義母にウェディングドレスを着せてあげたい☆

　どうも私と趣旨を違うように捉えてる方が多いので、質問者様の気持ちがどこにあるかを再度指摘してみたくなりました。もちろん、当方が趣旨を読み違えてる可能性もありますので、最終的にどちらが正しかったかはポイントでも待ちましょう（笑）皆様。

　ええと、私は原則的賛成派なんですが、それはご年配の女性がウェディングドレスを着ることを無条件に賛成してるわけではありません。質問者様の行為が「幸せのおすそ分け」に該当するかも知れず、それがトゲのある善意として人を傷つける可能性があること、承知しているつもりです。

　っというか、みなさん段々と質問者様の最初の質問をお忘れではないでしょうか？最初から心配されてますよ？
>50代前半でもウェディングドレスって着たいものでしょうか・・・？
>ありがた迷惑じゃないでしょうか・・・？

　私たちの言うようなことは、お分かりだと思うんですがねぇ・・・。

　最近の風潮としてですが、結婚に際し、相手の両親や親族と親密なお付き合いができる方が減っているように感じます。形式だけは両親に合わせる形をとっているものの、例えば同居は最初から無条件で拒否してあるなど、二人の都合しか考えない結婚が非常に多いですね。当然相手方の両親とのコミュニケーションも下手な方が多いですね。
　そんな中で私としては、質問者様のように、相手の両親と付き合いたいという姿勢を、自分から出す方の心をもっと大切に考えたく思います。

　ありがた迷惑だった場合の可能性は論じた方がよいことですが、だからやめた方がいいっという短絡思考はせっかくのお気持ちがもったいなく思います。お母様本人が嫌がるようだったら無理に着せるものじゃありませんし、提案は提案としてよいのではありませんか？もし、ダメならばそれはそれで別の案（家族写真等）でよいと思いますしね。

　ですから、極論で言うならウェディングドレスでなくてもよいのです（笑）。私は何でもよいと思いますね。
　ただ、質問者様が結婚に際し、相手のお母様と仲良くなろうと思う気持ちは、我々回答者全員が、もう少し汲んで回答された方がよいと思いました。

当方、習い事をしており、５０～６０歳代のおばさま方とよくお話をします。
話のネタにこの話題を持ち出してみました。
（ウエディングドレスを着て結婚式をあげていなかったことを後悔していることが前提として）
「子供からウエディングドレス着て写真撮らないって持ちかけられたらどうですぅ？ほら探偵ナイトスクープとかワイドショーの閑なときネタであるじゃないですぁ？」

「もう！冗談じゃないわよ。あっははぁ」
すっかり恰幅がよくなってしまわれたオバサマたちは一笑の元に。
「あれは、若いから似合うの！！
しみやしわのないピカピカのお肌の若い子しか着ちゃだめなの！」
その中にお一人５０を超えているとは思えないほど美しいオバサマがいます。
仮に麗子さんとします。
（女優大原麗子さんを普通にしたといったら言い過ぎでしょうか・・ハンサムな息子さんが2年前に結婚されて近所に住んでいます。）
「麗子さんならいけるんじゃないの？」
控えめな麗子さんはにっこりと微笑みながら
「とんでもないです。」
といいながらも、まんざらでもなさそうです。
５０を過ぎていてもこれくらい美しい方ならいけるかもねと思いました。女性は何歳になってもドレスにあこがれるものなのかな？

そこで次の質問
「息子さんの結婚式の前、お嫁さんのドレスの試着のついでにどう？
ていわれたらどうです。で、ちゃんと写真を撮ろうって言われたら？」
麗子さんの笑顔が固まりました。
いつも笑顔を絶やさず、嫁の悪口なんていったことのない麗子さんがです。（他のオバサマ方は嫁の悪口オンパレードなんですけど。おかげさまで、どういいったことが姑さんの逆鱗に触れるかがよくわかるようになりました。）
けしって嫁姑の仲が悪いわけではないようです。
とはいえ、いろいろあるのですね。
ドレス着てもいいかもと思えるような女性であっても、こらから花嫁となる女性の横でドレスを着るなんて・・・ましてやお嫁さんが「着せてあげたい☆」なんて言っているとしったら・・・・ううサブっ

いくつになっても女性はドレスを着たいもの・・
そう思う「思い」はあるでしょう。
だけどそれは「夢」だから美しい・・・若くてしみやしわのない顔からだで着るからこそ・・・
自分の過ぎ去った若さへの思いをはせながら、その「思い」胸の奥にしまっておく。
そして年をとったら似合う衣装はもちろんあります。
黒留袖なんて最たるものでしょう。
（昨年「のだめカンタービレ」というドラマの中で音大生の女子たちが母から借りてきた黒留袖を着て楽器を演奏するというシーンがあります。音大の発表会っていうとこれでもかってカラードレスを着まくるのよりは演出上おもしろかったシーンなのですが。２０そこそこの娘っこの黒留袖はチン問屋みたいです。やっぱり女としての人生を重ねたものにこそ黒留袖は美しい・・と思えるわけでして・・・）

1番さんへのお礼や他の回答へのお礼の中でたびたび引き合いに出し、さらにもう来ないでと言い放つのは、どうみてもお子様です。
この先結婚大丈夫？と他人事ながら心配になりました。
（＃１さんへの参考になった件数の数がそれを物語っていますね）
今現在相手のご家族とも非常に良好な関係のようですが、今回のこの企画は地雷になりかねないものだったのです。
ドレスを着ても違和感のないお義母様であればこそ、余計になんですよ。そうでない５０歳の女性の勧めるのはそれはそれで残酷ですが。

普通に写真館で記念撮影に落ち着いたようでよかったです。
普通がいちばんです。

私も初めて質問を読んだ時、イタタタァ・・と思ってしまいました。
よくテレビで母にウエディングドレスを着せてあげたい企画を見るのですが、いつもどうなの？と思ってみています。
中のお母さん方は喜びの涙を流していますけど・・・
夫や子供（できれば未婚の）からの贈り物であればまだしも、幸せまっさかりのぴちぴちの花嫁さんの試着の横で着ろってか？と思う方もいるのではないでしょうか？
うれしく思う方もいれば、そうでない方もいる・・・
どちらかというリスクの方が大きいです。
そのドツボにはまってしまわないように・・・と書こうと思っているうちに＃１さんの回答があり、とても傷ついてしまわれたようで・・・

ですが、それは素敵な思いつきね！！の賞賛の言葉だけを受け入れてお義母さまに持ちかけてしまっては・・・たとえ、夫と息子からの言葉で言ったとしても、私なら嫁をうらむかも・・・
笑顔で受け入れはするでしょうが、心は・・嵐です。
大地真央さんのように５０すぎてもピッチピチの顔でにこやかに微笑むことの出来る方はほんの一握りです。
ウエディングドレスがいちばん輝いている花嫁の横で白いドレスを着ろと・・・拷問かと思います。
（別の日ならまだしも・・・サプライズってことは顔そりやエステ、髪のセットなにもできていないってことですか・・・ひど過ぎる・・・
どうして嫁にここまで恥をかかせられなくてはならないの？）

私の回答も質問者様を傷つけることでしょう。
でも、これはこのサイト上のことです。
でも、ここで聞かず最初の思惑どおりやっていたら・・・
質問者様の結婚に暗雲が立ちこめることだったかもしれません。
繰り返しますが、このような企画に傷つく女性もいるということです。
ウエディングドレスを着れなかった＝今でも着たいと思うとは限らないということです。
辛口の回答こそ長年おんなをやってきた経験者の忠告なのです。
どうかわかって欲しいです。

ANo.9です。

もう考えが固まったようですね。

スルーしようと思いましたが…最後に一言だけ。
No.1さん、ANo.11さんのやりとりについて…。

確かにNo.1さんは毒舌というか辛口ですよね。
せっかくいい案を思いついたのに真っ向から否定されて傷ついたでしょうし、否定するにしてももうちょっとやわらかい言い方はなかったのかとも思ったでしょうね。
それはショックだったでしょう。
No.１回答を読んだ時「ストレートだわ、この方」って思いましたよ。

ですが、そういう意見を受け止めてください。
掲示板に投稿する時はそういったマイナス意見も出て、匿名だし、曖昧な言葉では曖昧にとられると思って、わざとハッキリ毒舌で書かれる人もいます。
No.１さんも始めに「文章きついですが、そのまま書きます。」と書かれていますが、それは自覚してあえて辛口で書いているんですよ、きっと。
「ちょっとそれはどうでしょう？」とか「よくないですよ」くらいでは、No.１さんの懸念してるようにshiichanさんは感じてもらえないからだと思います。だから「短絡的な思いつき」対して頭を冷やしてもらうような辛口コメントをされたんだとお見受けしましたよ。

すごく嫌な気持ちを持たれたかもしれませんが、中傷ならともかく、shiichanさんにアドバイスする気持ちで回答したのですから、嫌な思いをしたからって敵意を持たないでサラっと流してくださいな。

No.１さんの「悪気なく善意でも、結婚するいい大人がこんな幼稚な発想で大丈夫かと心配になります・・・」に対しても、回答も嫌味だし、他の回答にも書くのも、No.１さんにとっては嫌味に感じたと思いますよ。

傷ついたかもしれないけど、そう見られた。
別にshiichanさんのことを知ってるわけではない。本当はすごく大人で知的で聡明な方かもしれない。
でもこの質問ではそう見られたということを受け止めるべきだと思いますよ。

たぶんNo.１さん的には、よく花嫁が結婚前に陥るあの現象…HAPPY症候群(仮名)にツッコミを入れたかったんですよ。
「みんなみんなHAPPYになるといいな」「幸せのおすそ分け♪」
みたいな、自分達が幸せで周りも幸せになってほしい！みたいなルンルン状態がまるでお花畑にいるように見えるし、実際に本人には言いにくいけど、心の中でつっこまれる対象なんですよね。
「ちょっと待った。お花畑から戻ってきて冷静になれよ。」とツッこんだ感じだと思いますよ。

shiichanさんだけでなく、ほかの花嫁もそうですから…。こういったサイトは
「幸せいっぱぁい。そうだ☆いいこと思いついちゃった♪」
とウカれる花嫁の暴走を老婆心でアドバイスするものですから…そういうものだと思ってください。
このサイトの花嫁さんも幸せで周りが見えてない、勝手に幸せに引っ張り出すような暴走が結構ありますし、「暴走」ですから結構ハッキリ言わないとわかってもらえないんですよね。
「迷惑だからやめなよ」くらいに言わないと、本当に迷惑かどうかわからないですよね？
花嫁の暴走はつっこまれやすい(実際本人には傷つくから言えない…)。これからはこれを肝に銘じて発言して、回答を受け止めてくださいね。

なかなか赤の他人に傷つけないように頭を冷やさせるコメントって難しいのですよ。
でもそういった意見も聞き入れないと、自分と同じ考えのいいコメントしか返ってこず本当に必要な意見は言ってもらえなくなりますよ。

大人同士ですから、みなさんあえて言わないと思いますが、否定意見につっかかってNo.１さんの真意(義母の本音かもしれない重要な辛口意見だと思いますが)を無視していることが気になりましたので…。

相談者さんの優しいお気持ち，文面からも十分伝わってきます。
が，もし私が相談者さんの友人だったら，
「サプライズ！？ちょっとそれ，リスク高すぎだよ～。」
と言うと思います(^^)
あと他の方も書いてらっしゃいましたが，「あげたい」という表現は，時として相手に微妙な感情を湧かせます。お母様とお話しする時は控えた方が無難に思いますよ(^^)

さて，なぜリスクが高いかと言うと…。
まず他の方もお書きになってらっしゃいますが，彼のご両親が結婚式を挙げなかった理由がはっきりしてませんよね。
それにもよると思うので，本人からが無理でも，お父様やご兄弟からでも詳しくおききすることをお勧めします。
またお母様がウエディングドレスを望んでいるかも，文面を読む限りでは微妙だと思うからです。「結婚式は」とおっしゃっていても，それはドレス云々という単純な問題ではない可能性があります。

もしお母様がノリの良い方でも，いざ写真を撮るとなったら準備不足では慌てられて，悔いが残ることになるかもしれません。
ドレスじゃなくて白無垢かもよ？なんてノリがいいお母様ならいいんですけどね(^^;;

またお父様の協力は難しいとのことですが，結局のところお母様独りの写真では意味がないように思います。お相手があってこその結婚ですからね。
いざあれこれ気を使って，上手くいかないことも考えると，事前に時間をかけて希望をゆっくりきいた方がいいのではないかと思いますがいかがでしょうか？

と，まあいろいろ申し上げましたが，これは一つの私の時の例としておききいただけたらと思います。
私の結婚式のとき，お世話になっていた年上の友人夫妻に仲人をお願いしました。彼らも事情があって結婚式をされていなく，２人できちんと撮った写真がないとのことでした。
そこで，結婚式の時に黒留・タキシード姿で，スタジオできちんとした写真を撮っていただき，それをお贈りしました。とても喜んでいただきましたよ。
結婚式の当日，お母様ってほんとうにご挨拶だなんだとバタバタして，親族写真は別として案外きちんとした写真が残らないんです。
もし，お母様がドレスを喜ばれたらそれもあり，もし辞退されたら，結婚式当日，お父様とお母様の２人きりの第二のスタートの日の写真を撮ってお送りしてはいかがかと思います。