こんな嫁、どう思いますか？怒り絶頂に達しています

とりあえず正論だとは思いますが、「日曜日に二人で来なさい」と
言われたら、かちんと来るとは思います。

そして、お嫁さんも非常識では、あるけども息子さんも、
あなたも、なかなかだと。
そういう女性を嫁に貰うんだから、不自由も込みだと思いますし、
（それでいいと判断して嫁に貰ってるんだから、あなたの理想の嫁像を
押し付けられても・・・）

１０歳も年下の嫁、貰うんだから全部しても普通ですよ。（式、披露宴、新居
家財道具、新婚旅行など）

息子いわく、「彼女に貯金ないし電化製品も買ってやらないと、でも僕も貯金が
全然なかったら今後不安になるからお母さんが助けてくれたら助かる」
「では欲しいもののリスト金額出したら」と言えば嫁に2人に生活なのに
親がなんで関与するの？マザコン？」と言われたらしく息子は悩んでいたようです。
援助を受けるにはリストや金額を出すのは当たり前の事と私は思いますが。

>いい年をした息子です。「自分で何とかなさい。嫁が借金してるって、わかってて
結婚したんでしょ、無いなら無いなりの生活をしなさい。」って言えば
多分、そんな嫁に引っかからない息子に育ったんじゃないですか？
息子を甘やかし過ぎです。

うちは夫が職人の修業中で、ろくな収入も無い状態で（道具代も高く貯金なんて
出来る状態じゃなかったけど、親からは出してもらいませんでした。）
親も出すとは言わなかったし、親にも出してくれとは言いませんでした。
当然、家電、全部は揃えられなくて結婚後に少しづつ揃えました。
うちは、夫の方が年下ですが、家財道具や家電も、ほぼ夫が買ってくれました。
私の、お金は、なるべく使わずにと夫が。なので、そのお金で結婚時、父に学費を
返しました。

放っておいて息子さんがギブアップするのを待つしかないと思います。
失礼ですけど、息子に、かまいすぎです。だから、しっかりしないんです。
いざとなったら、お母さんが助けてくれるだろう、そう思ってるんだと。

お礼

2018/03/06 16:08

＞息子を甘やかし過ぎです

これがすべての始まりなんですよね。

＞放っておいて息子さんがギブアップするのを待つ

今回はそうすることにします

ありがとうございました

質問者

いやー、大変な人がお嫁さんになっちゃいましたね・・・。
やっぱり一番問題なのは、そのお嫁さんが300万の借金つくって破産して、親に肩代わりさせたって点（今後、親御さんには返済していく）という事ですが、完済するかどうか分かったもんじゃないですね。

今後も懲りずにまた借金作って、今度は息子さんが肩代わり・・・なんて事だって十分考えられますね。

「結婚は二人だけの問題」なんて、その嫁さんは、勘違いもいいところです。結婚相手のご両親だけではなく、親戚付き合いだって大事です。ご両親のところへは盆暮れと要所要所で挨拶に行くくらいは当然です。
その嫁さんの母親が義父母（嫁さんの祖父母）のところへ行かなかったと言っても
だからその嫁さんが質問者様のところに挨拶に来なくていいという事にはなりません。
失礼な話になってしまいますが
親御さんからは将来的に言えば、遺産が相続されるのに（息子さんが相続されればその妻も享受する事になりますよね）
生きている間は知らんふりって非常識ですよ。

息子さんが何でそんな女性に惚れてしまったか、親御さんとして情けないとか悔しいという気持ちになるのは分かります。時折、おぼっちゃんタイプの男性が、そういうトンデモ女を好きになる事があるみたいです。
トンデモ女に物珍しさを感じて惹かれるのではないでしょうか。
昔、英国皇室の男性がトンデモ女に惹かれて、結婚は許されず男性が皇室から離脱した事件がありました。

それはともかく、息子さん夫婦には金銭的援助は一切せず、二人の好きなようにさせておくのが良いかと思います。
息子さんの目が覚めるのを待つしかありません。
息子さんがその女性に惚れている間は、質問者様を含め回りの人たちが「よかれと思ってアドバイスしても」聞く耳を持たないと思います。

すぐに息子さんの目が覚めてくれる事を祈ります。
一緒に暮らし始めてしばらく、あるいは数年ほどたったら、その女性に愛想を尽かすんじゃないですかね？
行動も考えも非常識な女性のようですから。

お礼

2018/03/06 16:37

そうなんです。
私の一番の反対理由は借金をする子なのです。他は「気に入らないけど～」なんですよね
父親は一括返済したようですが、借金する人は全然懲りないで繰り返すから怖いです
多分息子は嫁の借金で苦しむと思います

＞盆暮れと要所要所で挨拶に行くくらいは当然です。
いくら時代が変わってもそうですよね。会社の若い女子は当然男の子も「いや～昨日嫁の実家へ行って休みが休みでなかったわ」と愚痴りながらも行ってます
私の周りがそうだから「隣は？」がなじめないのか・・・

よく「子供は親の背中を見て育つ」というから母親のすることが当然のように思ってるのかな。話しようにも会いたがらないから乗り込むしかないかな

遺産問題、「嫁にはやりたくない」ネットでも多いですね。
私も方法模索中、家を売って有料老人ホームに入る、結構月生活費も高額なので預貯金は残らない。供養代として寺に収める残れば寺への寄付金(笑)

嫁の借金に当てられたら目も当てられないわ（借金するとは限らないけど財産は自分で作ればよい。ましてや子孫を残さないのだから）

離婚せず借金せず最後まで行ったらそれはそれでいいのですが、今は突き放すことが一番かなと、そのようにしようと思います

そんな息子に育てた私が悪いんだから自己責任で解決です

皆様に聞いていただいて方向も見えてきたし、気持ちも落ち着いて来ました
ありがとうございました

質問者

こんにちは、６０代の男です。
今どきの若い人の結婚は、千差万別でこれが正しいと言うのは無いと思ってください。
私たちの年代から見ると彼らは別世界の住人なのです。

結婚もそうです。
昔は嫁入りと言い、家と家の結びつきでしたが、今は結婚する本人同士の結びつきで、家や両親は付録です。
昔は結婚と言えば、結納をして、結納金を男性側から女性側に渡していました。
結納金とはそもそも花嫁の結婚支度金で、花嫁の両親に贈るものです。
そのお金では嫁支度や嫁入り道具をあつらえる費用の足しにしたわけです。

質問文を拝読すると、結婚式も挙げてないとの事で、当然結納も結納金も無かったのではと推測します。
結納金も渡さず、相手の親に嫁に出すのに親として何かするのか？と聞くこと自体常識を疑います。

結婚するに当たり、親に何かしてもらおう言う考えは、昔のしきたりに則っているのです。
今は本人同士で、すべて賄い親はお祝い金として出来る範囲で気持ちを渡せを良いのですよ。

貴女から見ると、酷い嫁かも知れないですが、その人を伴侶として選んだのは、貴女の息子さんですよ。
今の世の中、色々な人がいて定職を持たず生活保護を受けていて、それでも一緒になりたい人もいれば、１０００万を超える借り入れが有っても結婚する人も居ます。

＞彼女ももちろん息子も世間知らずなのは重々承知ですが、なんとかうまく解決できる方法があればなと思います

世間知らずの二人が結婚したなら、二人の価値観からしか物事はしないですね。
それと、貴女の言う「普通の家庭」の普通とは何でしょうか？普通の基準ってなんでしょう？
息子さんとお嫁さんのやって居る事が、彼らにとっては普通なんですね。

つまり貴女の持っている物差しと、息子夫婦の持っている物差しが違うのですよ。そしてどちらが正しいと言うのも有りません。
まずそこを貴女が受け入れるかどうかで、今後が決まります。
違うと言う事を認める事です。

＞なんとかうまく解決できる方法があればなと思います

他人と過去は変えられないと言います。済んでしまった事は変わらないのです。
そして他人を変えることは出来ません。例え血を分けた息子であってもですね。
唯一出来る事は、貴女の対応の仕方を変える事です。
それによって、その影響を受けて息子夫婦が変わる可能性が生まれます。

お金を出しても口出さない、それが嫌ならお金も出さない。
その代わり家賃はきっちりもらう。
鬼嫁対する鬼姑になる。
それも一つの方法です。

＞大人の対応が見つかれば幸いです

貴女の大事な息子さんが選んだお嫁さんなのです。
貴女のメガネにかなわない所は目を瞑る。見ても見ないふりをする。
メガネに叶ったら、思いっきり承認してプレゼントをする。
見返りを求めない。
お二人に対して、上から目線をやめ、対等な人として扱う（世間知らずの二人という見方もやめる）
世間知らず息子の所に嫁いでくれたことに感謝する。
貴女がそういう息子に育てたからね。
嫁が貴方に会いたくなったり、教えを請うたりしたくなるような人に貴女がなる事です。
私事ですが、私の次女は駆け落ち同然で今の旦那と一緒になりましたが、今は都会から田舎に転勤して、元私の家に住み、私と婿殿はとても仲良いですよ。
他の人を変えたかったら、自分が変わるしか方法はないのですよ。

お礼

2018/03/06 16:35

＞家や両親は付録です
そうなのですよね。嫁はなくなったのですよね


＞結婚式も挙げてないとの事で、当然結納も結納金も無かったのではと推測します。

最近の結婚スタイルもさまざまなようで、驚くことばかりです
息子の同世代の同僚は実家で結婚式披露宴、嫁の実家で結婚式披露宴。
九州で友人の結婚式、宿泊交通費新郎持ちで参列。
姪は新郎とも式はなし、親しい友人数名と親だけで披露パーティーのみ。
さまざまです。

他でもありますが　挙式なし＝結納、結納金無し、正式な結婚ではない、とはならないとも思いますが。
二人の希望は、挙式は無しだが写真は撮る（衣装代込み費用は息子負担）、結納金はなし、結納は儀式なので顔合わせだけでよいと本人の希望でした。
確かに結納金は「これで準備して来てください」の意味のお金だから、それもなしに相手の親に聞くのは失礼ですよね。
昔のしきたりですが私は狭い家だから高砂は埃かぶるし邪魔、結納金は身売りされるようで辞退しましたね(笑）

今は2人で相談してだと思いますしそうすればよいと思ってますが、
借金が発覚して初めて息子と嫁、嫁の父親との会話に「こんな良い男これを逃したらお前は嫁の貰い手は無いぞ。この子が結婚するときは笑って送り出してやりたいと思ってた」こんな会話があり、
「ではうちはそんな子を押してけられるんだ」となるわけで（もちろんそんな子を選んだのは息子であってその責任は息子にあると息子にも言ってますし、だから私は余計に情けないわけで）

いくら2人での時代だと言っても彼女は当然貯金ゼロ、こちらがすべて準備するの？
そんなに娘の事を思っていたなら親はしてやりたいことは無いのか？
私が娘の親なら聞かれる前に、嫁ぎ先の両親に「こんな娘で大したことはできませんが」と頭下げますね。ましてや「こいつが結婚するときには～」ならなおさらです。

それが知りたかったのです

嫁の父親の考え聞いてからは結納金をお金ではなく電化製品でしただと思えばよい（これはこれで批判もあるかと思いますが）取りあえずそういう風に考えて。

＞世間知らず息子の所に嫁いでくれたことに感謝する。
借金が無ければそうも思えたでしょう。私の一番の反対理由は借金する子なのですから、最後までそれは無理です
私の方が先に死ぬであろうから最後まで見れません(笑)

＞貴女がそういう息子に育てたからね
そうです。だから反省もし、情けないのです


＞嫁が貴方に会いたくなったり、教えを請うたりしたくなるような人に貴女がなる事です。
今は無理。息子がNo.５さんの言うように嫁の前の壁なってると思います。いつか息子の熱が冷めてくればそうなるかも

色々ありますいが、私が甘いので、再度じっくり考えて見ます
ありがとうございました

質問者

12です。追記します。
（一度、「回答」のボタン押してから、はたと思って大事なことを追記しなくては！と・・・。で、そのあと画面、開きなおして、他の人の回答もざっと見ましたが・・・。いろいろ書かれてますけど・・・。単に、たいした問題がなくて、単純な嫁姑問題、世代のギャップの文化の違いだけならいいのですが、体験者にしかわからないでしょうけど、念の為悪い方に考えて、追記させてもらいます。失礼しますねー。　やっぱり３００万、リポ、借金、が気になるので）

息子のことも、嫁のことも、「これなら安心だ」と信用できる日までは、息子さんの生命保険の、死亡時の受取人を、嫁さんにしないほうがいいよ。

お礼

2018/03/06 02:04

＞やっぱり３００万、リポ、借金、が気になるので
私はまたいつか借金するとにらんでます
なのでお金に関すること、家の小口現金の置き場所も絶対言うなと口がすっぱくなるほど言ってます

＞死亡時の受取人を、嫁さんにしないほうがいいよ。
もしっかり抑えてます。

「結婚は２人の生活。親が干渉するな」といった時点で緊急連絡先も私にするように言ってます。
「嫁は親に借金返すためパート勤めし出したら電話も出れないときあるからね」と言ったら、その点何の疑いもなく納得するような素直というのかバカというのか操作しやすい息子です

質問者

私の意見は４番の人の回答に、かなり近いです。
ですが、その前に、あなた様が、今、必死で叫んでいるのが感じ取られます。かなりヒステリックになられてるようで、
＞初めて紹介されたとき・・・
＞ところが昨年7月ごろ、・・・
なんかの部分を読んでると、他の箇所では、年月を準に書いてらっしゃるのに、「初めて紹介されたのは？」と、ふにゃふにゃと水蒸気で消えてしまってるので、せっかく書いてるのにもったいなかったです。
＞東京の家にいると母親との口論に耐え切れず8月末に現居住地の近くに引越し
東京って、嫁の母のことかな？

けど、熟考しなくても、あなたの気持ち、ものすごくよく理解できました。
私の周辺にも、似たような人物が複数おりましたので（会ったことない人であっても、親戚や親から話を聞いたりして）。
取り返し付かないのは、籍を入れてしまってること。

私は普段、そういった、昭和の民族風習的な、自分が思ってるお手本のような礼儀からはずれた人のことを、「文化の違い」と言ってます。
けど、自分の物差しって、祖父母が母親にしつけた物差しであって、それが正解だと誰が決めたのでしょう？
まあ、そのおかげで私はどこへいっても「律儀」とか「きっちりしてますね」とか、信用問題はクリアさせてもらってますけど、周囲の他家の人にとっては堅苦しいでしょうから、この頃は、ちゃらんぽらんを目指してます。
高齢の母は、自分が思い込んだ内容を信じてて、杖をつきながら、いまだに「女は朝５時に起床して、箒をもって家の前の道路を掃除しなくてはいけない」と阿呆みたいなことを言ってます。けど、軍隊から命令されたわけでもないのに、自分で作ったルールで自分の首をしめてるわけです。
その嫁さん。私からすれば、よその国の人です。文化が違う。
日本人で「結婚は2人の事なのに・・・と言い切る」のは、まだまだ早いと思います。まるで西洋人さんみたいです。
そういうなら、きっちり家賃とったらいいのです。
なぜ取れない？
アメリカの人なら、結婚したら夫婦の生活費は、夫婦でなんとかするのでは？

唯一、私が、これは日本人的な、嫁の礼儀だなあと感じたのは、「初めて紹介されたとき、「子供は望みません、（中略）・・・家庭の事情で結婚するのは2年先」の部分。
一応、夫になる人の親（あなたと旦那様）にきっぱり言ったのですから。
本当に、あなたと旦那様が、この嫁から関係ない人物なら、そこも言わなかったでしょうね。

＞「彼女に貯金ないし電化製品も買ってやらないと・・・」
もう、むちゃくちゃこの女性（嫁）に愛情注いでしまってますね。

＞嫁がリボ払い300万弱で破産したことが発端で結婚話が急浮上。
奇妙な流れですね。破産が原因で、結婚ですか？　理解不能です。
それって、住む場所ないから（行くあてないから）、彼氏と結婚すれば済む場所確保できるってやつでしょ。
そうやって、結婚した知人（仕事の関係の）おります。その女性は離婚して、行き場がなくて、しばらく兄の家に居候してましたが、「嫁にでも行って、兄の家をでていかなくっちゃって（いうなれば大昔の食い扶ち減らしみたいなものですよ）、結婚紹介所で男を見つけて、男の親に家を建ててもらって・・。でも挙式前に不倫に走って。でも、「義」があるのでいまさら結婚取消しできず、婚姻して、家庭内別居中という。

他に、恋愛結婚したのはよいが、嫁さんが洋服買いまくって、買いまくって、（食費も全部衣装代にかえたので）離婚。その男性は、「もう二度と嫁なんていらない！」と。

他に、ぎゃんぶる依存症の女性。借金こさえて、息子の名義でも借金しまくって、しまくって、・・・。息子は何度も尻拭いしたけど、親の癖はなおらず・・・。しまいに子供に縁切りされて、とうとう自己破産とか。

そもそもリボ払いをしようなんて考えの人の、脳みそが理解出来ないです。
でもって、あなたの息子さんは、その３００万円の借金の原因を聞いたのでしょうかね？　どなたがきいても納得いく理由の借金だったのでしょうか？（入院費用などの）。まさか享楽にふけるような・・・じゃないでしょうね。
一番心配なことです。
ここをはっきり、息子さんに聞いたらどうですか？

＞父親との電話での会話「（嫁の発言）家電までそろえて・・・。これ以上言うと私東京へ帰りますと一方的に電話を切ったそうです。
息子さん。催眠術にでもかかった感じします。
丁度、新興宗教にはまった人みたいだわ。
嫁さん教を信じてる。
世間には、自分の財布、貯金だけでなく、自分の親の財布、財産を宗教につぎ込んでる人もおりますよね。
今さらですが、向こうさんの親御さん、いくら遠距離とはいえ、病気で移動できないならしかたないけど、そうでないなら、結婚するんだから挨拶にきてもよかったんじゃない？　反対に、あなた方ご夫婦も、あちらさんへ挨拶に行かなかったんですか？
（ってか、もし見合い話なら、話が進んでる間に、相手のこと、ご家族のことを周辺に聞き込み行くものですけど・・・）

アドバイスですけど、息子さんと、（ふりだけ）縁を切ったほうがいいです（敵をだますには、まず見方から！）。援助は一切しない（で、いざというときに、息子が自殺しないように、プレゼントしたいお金をプレゼントしないで、お金を貯金しといてやる。）。
でないと、その嫁さん、また借金するかもしれません。（借金がこわいのではなくて、尻ぬぐいを誰がするのか？です。そして、世の中には繰り返す人間がおりますから。）
離婚するのがよいのか、難しいですが、こういう嫁さんなら、自分のことを棚に上げて、慰謝料請求してくる人もいるかもしれません。
無論、この件が落ち着くまでは、子供は作らない方が、子供の為でしょう。

私の友人の一人娘の母親（中年以降に夫に先立たれた）は、娘が連れてきた相手の男性（人物的にもすごくいい人です）が気にいらなくて、早く離婚しろと常々言ってたんですが、「知り合いの弁護士さんを雇うから離婚しなさい！」って親でした。
友人は、離婚したくなくて、でも「私、夫より母親の方が好きだし、大事だから」と、住むところも、あっちへ行きこっちへ行きしてて、現在は母親と二人で暮らして、っ途と子供達と別居してます。
事情は書きませんが、周囲の人たちは全員、「母親が悪い！」口をそろえて言ってます。
こんな家族もあります。
（が、あなたのとこの場合は、あなたの一方的な話しか聞いてませんが、３００万円リボ払いで自己破産に、あちらの親の常識も私は理解できないこと、などからして、あなたの味方をしてしまうので、）この友人の話を思いだしたので、離婚とかになると弁護士さんを頼るかもしれませんし、ご準備なされては？と思いますよ。いざと言う時に、ぱっと対応できるように！　（だから、お金がいるので、息子に生活費援助するより、貯金です。）

もし私の子供が新興宗教にはまって、家財産をそっちに流すようなら、まずは地力ずくでも引き離そうとします。
はまり度合いにもよるのでしょうけど、引き離しことができない場合は、即刻縁を切ります。子供が生きようが死のうが、成人したなら、基本、自分で決めることであり、自分で決めた以上は、道が間違ってても責任は自分がとるべきです。人のせいにしてはいけないでしょ？　冷たいようだけどね。でもね、sibiruさん。野生動物をよく思い出して下さいな。あなたもこの先、あと何十年か生きて行かねばならないんですよ。息子が生き延びることより、まず自分が生き残ることを考えてみてください。
その点、この嫁さん、たくましいわ。行き場がないから、彼氏と一緒になってしまえば雨露しのげる、帰る場所ができるとという作戦を成功させた。
息子さんに言ってやったらいい。「干渉するな！と命令したのはそっちだ。あんたら勝手にしたらええ。一切、親を頼るな！　賃貸契約書書け！　家賃は相場で月々いくらもらうからな。ええな。おかあちゃんもおとうちゃんも、まだこの先、平均寿命まで生きらなあかんのや。高齢になったら病院代もいっぱいかかるから、自分達夫婦の生活でいっぱいなんやから、あんたら夫婦の分までよう出さん。」

複数の臨床心理士、役所の人達の意見ですが、「各種依存症ありますが、一度痛い目に合うかしないと目が覚めない」そうです。また、「気づくのは、男性より女性の方が、気が付きにくい（目が覚めにくい）」。「若い人よりも年齢いってる人の方が、悔い改めにくい」とのことです。

お礼

2018/03/06 01:54

＞他の箇所では、年月を準に書いてらっしゃるのに
最初書いていたのですが進むうちに段々解らなくなってきて文章力なくて読みづらくてすみません

＞まるで西洋人さんみたいです。
そう考えたら私自身が楽になりますよね

＞奇妙な流れですね。破産が原因で、結婚ですか？　理解不能です。
そうですよね。借金しました。嫁は実母から頻繁に小言を言われノイローゼ状態になりました。
それを見た息子は「その借金立て替えるから働いて自分に返せ」といいました。（後日この事実を知った私は息子にバカかと言いました）
それを聞いた嫁の父親はビックリ！「なぜ関係ない人間が娘の借金立て替える」（当然だと思います）
そこで嫁の父親と息子と初めて出会い、嫁父親は嫁に「こんないい男は世の中にはいない」と結婚を承諾の運びとなりました

＞もう、むちゃくちゃこの女性（嫁）に愛情注いでしまってますね。
そうなんです。だから私が借金作る人はと説得しても無理です

そもそも、その時点で私が突っぱねたら良かったのですが、「家出て行く」お言葉に私が甘かったのです（反省しています）

＞「干渉するな！と命令したのはそっちだ。あんたら勝手にしたらええ。
今回ばかりはこの方法がいいかなと思い私も腹くくりました

離婚も本人が「これはだめだ」と思わない限り焼け石に水状態の今は無理です。「私が離婚しろといったからや」になるので、本人が痛い目にあうまで見守るつもりです

ふりだけでなく腹くくって強い態度で接します。
回答不足の点もあろうかと思いますが、ありがとうございます

質問者