結婚式の準備でケンカをしました

既婚の男です。

披露宴の中身を決めて行く時、親の意見を反映するのは当然です。
本人たちの結婚式（披露宴）であると同時に、親にとっても重要な宴に
なるのですから。
それに、もし招待状の送り主が「親の名前」であれば尚更です。

２万円の引き出物は「親の意向」でありますが、元々２人とも料理はいいものを
食べて楽しんで欲しいという披露宴での核心部分があったのですから、
引き出物の増額分を料理のランクを下げることで費用転化する考えに
彼が納得するはずがありません。
親の負担を心配されるのであれば、逆に引き出物は親の意向を酌んだ
のですから、親の負担が増えるのは当然です。

「採算があわなすぎて厳しい」という採算とはどういう意味ですか？
地域性もあるでしょうが、元々披露宴は採算が合わないものです。

nanamilk85さんが15,000円で押し切ってしまったのも彼が怒る理由であり、
これでは２人で決めようと思ってた披露宴が、nanamilk85さんの意向だけで
云わば強制変更させられてしまったワケですよね。
「親の負担も大きくなると思った」とは言い訳です。彼に伝わらないのも
当然ですし、とりあえず「ごめん」と口にしても、その後「変更」を打診
してないのであれば関係修復は更に難しいのではないでしょうか。

もし自分が彼の立場だったら、やはり怒りますし「もう知らない」と言うでしょう。
だって、自分（彼）の意見なんか反映されず、親の意向で増額された分を自分たちが
決めてた「大切な部分」を簡単に覆されてしまったのですから。

nanamilk85さんはどうしたいのですか？
親の負担増を避けるために、２人で決めた料理のランクを下げますか？
それとも、親の負担増を受け入れ、２人で決めた料理のランクを希望通りに
しますか？
どうしたら良い？ではなく、nanamilk85さんがどうしたいのかを決めないと
彼は納得せず怒ったまま本番を迎えるのですよ。

料理のランクは式場によっては３０００円でも大きく違います。
見栄かもしれませんが、この３０００円をケチったがために出席者から
「品数が少なかったね」「料理が貧祖だったね」と印象を持たれてしまったら、
式が終わってしまってるだけに、取り返しのつかないことになるのではないでしょうか。

彼が幼稚とかワガママとか、そんなレベルではありません。
何で彼と相談して結論を出さずに、料理のランクを１人で押し切る形で
決めたのですか？
式場へは変更する事が出来るとしても、相談なしで決定事項を伝えられたら
誰だって怒るのは当然であり、仕切りなおしの余地を与えてない言い方に
「もう知らない」と彼が言うのは当然じゃないですか？

では、親の負担を増やしたくないからと、nanamilk85さんの意向も聞かずに
勝手に彼１人がドレスや装飾品を安い物へ勝手に決めてしまったら
nanamilk85さんはどう思いますか？

結婚式の内容を決めるとき、意見が合わずに喧嘩したりするものですが
「こんなこと」って軽い出来事の様に言いますが、結婚式って２人が主役の
宴を自分１人で勝手に決めてしまったのは貴方なのですから、逆に結婚してから
彼（旦那）の相談なしで決めてしまう事の方が、彼にとっても不安になっている
のではないでしょうか。

彼の相談なしで勝手に決めてしまったのですから、そもそも彼が怒るのも
当然ではないですか。

ただ、披露宴の費用を全額新婦側が負担するのであれば話しは別ですが。

「お料理にこだわりたい」と考えていたのに
どうして料理12,000円で見積もりを取っていたのでしょうか。
そもそもそこからして間違っています。
ゲスト人数×3～5000円って相当な金額ですよ。

引出物20000円は新郎側も新婦側も納得の上なのでしょうか??
新郎側も共通の希望であるならいいですが
「そんなに高価なものでなくても」と思っていたなら
引出物アップのしわ寄せが料理に来てしまったら
新郎側は腑に落ちないと思います。
極端な言い方をすれば新婦側の都合でゲスト全員が巻き込まれるのですから。

もしも新郎側も納得ずくの場合、
「引出物がアップしたから料理のランクアップが難しい」は
やむを得ない状況判断であって言い訳ではありません。
それを「言い訳みたいなこと言っても無駄」と話し合いを放棄しては
新郎側はいつまでたっても状況を理解してはくれません。

お互い話し合って、納得できる解決法を模索すべきです。
お料理の内容を一部差し替えて少しの予算で豪華にするとか、
装花や衣装を節約してバランスを取るとか、
工夫することも可能ですが「もう知らない」ではそれすらできません。

ご質問を読んで、ご質問者様は計画性がない上に
お二人はきちんと話し合いができていないという印象を受けました。
結婚生活の中では我慢しなくてはならないことがたくさんあります。
どちらかがキレて、なんとなく謝るというパターンは卒業しましょう。
お互い納得できるようきちんと話し合いをする習慣をつけるべきだと思います。

ご結婚おめでとうございます。

まず、料理は金額で決めないほうがいいです。会場によってまちまちですが…15000円が真ん中だから内容も妥当…だと思うのは式場によりけり。「15000円で十分よ」という意見を聞いても内容見ないと何とも言えないと思います。
ちなみに私の式場では12000円～35000円のランクまであったのですが…
・12000円…ありえない貧相
・15000円…品数は9品と十分すぎるけど、内容は和風でイマイチ
・16000円…品数が少ない上に前菜が不評、魚がメイン
・18000円…量は多いけど、これしかない
・それ以上…ムリ…
で18000円にしました。それ以下は値段のわりに貧相というかんじでしたからね。式場によって価格設定が違うので、価格で決めない方がいいですよ。私の式場は各ランク、全く内容が違ったので1品1品見ました。

＞両親同士の話合いで、親戚の引き出物は一親族20,000円となりました
相場よりかなり高いですね。1万でも高いですがそういう地域なんですか？

とにかく
＞それとも、全てが決まって最終金額と話し合ってお料理を左右するべきでしょうか？
これでないですか？引出物が高いならご祝儀もそれなりにいただく地域なんでしょうね。引出物と料理を削るのは最後にして、まずは他のもので節約できるのでは？ドレスや花。私はDVDをやらなかったのですが、あれは見ないので不要でした。削って全く後悔してません。(家族にビデオとってもらいましたけどね)

＞私が15,000円で押し切ったような感じです
彼が怒るのもムリはないですね。こういった話はよくあることですが、双方完全に納得した上で決めないと喧嘩になるのは当然ですよ。
一度、なんでも希望を取り入れた夢の見積もり作ってからどこを削るか考えては？最悪、花なんてなくてもいいじゃないですか。キャンドルに花3本とかでも十分素敵なはずですよ。

いいお式にしてください。
あ、やっぱり料理を「ちょっといいもの」にしたら、皆それを褒めてくれて喜んでくれましたよ。会うたび「料理おいしかったね～」「花素敵だった～」って友人からも友達も。
だってお世辞ではなく本当においしいもの(笑)高いのにしてよかった。花も高かったしこだわったけど、当日素敵すぎて感動しましたもの。
料理は妥協ではなく予算オーバーでも「自分達だったらコレ食べたい」ってものを選びましたからね。確かに予算オーバーだけどその言葉で後悔はないですよ。

＞こんなことで言い合いをするなんて、この先不安になってきました。

結婚式で喧嘩することは多くあるようです。

親の援助がある場合、男性の母親と女性の母と本人が細々した事を決めると思います。

男は細かい事はメンドクサイので女性陣に全て任せてしまえば安泰だと考える器の男性の方がこの先、楽である事も一理有ります。
機嫌をそこねる事は、これから先も何かにつけふてくされたら嫌ですね。

親がお金を全額出すのでしたら、親に任せるべきだと思います。

私の時は、全て私と彼でお金を出したので、好きなようにしました。親族・上司・同僚・友人一律4,000円のカタログギフトです。
当初は分けようかと言う話もしましたが、今思えば、一律にして大正解でした。

上司でも、彼の会社の取締役4人をお呼びしたのですが、代表取締役の方は10万円、他の取締役の方は、5万円・3万円・3万円でした。後日、代表取締役の方には、別でお礼をしましたが・・・
親族でも、私の両親は20万円・祖母は10万円包んでくれ、3人家族の親戚は10万円もいれば、4人で8万円、4人で4万円までいました。
正直、親族は特に予想より大幅に少なかったです。飲食と引き出物などで1人辺り30,000円弱のおもてなしをしていたので、会場費等を考えたら大赤字でしたね・・・

お料理に関してですが、とりあえず、試食会などに参加してみてください。高い＝美味しいではないですよ。
美味しいお食事を出したい。のでしたら、それは会場選びの段階でする事だと思いますけれど・・・きっと、評判の悪い会場だと、どんな高いお料理でも不味いだろうし・・・
高い＝量が多いってだけです。値段で美味しさは変わりませんよ。
簡単な例で言うと、マックで販売されてる商品を思い出してください。ハンバーガーだって、ビックマックだって、美味しさの差なんてあります？何が違うって、ボリュームだけですよ。

おおまかな見積もりしかいただいていないようなので、今後色々追加して行ったら、きっと「あ・・・これは削るべき」ってのがきっと出て来ます。

私も準備に関して、ケンカをしましたが、お料理と引き出物はあっさり決まったので・・・でも、質問者様の場合は言い訳ではなくて、理由を述べてるだけですよ。長い人生、耳を傾けてくれるようになる人なのかどうかを見分ける良い機会かもしれません。