一般的に、こういった費用はどちらが支払うのが普通ですか？

事情は違いますが、私も結婚式の料理を義母の希望でランクアップしなければならなくなり、料理代が40万弱増しました。（もともと式場で１番よく出るメニューにしていました）
自分たちの貯金と祝儀でやる予定でしたので、予想外の出費です（来月挙式予定）義母からはアップした分の料金の話はありません。

義母の理由としては、「料理にうるさい親戚がいるから」です。

料理代に関しては出してくれる、と言えばいただきたいのが本音です。しかし、言っていただけないのであれば、もう決まったことですから、やはり自分たちが出すしかないわけです。
ですから、質問者さんもどちらが正しいかはもう考えず、無事食事会を終えることを考えるしかないと思います。祝儀でまかなえなかった時はご主人にもう一度相談していただくのはどうでしょうか。

私も母にだいぶ愚痴りました。それだけでかなり気分が晴れますよね＾＾

お礼

2008/01/25 18:08

コメントありがとうございます。
ご結婚おめでとうございます☆
DJADさんのコメントで分かった事ですが、お金の問題もありますが、義母の考え方が一番の原因だなという事です。
自分の両親であれば、こんな事言わないししないですから。。。
結婚してすぐに両親にはお金の事で迷惑をかけたので、あまり愚痴れなくなってます（涙
→食事会をする事は話しましたが、案の定かなり怒ってましたからね。
料理にうるさい親戚がいるから・・・結婚式の食事なんて似たり寄ったりなのに（怒）
ご祝儀でまかなえなくても良いんですが、お金は出さないけど口は出す・自分勝手な感じが否めないので納得いかない感じです。

質問者

率直な感想としては、当初のコミュニケーション不足、計画性のなさ、等が原因ではないかと思います。
披露宴を予定していたようですが、会場からなにから準備万端ではない間に挙式だけ済ませてしまったということですよね？招待状等だしていたら、キャンセルなんてよっぽどのことがなければしないでしょうから。

ご質問の費用負担者についてですが、一般的にはどちらの場合もあると思います。披露宴の代わりにあたるということを考えると、ご質問者さんたちの負担。本家の嫁のお披露目って考えると旦那さんのご実家の負担。でも、この場合どちらともいえるのですし、なんともいえないです。また、ご祝儀はいただけるようなので、お食事会だけならその範囲で済むのではないでしょうか？足りないとしてもほんの少し。だったら、ここは気持ちよく出すべきでしょう。親戚のみなさんに「自分のお祝いのために集まっていただく」のですから。
ここで、ご質問者さんに「やる気０」ということはまったく関係ありません。結婚とはやっぱりそういうものではないのでは？ある程度のしきたりは守るべきなんじゃないかなって思います。
質問者さんの気持ちは「なんでやりたくもないことを、私が時間もお金も労力も使ってやらなきゃいけないの！」ってところでしょう。
でも、親戚にとっても別にやりたいことじゃないかもしれません。ただ常識としてご祝儀をお渡ししたい、と。「だったらお互いのためやらなきゃいいじゃん」って思うかもしれませんが、社会はそういうものではありません。

また、ご親戚は本当に心からお祝いしたいと思っていて是非あなたに会いたいと思っているのかもしれません。ご祝儀をお渡しするのはそのときにと考えて今まで渡さなかったのかもしれません（当初、食事会や披露宴の予定があったなら、なおさらそのときにって考えるのが普通です）。

お礼

2008/01/25 17:42

コメントありがとうございます。
コミュニケーション不足と計画性のなさについては仰る通りです。
当初、海外挙式に主人の親戚の大半が出席する予定でしたので、披露宴（食事会）自体やらない予定でしたが、挙式の数ヶ月前になって来れなくなったと言われました。
→結局は、１人が行けなくなったら、次～次にいう感じです。
ですので、これじゃあ帰国後に何かしなかればいけないかもねという話になってはいたんです。
しかし、帰国後、他の方のお礼にも書きましたが、いろいろな事があり、離婚問題まで発展しましたので披露宴は無しになりました。
なので、質問者さんの気持ちは「なんでやりたくもないことを、私が時間もお金も労力も使ってやらなきゃいけないの！」ってところでしょう。
→何のトラブルもなければ、こうは考えてないですね。
今は仰る通り、こう考えています。

質問者

こういうセレモニーに関しては、どれが正解でどれが間違い、というのはありません。新郎新婦がだすべき、といえばそうですし、両親がだすべき、といえばそうです。

ただ、「義母は食事会をしたい」のではなくて「正式にお披露目をしたい」だけではないでしょうか？本家であれば正式にお披露目がなくて片身が狭い思いをしているのは義母です。親戚に対して葉書だけだった、というのは、ある意味とっても失礼ですよ。ご主人や義両親が何もいってくれないから何もしなかった、というのであれば、それは夫婦ではありません。妻である質問者さんが率先して動くべきだったはずです。ご自分のしたい結婚にこだわったために、親戚への礼を欠いたわけですから、その埋め合わせは自分達でするのが当然で、３年近く何もしてこなかった、という方がずっと問題でしょう。

「遠い」ということを口実にしていませんか？結婚とは２人だけの問題ではありません。家同士の問題でもあります。披露宴はしない、ご祝儀もいらない、というのは質問者さんご夫婦の考えであって、冠婚葬祭ははっきりさせる、というのがその家の風習であれば、それは十分考慮すべきでしょう。「今さらお披露目なんて」と責められるのも義母です。準備の大変さなんて、義母の立場を考えればなんともないはずでは？やることをやらないから、いろいろ問題がでてくるのです。義親にはオカネがなく、質問者さんご夫婦は誠意がない、ただそれだけの問題です。

お礼

2008/01/25 17:11

コメントありがとうございます。
surinrinさんのコメントのお返事のような感じなので、食事会とは話がずれます。
そもそも、誠意がないのは向こうの親なんですよ。
長くなりますので簡単に書きますが・・・結婚すると決まった時から家に挨拶に来ると言ったきり来ない。
→それもこちらがどうなってるの？もう良いですよと言った途端、慌ててお正月に来た次第です。（約１年後）
その後は、お金の問題です。
私の両親は、新居や家財道具代等で２０００万以上出しています。（具体的には書けません）
→この事に関しては、主人もかなり悪いですが、当初何も言ってきませんでした。
これだけのお金が動いているのにです。
そっちが勝手にやったんでしょう？位にしか思ってないのか・・・信じられませんでした。
それとこれは別と言われれば仕方ないですが、義母が責められるより私の親の方がはるかに可哀想です。
そんな人の為に、準備をしなければならない私はもっと可哀想だと思いますが。。。

質問者

私も披露宴には地元の親戚を呼びきれなかった（人数・費用が膨大、どこまで呼ぶかの境界線を引きずらい・新郎側は親戚が少ない）ので、後に地元での食事会をしました。
父がセッティングを全部してくれ、「おまえたちはスーツで来るだけでいい」と言われました。
その分そこでもらったご祝儀は父に行きましたけど（金額も聞いていません）。。。

だから私は、質問者さんの考えももっともだなーと思います。
だってやれと言った側が負担するものじゃない？と。

ダンナさんはどうお考えですか？
ダンナさん主導で義母さんと相談されるのがいいのでは？と思います。

お礼

2008/01/25 16:54

コメントありがとうございます。
他の方のお礼にも書きましたが、主人は実家の財政面を考えると、そっちが言ったんだから云々とか言えないみたいです。
じゃあ、前に家の都合だから家で出すってセリフは？？？って感じですけど。
主人と義母が話した結果、ご祝儀でカバー出来るだろうって事なので、話にならないんです・・・取らぬ狸の皮算用になるような気がしますけど。

質問者

補足ありがとうございました。

腑に落ちないところも多々あるかと思いますが
今後の義実家との付き合いを考えますと
費用は自己負担（といいますか質問者さんとご主人の負担）で
義母さん希望の会場（と料理と日程）で食事会を行わないといけないかな、と思います。
たとえ義母さんの希望で行う食事会であっても、です。

ホテルが遠いなら、法事等を行うような会場（うまく表現できないのですが、高級レストランといいますか大きい割烹といいますか・・・）が近くにありませんでしょうか。
私の義実家は相当な田舎ですが、地元では有名なそういう感じお店が数件あります。
場所によってはマイクロバスを出してくれるところもあります。
手配もある程度までなら電話とFaxだけでできますし
どうしても出向かないと駄目なようでしたらその時だけ義母さんにお願いすれば何とかなると思います。

本題とはずれてしまい、またよそ様のご主人に大変失礼なのですが
ご主人、頼りない面がありませんでしょうか。
ご主人が義母さんと質問者さんの間にたってしっかり切り盛りしていさえすれば
手配や費用負担のことで質問者さんがここまで悩むこともなかったと思うのですが。
ご主人がどの程度親に強く物が言える方なのか分かりませんが、
「そっち（義母さん）の都合で食事会をするのだからご祝儀で足りなかった分は出して」くらい、（ご主人から義母さんに）言ってもらってはいかがでしょうか。

もし食事会をすることになりましたら、
そのときは義家族・親戚を接待する日なのだと割り切って、頑張ってください。

お礼

2008/01/25 15:46

私も母親に相談したところ、近くにレストランや料亭とかがあれば義母に予約を取ってもらえば？と言われたので主人に言ったのですが、結局私が県内のホテルの宴会場を予約しました。
→主人の実家～車で４０分位の所ですが、お酒を飲んだり高齢者が居る関係で車を手配してくれ云々言われたので、その事で主人と義母が揉めました・・・結果、ホテルのサービスでマイクロバス送迎をしてくれる事になり解決した次第です。
長文になるのと話が脱線するので書きませんが、結婚した時から義母に対していろいろあるのと、あまりにも自分の両親と考え方～何から違い過ぎて、一般的な意見を聞いてみたく思ったんです。。。
確かに、主人はこういう事になると頼りないです。
お金が絡む事は実家の財政を知っている以上、強く言えないらしく、今回の食事会もオーバーした分は自分で負担すると言っています。
長くなりましてすいません。
コメントありがとうございました。

質問者