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新婦に言ってやりたい！・・・が、その時期について（長文です）
2008/02/19 12:46
来月頭に結婚式を控えた友人がいます。
彼女とは学生時代からの付き合いで、
彼女はしばしば私に「相談に乗って欲しい」と話をしてきたり、
プライベートな話まで私に打ち明けてくれていて、かなり私を頼りにしてくれている関係だと思います。
そんな彼女との付き合いの中で、
ここ１年程は特に、彼女との価値観の違いを大きく感じる出来事がいくつかあり
傲慢だとは思いながら『その考えは違うと思う』と意見したこともありますが
彼女もそれを素直に聞いてくれ、大変いい関係が築けていたと思います。
が、先日、彼女からどうしても許せない発言がありました。
私の母はフラワーアレンジメントの仕事をしており
それを知っている彼女は、私の母に式のブーケを依頼していました。
母も私の友人からの頼みであるということから、
お祝いとしてプレゼントすることになり、私も同意して材料費を私が負担することになりました。
それについて感謝の気持ちは述べていたものの、ある話の流れで
『式の費用はかなりかかっているけれど、削減できるところはケチっている。自分で作れるものは全て手作りだし、お母さんのブーケも。』
と電話で私に話したのです。
それを聞いて、私は愕然としました。
確かに彼女からしてみれば、友人である私の母親に頼めば安く作ってくれるだろうと思って頼んだのだとは思いますが、
それを事もあろうに私に話すとは無神経にも程があると感じました。
元々彼女には、人の気持ちを考えずに物事を言うといった節があります。
以前、式で使う品を作って欲しいと頼まれたことがあり
その際に「あんたヒマやからできるやろ」と言われました。
その時は腹が立つ気持ちを抑えて丁重にお断りしましたが。。。
今回は私も母も「彼女だから」という気持ちでお祝いとして用意する品です。
母もそれが仕事ですから、本来ならば決して安くはない品になります。
私は式から招待いただいていて参列する予定になっています。
それに遠方からの参加になるので前日入りをする上に、
当日は母のブーケの運びなども手伝うため、早朝から動かなくてはなりません。
そういった動きも全て彼女には伝えていたので
その上での彼女のこの発言は、私達の気持ちを踏みにじられた思いでした。
このことを私は、母を傷つけたくないので母には話していませんが
「もし話してしまったら」ということを、彼女は考えなかったのでしょうか。。。。
このままでは、素直に彼女を祝ってあげられない自分がいます。
彼女には『人の気持ちを考えて発言すること』を知って欲しいと思い、
私がすごく傷つき、腹が立ったことを伝えようと思っています。
が、どんな形にせよ、結婚式前に花嫁を傷つけるようなことはしない方がいいでしょうか？
彼女の気持ちを考えて、式が終わるまで伝えるのは我慢した方がいいのでしょうか？
ご意見いただければ幸いです。
よろしくお願い致します。
質問者が選んだベストアンサー
難しいですね～～～～。
私なら、失言を謝ったら許してくれるなら事前に言って欲しいです。
「ごめんなさい。本当に失言でした。」と誤れば許してくれるなら。
いい訳にはなりませんが、なんてったって何百万を支払う結婚式ですからお金に関しては本当に頭が痛いのです。余裕がなく切羽つまっているのです。300万予定があっと言う間に500万になっているのですから…。
でも、許せない、もしくはいつもの調子で軽く誤られても許すことはできないと思う。でも言ってやりたい！のであれば、式後に言ってほしいです。挙式前にわだかまりが解けなければ当日もお互い微妙ですからね。
もしくはきちんとお金請求してください。「タダで安く」と思ってるからそういう気持ちの行き違いがうまれます。
曖昧にせず正規の金額を請求して払ってもらえればわだかまりまないと思いますよ。通常ブーケって３～４万、豪華なキャスケードは5万はしますよね。
「お祝いだから手間賃はサービスだけど、材料費だけでも2万くらいはかかるのよね。材料費2万もらってもいい？」と。
それが高いというなら
「じゃあ、1万くらいの安い花で小さなこじんまりとしたものでいい？うちはお花屋さんじゃないから材料費は普通にかかるのよ。」と。
「安くすますため私達に頼んだって言ってたけど、私もお祝いとは思って引き受けたけど…安くはないのよお花って…。」そんな風に言っちゃってもいいと思います。
でも私だったら…
『式の費用はかなりかかっているけれど、削減できるところはケチっている。自分で作れるものは全て手作りだし、お母さんのブーケも。』
の後に
「おーいー、そういうことは言うなよな～。ていうか、節約に私の母を使わないでくれるぅ？せっかくお祝いでクリーンな気持ちで送ろうと思ったのに気分ブチ壊し。」
って言っちゃうかも…。
補足
2008/02/19 21:16
お金の件について説明不足でした。こちらで補足させてください。
実は、母には見積をきちんと作成してもらっており、
彼女にも一部の材料費を請求しています。
彼女からブーケは４つ依頼されていて
例え材料費といえども、私と母２人分の祝儀額から足が出てしまう額でしたので。。
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その他の回答 （11件中 1～5件目)
Ｎｏ，１０さん上手いですね^^
まったくひどい話ですよね。
彼女が反省してくれるといいですが・・・。
私も友人の結婚式で、産後間もないので出席できないと伝えた子がいたのですが、私の結婚式で飾っていたウエディングベアがうらやましかった～できれば作ってくれない？など頼まれ、寝不足の中こどもの昼寝の時間をみて縫いましたよ。
出席できないのが申し訳なかったので、せめてお祝いをとの気持ちで仕上げ、ご祝儀も彼女が包んでくれたのと同額を気持ちとして包みましたが、お返しはなし。
後日結婚式の写真に同封されたハンカチ１枚が届きましたよ。
私へのお返しなんて面倒だったのかとか、そこまでケチるかと、悲しくなりましたね。
質問者様、お母様に言わないあたりが気遣いできる方だと思いました。
彼女、今後のためにも友達ならば言ってあげたほうがいいと思います。
きっと彼女言葉の裏には、とても助かった、ありがたい！って気持ちがあったのでしょうが、ちょっと下手でしたよね。
すっきりできるといいですね。
お礼
2008/02/19 21:49
ご回答ありがとうございました。
erinaberryさんも苦労なさったんですね。お察し致します（゜-Å)
本当に悲しくなりますよね。。
彼女には、きちんと気持ちを伝えようと思います。
ありがとうございました。
私だったら、
何か彼女を手伝っている最中や、彼女とブーケの打合せをした後などにこういいます。
「親友だからあえて言うけどね。」と前置きし、
「こないださぁ、・・・・・・・って言ってたでしょ。
その気持ちは分かるし、ついうっかり不注意で漏らしてしまった言葉にしてもね。
私とお母さんも○○との仲だから、いいものを作ってお祝いしたいっていう気持ちでいたんだ。だから、『安く済んだ』みたいな言い方されるて、ちょっとそれはどうなのって思ったよ。
まあ、悪気はなく口を滑らせちゃったのかもしれないし、何もブーケ代が欲しいわけじゃないんだけど、そういうの他でもうっかり言ってないかなあと気になって。
私は○○との今までの仲があるからいいけど、他の人には気をつけたほうが良いよ。 ね。」
あくまで今後のあなたのために注意しとくよ、という気持ちで伝えればいいと思います。
彼女が失態に気づいて、「ごめん・・・！！」と言ったら、結構それで十分気は済みますよね。
気づいてもらえないままだとモヤモヤしてしまうだろうけど、一度「わるいことをした」という気持ちを持ってもらえればこちらはすっきりできます。
なので、その時点で「いやいや、悪気なかったのはわかってるから私は大丈夫だよ！！私もそういう失敗あるし、これから気をつければいいと思うよっ！」と明るくフォロー。
強い友達関係なら、これで事は済むはずです★
お礼
2008/02/19 21:46
ご回答ありがとうございます。
私も、伝えるのならばtajmahal22さんが考えていらっしゃる上記のようなイメージで伝えるつもりです。
悩んでいたのは、その言うタイミングが式前か式後かということでした。
＞ブーケの打ち合わせ後などに
ということは、式前でもいいよというご意見なのだと解釈させてもらいます^^
こんなふうにスムーズに事が済んでくれることを祈っています。
ありがとうございました。
請求書を渡しちゃえばいいんじゃないですか？
「母も仕事だからお代は頂くけど、友達だから特別に10％引きにしといたよ～♪安く済んで助かるでしょ？」って笑顔で。
私だったらそうします（＾＾
お礼
2008/02/19 21:42
ご回答ありがとうございます。
先にも補足させていただいたのですが、彼女に請求書を渡しているのです。。。（゜-Å)
ありがとうございました。
NO.5さんの意見に近いです。
「ごめん」とご友人に謝られて簡単に溜飲が下がるのか…そこがポイントな気がします。
なんとなく、なんとなくですが、そのご友人の方、質問者様が言葉を選んで今のお気持ちを伝えても、期待するような返事が返ってこないような気もします・・・余計に腹の立つこといわれそう。
幼馴染など、身内に近い感じの友人からもしこういうことをいわれても許せると思います。そしてそういう関係の友人なら、電話で「式の費用はかなりかかっているけれど～云々」をいわれたときに、軽く「ちょっと～！」と云えるような気がします。
>以前、式で使う品を作って欲しいと頼まれたことがあり
>その際に「あんたヒマやからできるやろ」と言われました。
>その時は腹が立つ気持ちを抑えて丁重にお断りしましたが。。。
ここで怒っておいたほうが良かったのかもしれません。
（質問者様を責めているのではないです、ご友人のような方は「言われないと」わからないタイプだと思うので・・・）
「ブーケ、他で頼んでもらってもいいかな？正規の仕事で作るなら○万円かかる。決して安くはないんだよ？こちらはお祝いの気持ちで贈ろうと思ったけど、”安いからあんたに頼んだ”って言われると落ち込むし腹も立つよ…」
とまで言っても、真意を汲み取って貰えるか、ですよね…。
う～ん…全然回答になっていなくてごめんなさい。でもお気持ち、お察しします。
お礼
2008/02/19 21:41
ご回答ありがとうございました。
＞幼馴染など、身内に近い感じの友人からもしこういうことをいわれても許せると思います。
私もそれを感じていました。もしかしたら私の気持ちの中で、彼女はもう友達ではないかもしれません。
であれば、伝える意味もないですかね。。。。
＞ここで怒っておいたほうが良かったのかもしれません。
おっしゃるとおりです。私も本当に後悔しています（゜-Å)
もう一度、いろんなことを整理して考え直してみたいと思います。
ありがとうございました。
お礼
2008/02/19 21:29
ご回答ありがとうございます。
＞私なら、失言を謝ったら許してくれるなら事前に言って欲しいです。
なるほど、こういった具体的な意見、大変にありがたいです。
お金に関して頭が痛くなるのは本当によくわかります。私も経験者ですから^^
ですが、私が今回こだわっているのはお金ではなくて気持ちです。
そういう気配りができなかった彼女に対して腹が立ってしまいました。
＞挙式前にわだかまりが解けなければ当日もお互い微妙ですからね。
おっしゃる通りです。彼女の出方次第では、私も気持ちの整理ができるか正直自身がないです。。。
こういうことは、溜め込まないで言われたときにサラッと言って返すのが
一番賢い対処の仕方ですよね。本当に実感しました。
ありがとうございました。