同居を納得しない妻を説得したい

はじめまして今晩は。
大体の回答、お礼、拝見しました。私も別居、同居の話でもめましたよ。
結局話が折り合わず、破談になりました。

●現在の状況は、

(1)長男なのでできれば実家を継ぎ、自分の両親と同居したい。
(2)無理なら敷地内分離二世帯にする。
(3)いや、むしろ奥さんのご両親と同居しようか？！

といったところでしょうか。

●それぞれのアプローチの仕方はどうするか

(1)の場合　同居は奥様が拒否反応を示しているということですので、無理そうですね。
私も両親、祖父母と同居でしたので、奥様の「不安、拒否する理由」よくわかります。
母親が祖父母に辛く当たられ、何度も実家に帰りました。
それを見ていた自分は相当辛いものがありました。

★説得が逆効果な理由
（体験談です）私の彼もあなたと同じ長男病で、両親と弟との二世帯同居を求めてきました。
「近所の人もいい人だから」⇒「近所の人なんて関係ないよ」
「家があるのに別居したら嫁のわがままだと思われるよ」⇒「別に思われてもいい」
「親がいてくれたら何かあったとき、頼りになるし」⇒「それはそうだけど、二人で暮らしたい」
「いやな事もあるかもしれないけど、いいことも沢山あると思うよ」⇒「・・・」

　と、色々説得されましたが、どれも私の心には届きませんでした。
　そんなことより！私は、気を使わず、彼との新婚生活を送りたかったからです。
　私が結婚しようと思ったのは、「彼と一緒にいたいから」で、「彼の両親と一緒に住むため」
　ではないのです。奥様もそうなのかも？
　
　私は「私のことを大切に思ってくれるなら、せめて新婚の間だけでも別居してくれるだろう」
　と思って別居を望みました。
　逆に彼は「俺の幸せを考えてない。やってもないのに何故悪いほうに考えるのか」
　と、全く意見は相容れません。
　状況が質問者様と似ていませんか？？
　なので絶対「説得」という形では無理だと思いました。反発し合うだけです。

★ほかの方のアドバイスにもあるように、「お願いする」
「両親ともに歳だから、面倒をみてやりたい」

↑これはまだ質問者様のご両親はお元気で働いてらっしゃるので無理ですね。
　嫁からすると、バリバリの現役でいらっしゃる両親と同居する理由は全くありません。
　これは何年も先に使用可なセリフですね。
　ちなみに、うちの父が母に同居をお願いした理由はコレでした。

「母親が精神不安定だから心配」

↑この理由も弱いです。むしろそんな状態のお母さんとは一緒に住みたくないと思われるかもしれません。
　それに「お父さんがついてらっしゃるから大丈夫でしょ」と言われたら終わりです。
　心配レベルでは、奥様のご両親のほうが上ですものね。

今の状況では、これといったお願いする理由が無いように思います。

(2)の場合　奥様はそれでいい。とおっしゃっているので話は進められそうですね。

(3)の場合　
＞「嫁にもらったのに自分たちとは同居しないで、嫁の親の方と同居するなんて絶対おかしい！」と言われそうですから。

これは、「俺が奥さんのご両親と同居したいから」と言うのが一番だと思います。
「奥さんが同居はしたくないと言っているから」これは絶対に言ってはいけません。
奥様が悪者になってしまいます。「嫁の言いなりなのか、情けない」とか思われるかもしれませんし。
自分の親を説得するときは、自分が悪者になるくらいでないとだめだと、何かの本に書いてありました。

＞また逆に親と祖母の固定観念をどうやったらいい方向に変えられるのだろうと想い始めてきました。

若い質問者様や、奥様の固定観念を変えることすら容易ではないのですから、何十年も昔気質の考えをしてきた人を変えることは難しいと思います。

＞基本的には家事も分担の考えです。

昔気質の考えの人から見たら、「嫁が全部するべき」と思われるかも。

＞説得方法を質問で求めてはしまいましたが、なぜ上手くやるヒントとかそっちの方をいただけないのでしょうか。

★うまくやるヒント。
ご両親からのアプローチ
昔気質のあらゆる考えを改める（難しそうですね）でもこれがないと、奥様が辛いばかりです。

奥様からのアプローチ
奥様がご両親に歩み寄ることです。
人生の先輩であるご両親を頼りにする。頼りにされると嬉しいと思いますよ。
稲刈り、本当はしたくないでしょうけど、仲良くなろうと思ったら、協力する。手伝ってくれたら嬉しいでしょ。
奥様に、ご両親と仲良くなりたいという気持ちがないとだめですが・・・また、そう思わせるご両親でないと。

＞同居を理想とする男をどうしようにも好きになってしまった人ってどうしてるんですかね？
＞もしあなたがそうだったらどうやってその人と結婚します？

私の場合、無理でした。
別居を望んだら破談になりました。
「そんなに俺の両親と暮らすのが嫌なのか」って。
嫌なんじゃなくて、その方がストレスが少なくて済むんです。
変にぶつかったり、いざこざが少なくて済むんです。
それが彼にはわからなかったみたい。
将来的に同居するのは全然かまわないんです。
新婚なんだからせめて最初の何年かは別居にしてほしかった。
そのくらいの配慮はほしかった。
ご両親と仲が良い、とか、余程の理由がないと最初から同居はキツイです。

以上、長々と書いてしまいましたが、何か少しでも参考になればと思います。
まとまりのない文章ですみません。
同居は、質問者様のご両親と、奥様、両方の考え方を変えないとうまくいかないと思います。
「ただ一緒に住む」のでは意味がないです。
「本当に仲のよい家族」になるほうが大事ですもんね。

お礼

2007/09/22 10:01

ありがとうございます。
最近親の考えを少しずつ変えてきました。
変えてきたというか、親の本心はそう簡単に変わるとは思えませんが、「嫁なら当然こうするべき」のようなあからさまな姑的発言はもうほとんどしないと思います。親は「ごめん、もうわかった。変なことはもう言わないし、とにかく子供が無事で生まれてくれば」と私に謝りました。そして両親からも「同居をさせようとしない」上で、もっと仲良くなりたいというアプローチが上手くいけばよいと思ってます。このアプローチ自体嫁が裏を読もうとして疎む可能性は大いにありますが、あまりにひどく裏を読もうとしたり、疎むようであれば、これは嫁の人格を「わがまま」と切るしかないと思っています。はっきり言って、そんなに人を簡単に嫌がって、憎んで、悪い方向にしか考えない、そんなんで生まれる子供に最低限の礼儀や、忍耐強さ、嫌な人とも付き合っていかないとだめな時もある社会性などを身をもって教えられるのか？と思います。否定ばかりして、同居だけでなく、義両親と関係を築く努力さえしようとせず、とにかく嫌なことを避けて通ろうとそっちの方に努力をするやり方は、私は賛同できません。それでも「同居がどれだけ嫌なのかわかってない、奥様の幸せを考えていない」と言われそうなので…、私が今言っているのはあくまで、同居への否定でなく、良い関係を築こうとすることへの否定には賛同できないということです。
同居が嫌なのはわかってます。なので回答者様からのアドバイスの下、親からのアプローチの方法を変える努力を私は行ってきました。だから両者が仲良くなれるようまた自分なりにも、親の嫁への接し方の改善や、接する機会の持ち方などの面で努力していきたいと思います。
もちろん同居の話などせずに。

素朴な疑問を持っています。
長女(など）で家を継がないとだめで婿をとらないとだめと考えてる人って、どうしているのでしょう？旦那となる人の同居への反論の有無だったり、説得方法だったり。

質問者

こんにちわ^^

すごいロングツリーになってて、そのうちSysopに削除されそうですね^^;

＞同居への努力を優先したいという根本が治っていないからですね。

地域的なものや家庭環境とかいろんな理由があるとは思います。
でも、”同居”への考えがどうしても変えられないのって、奥さんの
考えを理解してるようで実は真っ向から否定していると思います。
資格を生かす仕事を結婚後もという割には、同居は絶対。
じゃ、仕事しないから同居しなくてもイイっていうことになりますよね？

親からの教えや地域的な時間を経た自然洗脳を変えるのは大変だと
思います。
でも、それって自分に都合の良い「言い訳」ではありませんか？

kapekapeさんが奥さんと結婚した理由って何ですか？
　（１）親の面倒のため？
　（２）この人と一緒になりたいから？
この２つのどれでしょう。
今のkapekapeさんの考えは、明らかに（１）です。
決して（２）ではありません。だって２人で家庭を作るなんて全く
考えてないのですし、そんな綺麗事なんか女性から見たら「嘘つき」です。

１人の成人男性として、奥さんを守り家庭を守れないのであれば
結婚なんかしなければ良かったのです。
最初から、同居してくれ親の面倒を見てくれる女性と結婚すればよかった
のです。
それを今になって絶対同居とか言い出すのって、女性からしたら「詐欺」です。

kapekapeさんの考えを変えようとせず、自分に言い訳して変えようと
せず奥さんだけが犠牲になる今の考えって結婚した夫婦がするような
ことではないですよね？
これだけ多くの意見のほとんどが「kapekapeさんの身勝手」と断言
してるのに、kapekapeさんが何がなんでも考えを変えないのであれば、
奥さんかわいそうです(T_T)
まだ結婚して２ヶ月なのに、もうジジババ（汚い言葉ですみません^^;）
と一緒に住むなんて・・と女性なら結婚して幸せな日々をこれから送れる
という夢と嬉しさをブチ壊されてるのと同じです。

それだったら、まだ月日が浅いうちに離婚してあげた方がお互いのために
イイと思います。

ちなみに、占いとかで動くような男性は女性から見たら「まぢ！？」と
思ってしまいますよ。

お礼

2007/09/22 10:05

御回答ありがとうございました。
できれば他で書いたお礼での内容を理解していただいてから御回答いただければもっとありがたかったです。

質問者

私も新婚で、ゆくゆく同居を進められてますが
今のところ首を立てにふるつもりはありません。
ダンナに対しては、“同居を希望するなら死ぬ気で私を守ってよ”と
伝えてあります。
　
仮に婿入り同居の希望であればうまくやっていこうと努力をしてみます。
→それは仮の話だから努力をしてみます。と言えると思うけど
実際に何ヶ月か一緒に住んでみたりはしてませんよね？
それに、婿さんと嫁さんの待遇ってはるかに違うと思います。

自分は友達の中でも最後の方の結婚で、最近ちらほら同居をし始めた
友達が出てきたのですが、いい話は全く聞きません。
子供が預けられる？そう思っていても実際お互い気の使い合いで
子供を預けることがメリットと思えないと聞きました。

私もそうですが、義両親のほんの些細な一言や、些細な出来事でも
“なんで？”って思ってしまうことって多々あります。
その度にいつでも入ってお嫁さんを守れる力があなたにあるのならば
同居を進めてもいいと思います。
私のダンナは、“死ぬ気で守る”という気持ちは持っていたいのは事実だけど、実際はわからない。　と言っています。
ダンナもそんな気持ちなので、ダンナは義両親にとりあえず即同居は
断りました。
私も含め、お嫁さんの言い分ってただ聞いてるとわがままなのかも
しれないけれど、義両親とは一生かかっても他人なのです。
近所親戚すべてにおいて、全く知らないところに行くのだから
こんなわがままみたいなことも言いたくなります。

私もいずれくる同居の壁とどうやって戦おうかと考えています。
お嫁さんとよく話しあってみてください。
そして、お嫁さんのわがままとも取れる言い分をいっぱい聞いてください。
聞いてくれて、そのあとすぐどうなるわけでもないけれど
私だったらうれしいです。
それよりお嫁さん妊婦さんなのですね。
まずはお嫁さんの精神状態を安定させてあげることが一番なのでは？

お礼

2007/09/22 10:23

御回答ありがとうございます。
今は妻の精神安定を第一に考えています。
同居なら死ぬ気で守る覚悟があるか、ですが、二人での生活を望むなら何があっても相手を死ぬ気で愛し抜く覚悟があるか、と比べてしまいます。私はひねくれものでしょうか。
妻の言い分は全て聞いていこうと思います。もし最終的には敷地内で別棟を建てるというとこで落ち着くとしても、私は「わがまま」と「責任の下での自由の権利の主張」をいつも区別する性格なので、いろいろと自分の考えにも悩むとは思いますが、十分話し合っていこうと思います。

質問者

♯89です。
同居は本当に経験してみないとその苦悩というのは分からないですよ。
私も結婚前は大丈夫と思っていて、田舎に住んでいたのと片親と言う事でしたので不安もなく当然という甘い考えて嫁ぎましたから・・。

なので、下記のどなたかの回答にもある様にご自身が奥様の実家に二、三年という様な短期間でも、これから奥様の気持を同調できる様に試しに暮らしてみてはいかがでしょうか?

結構、これで奥様も旦那がやったなら私もやろうかな?とか、同居を経験した人だからという安心も出る様に思います。

お礼

2007/09/22 10:38

ありがとうございます。
他のお礼欄にて既に書かせていただきましたが、できるなら２，３年嫁の実家で同居してもいいんです。ただ通勤の関係上不可で。
もちろん可能なのなら、妻の実家で家事も今までどおりやりますし、義両親から疎まれるものを感じようと、こちらは仲良くやろうと努力を続ける覚悟はあります。
私の父親は婿で来まして、すでに亡くなった祖父とそりが合わなくて、毎日父親の文句を祖父から聞いて嫌だったものです。私はだからといって、婿にいって同居したくない！という考えにはなりません。
人の良い面を見てきていろんな人と友好関係を築いてこれましたので、悪い面を全てというようなとらえかたをするならば、場合によっては妻への指南も必要でしょう。

質問者

こんにちは。たくさんのご意見が寄せられていますね。
私も皆様と同じように思いますが、少し違うお話を。

私は今、結婚を約束している彼氏（マザコン・次男・田舎住まい・当然同居という考え）がいますが
同居・結婚を悩み、こちらでご相談もし、今では同居してもいいかなと思ってきました。（決意までは至ってないです…）
言葉で説得されたのではなく、同居についての話し合いを繰り返すうちに
彼は当然同居の考えだったのが「俺の母親と同居してください」と言ってくれるようになったりなど
彼の行動・言動が変わってきたのをを見ていて、だんだん信頼できるようになってきました。
辛い思いをするのは嫌だけれど、私だって愛する人の望みをかなえたいと思いますから。

奥様は同居が嫌なのに、同居の話をご自分からしてこられるとのこと。
それはもしかしたら、頭では同居しなければと思っていらっしゃったり
愛する人の望みをかなえたいという気持ちを持っていらっしゃるから、葛藤されているのかもしれません。
一度よければ、奥様の話を絶対に否定せずとことん聞く、というのを試してみてください。
質問者さまの「同居したい」お話はその日はしないでくださいね。
きっと、いかに同居が嫌なものかを延々と聞かされることと思います。（私もそうでしたから）
でも、怒らないで「そうか、それは嫌だね」と聞いてあげてください。
奥様にはあなたに理解された、と感じることが大切なんです。
話し終わった後の奥様のお顔が穏やかになっていたら
奥様の「同居は嫌」というお気持ちをほぐす第一歩になると思います。

奥様と一緒に同居について調べてみる、というのもいかがでしょう？実際のとこ、皆の同居ってどんなもの？という感じで。
ネット上にも情報はたくさんあります。
同居経験者の女性に話をきくのもいいでしょう。
二世帯のモデルハウスに行ってみるというのもおススメです。専門家の話も聞けますし。

奥様の不安を知ろうとしてくれる＝奥様を理解しようとしてくれる
ことが、奥様にとって同居を考えてもいいかな、と思うことにいずれつながると思いますよ。
時間をかけてあげてくださいね。
（私も半年ほどかかりましたし、今もしっかり覚悟できているわけではありません）

お礼

2007/09/22 10:44

アドバイスありがとうございます。
やはり、私も言い方が重要だと思いますし、ぜひneige_july様が思われたような「愛する人の望みをかなえたい」という気持ちを妻に持たせられるよう努力することが大事だと思います。

今は自分から同居の話はしないでおこうと思っていますが、もし妻から出たら、その不安をとにかく聞いてあげようと思います。

質問者