招待状の渡し方（結婚式）

返信はがきの問題点は官製はがきかどうかではなく、
そのはがきに切手が貼ってありますか？ということです。

通常、手渡しであったとしてもはがきに切手は貼るのがルールです。
たとえ手渡しで渡せる距離だとしても、切手を貼らないのは失礼だそうです。
（切手が貼ってない＝手渡しで渡してね～、もしくは、自分で買ってね～ということになるので）
心配になり、お尋ねしました。

他の方もかかれていますが、確認は必要ないと思いますよ。
というか、確認するまでもないです。
招待状は「招待した人の名前を書く」ものです。
名前が書かれていない＝招待はされていないんですよ。
そこで確認をしてしまうと、やはり「私は呼ばれてないの？」という風に受け取られてしまい、
相手も困惑、質問者様にとって損だと思います。

住所書かず、切手を貼らない場合は手渡しだというのは
結婚式場でも言われましたし、ゼクシィなどにも書いてありました。
・・・にも関わらず、平気でポストに投函してしまうあたり、
あまり常識があるとは思えないので、
お相手の夫婦に対して常識で勝負しても疲れちゃいませんか？

ご主人に招待しない理由を話さないのも上記のことから考えれば
まぁ、そうおかしいとは思えません。
「最近付き合い始めたばっかりだしね～だんなさんの方だけ招待すればいっか」
というような気持ちだったんじゃないでしょうか？

お礼

2007/09/23 08:09

はがきは郵便局で販売している官製はがきで、切手が既に印刷しているものでした。（普通の５０円はがき）
いろんな結婚式に御呼ばれされていますが、
返信用で官製はがきを用いている方はいなかったので、
それにも少々驚きました。

このことを考えると、本当に疲れます。
なので、ドコが合っていて、何が違ったのかと
自分の知識を高められたと思い、
奥にしまっておこうと思います。

ありがとうございました。

質問者

受付までお願いしている人に対し、「ポストに招待状」は酷過ぎますね。
ただ、会社関係の披露宴の場合、夫婦揃って招待するということは
かなり親交があったとしても、あまりないと思ったほうがいいです。
招待されるとしたら、
その奥さんもその会社に勤めていた(いる)人であるという特殊な場合か、
会社でも認知されているほどその両家の付き合いが深い場合か
になるでしょう。
お知り合いになってから日も浅いようですし、
社宅である程度仲良くしているというレベルですと
周囲には社交づきあいとの区別がつかず、
夫婦とも招待された家とそうでない家の違いが判らないので
「ウチはなぜ招待されないんだ・・・」
という面倒な話になるからです。
また、夫婦だとお祝いは倍出し。
そういった負担を気にして夫婦揃っては呼ばない人もいますが、
ポストに入れるくらい無配慮な人はそういった気持ちからでは呼ばないのではないでしょうね・・・。

お礼

2007/09/23 08:00

ありがとうございます。

おかげで、ドコまで合っていて、
何が間違ったのかが認識することが出来ました。
気にすると自分が疲れてしまうので、
このことは「自分が成長するため」と思い、
心の奥にしまっておきます。

質問者

＃６です。
誤解をされてはいけないので、少し追加します。

私の側の友人の夫は何度も食事をしたり面識はありますが、個人的付き合いがないなので招待しません。
彼側の友人の奥さん達や会社の同僚の奥さん達とも家族ぐるみで遊びに行ったりとお付き合いがありますが、彼女達もご招待はしません。
「彼」と「彼の友人」という関係があってのお付き合いがあってのものだからです。
彼がご招待しないと決めたらご招待しません。
彼を差し置いて、「○○さんの奥さんをご招待しよう」とは言いませんね。
私は「彼の友人の奥さん」だからみなさんとお付き合いしています。
「彼の友人の奥さん」だからこそ、距離をおいてお付き合いをしますね。
私が深くかかわりすぎて、彼女と喧嘩などをしたら彼に迷惑がかかりますから。

それに、「会社の仲良しの方の奥さん」は貴女だけではないでしょうから、貴女だけをご招待するわけにはいかないという理由もあると思いますよ。

知らない土地にきて、友人が欲しいという気持ちもわかりますが、お相手もそれを望んでいるのでしょうか？
ちょっと温度差があるのではないかなと思います。
気にされないことが一番だと思いますよ。

家のポストに直接投函は非常識ですが、今後のことを考えたら何も言わない方がいいと思います。
夫だけ？という確認もしない方がいいと思います。
招待状にお名前のある方がご招待を受けた方です。
貴女も既婚者なら経験があるでしょう？
招待状なんて細心の注意を払って出すのですから間違いなんて無いに等しいです。
そこで「夫だけ？」と聞いたら、「夫だけ？」＝「私も招待して」と聞こえますので、招待せざるを得なくなり、非常に迷惑です。

貴女とのお付き合いは浅いのですから、誘われなくても何もおかしくはないと思います。
私も婚約中ですが、付き合いの長い友人の旦那さんで何度も家に遊びに行って会っている人であっても、ご招待はしません。
友人の旦那さんと私とは個人的な付き合いは全くありませんから、旦那さんだって招待されても困ると思います。
それに、わざわざ「旦那さんは呼ばないからね」なんて言いませんよ。
招待して当然という友人を呼べない場合には、ごめんなさいと理由を言うと思いますが…。

＞招待状を直接渡して欲しかったんです。それか、メールで「招待状を渡したいのですが・・。」とか入れてくれたらこちらから、時間を空けるか、申し訳ないがポストでもいい？とか言えて聞けたのに・・と思ってしまうんです。

少し思ったのですが、お相手がご招待したいのは旦那様であって貴女ではないのですから、
招待状を直接渡して欲しいと貴女が思うことは少し違うと思いますね。

お礼

2007/09/22 00:48

ご意見、ありがとうございます。

多少誤解があるみたいですね。
呼ばれないことは気にはしていません。
人数の関係もあるし、
どの程度の方々を呼ぶのかはなど分からないので。
しかも、お二方は地元の方ですので
私以上に深い方はたくさんいると思いますし。
ただ、ポストに招待状を入れる前には
（ほんの数日前）何度も会っていたのにな…
と思ったので。

連絡を欲しかったと書いたのは
は私にではなくもちろん夫にです。
結婚式についての質問の電話がよくかかってきたり、
メールでもやりとりしていたので、
入れる前に連絡できないのかな？って思っただけなんです。

書き方が下手ですみませんでした。

この件は忘れます。

連絡なしでポストはちょっと…
と、なればすぐ上の上司も同じ社宅にいます。
同じ様にしていたら、
すぐに訂正するように伝えようと思って
みなさんに聞いてみたんです。

自分の気持ちを押そうとしていたのかもしれませんね。

質問者

ポストに招待状を入れるのはマナー違反だと思いますが、
社宅でこれからも顔を合わせていく関係であれば何も言わない方がいいのでは？
何度か付き合いがある関係であっても、人数の関係で招待しないこともあるでしょうし、
夫婦で招待すると相手側も断れないけど断りたいのでは？とか色々と考えてしまったのでは。
また、何度か一緒に飲んだ関係だからといって夫婦で呼ぶのが当たり前だろう、
夫婦で呼べないのならせめて一言あってもいいじゃないというのは質問者さんの価値観ですよね。
相手側は、とても親しい間柄でない限り夫婦で招待するのは失礼と思っているのかもしれません。
この親しい間柄の基準って人それぞれだと思いますよ。
なのでそんなに気にせずに、次に会ったら「おめでとう、式の写真が出来あがったら見せてね」と笑顔で言ってあげれば、
その後にもっといい関係が築けるのではないでしょうか。

お礼

2007/09/20 14:54

ありがとうございます。

呼ばれないのはそんなに気にはしてないんです。ただ、今まで何度も会っていたのだから、言ってくれるか、招待状を直接渡して欲しかったんです。それか、メールで「招待状を渡したいのですが・・。」とか入れてくれたらこちらから、時間を空けるか、申し訳ないがポストでもいい？とか言えて聞けたのに・・と思ってしまうんです。
この思いは自分勝手なんでしょうか？
モヤモヤは残りますが、気にしないようにしたいと思います。
ただ、実は２人ともだったのに・・・にならないように、本当に呼ばれているのが夫だけなのかはきちんと確認したいと思います。

質問者