しかない制度に意識が洗脳され、
それが６０年たっても拭い切れない…ってのが実情でしょう。
私はこのような意見を見るたびに明治の頃の特権階級への憧れって
つくづく罪だな…と思わずにいられないです。
回答が多すぎて読みきれませんでしたが、うちの近所では二世帯住宅が良く売りに出されてます。
二世帯にしても上手くいかないことのほうが多いんじゃないですか？？？
既婚・男性・長男・非同居です。
せっかく、結婚したのですから、夫婦仲良く幸せになりたいものです。また、お互いのご両親にも親孝行をしたいですよね。
目的を、同居に持っていくのではなく、上記の幸せの達成に持って行くべきだと思います。お母様のうつ症状も心配ですが、症状から考えて、現状は、奥様のご両親のケアの方が優先ですよね。精一杯何かできることがないか奥様と相談してみましょう。
あと、この長いスレにレスを付けられて感じられたと思いますが、ご自分の態度を柔軟に変えられると、回答者の方の意見も批判的なものから建設的な意見に変わりつつありますよね。あなたが礼儀正しい回答をすると、回答も穏やかな回答になります。あなたが回答して頂いているということを忘れて無礼だと無礼なレスがつきます。本当に鏡です。これと同じ事が夫婦にも言えます。あなたが変わると奥様も変わります。逆もまた然りです。
奥様が嫌がっている事を、とことん説得工作を考えて同居を達成することが本当の幸せでしょうか。まして、結婚前に同居が前提のことを話されていなかったのですから、非同居が結婚の前提条件となっていると考えられたほうがよいです。これはあなたの責任です。同居を前提条件にしたいのならば、結婚前の状態に戻るしかないとは思いませんか？冷静に考えて。
一度、同居・非同居ということはきっぱり捨てて、究極の目標は夫婦の幸せ、お互いの両親への孝行ということを考えましょう。田舎で長男でということは、誰かが捨てない限り延々と続きます。現代では薄まりつつありますが、まだまだです。誰が古い慣習を捨てるかです。あなたが率先して捨ててもいいのではないでしょうか。
せっかく一緒になった夫婦。将来のお子様のためにも幸せな家庭を築いてがんばってください！
