「家族という意識はない」といわれました

新婚２ヶ月の２０代です。
他のかたの回答にもありますが、質問者様のお母様に、車代を援助してもらった事などは、やっぱり、言わないほうがいいと思います。
「ただ話しただけ」とありますが、
話さなくていい事だと思うし、
向こうにとってみたら、「なんでそんな事わざわざ報告するのかしら・・・」とか「車代援助してほしいのかしら」と受け止めてしまうと思います。
私も、自分の母親から、日用品や食料品を度々もらう事があり、
旦那さんの母親からは一切そういう事はありませんが、
わざわざ報告もしません。（その代わりと言ってはなんですが、結納金は旦那の母親のほうが、私の家よりたくさんくれ、家具類も一通り揃えられました）
私は、結婚と同時に旦那の地元に引っ越したので、旦那の実家も割と近いですが、挙式の日に会って以来、電話もしていないし
会ってもいません。
姑は優しいし、喧嘩している状態ではないし、こちらから食事とか誘えば、快く会ってくれる様な人ですが、
やはり、私にとっては「他人」だし、普段から連絡を取ったりしたいとは思わないので、あえてこちらから電話したりという事もないし、
向こうも気を使って、電話したりしてきません。
でも、私はこういうほうが気楽でいいです。
わざわざ自分から電話したり、報告するのは苦手だし・・・。
もちろん、母の日とかそういう日は行くつもりだし、
子供が生まれたら見せに行ったりはすると思うけど、
普段はほっといてほしいし、自分も、旦那の親を頼りたいとか思いません。
だから質問者さんも、お姑さんとは、「結局は他人なんだし」と思って、こっちから電話したりとかはしなくていいと思うし、
無理に仲良くしたりコミュニケーションとらなくていいと思います。
私は、幸い優しいお姑に恵まれましたが、それでも、
会えば気を使うだろうし、
「誘われたら会おうかな」くらいにしか思ってません。
嫁と姑なんて、仲良く出来るほうがまれだと私は思ってます

はじめまして。

ewigreineさんは、人から言われた事を必要以上に強く受け止めてしまうというか、物事を深く考えすぎる性格なのではないですか？

結婚式の準備の時にお姑さんから言われた事や、その他の事も含めて『お姑さんに○○って言われた』って、強く受け止めすぎてる様な気がします。
もう少し『聞き流す』という事をしないと、今のままではストレスが溜まるだけで、余計にしんどくなるのではないですか？

ewigreineさんの、お姑さんと仲良くしたいという気持ちは素晴らしいとは思いますが、現実問題、所詮、他人なので、仲良くするのは難しいと私は思います。
それに、必要以上にコミュニケーションを求めてくるお姑さんだったら、逆にしんどいと思いますよ。

お姑さんの事は、『こういう人なんだ』と思い、余り気にしない方が良いと思いますよ。

既婚で長男の男です。

同じ立場（長男・男）で話しをしますが、「俺が窓口になる」と口に
した旦那さんは、本当の意味で窓口になってません。
その窓口とは、結婚式への調整役だけだったのかもしれませんが、それでも
窓口としての役目を全うしてないと思います。

また、車を買うことを旦那さんから義母へ連絡してもらったとき、
「○○（私の名前）も、話したらわかるとおもうよ」という言葉は、
全く義実家への窓口としての立場になってませんよね。
ようするに、義母からの話しをスルーでewigreineさんの耳に入り、
息子である旦那さんも義母へ何も言わず・言えずという悪循環に
なっているのが大きな原因だと思います。

義両親と同居するときに、息子である旦那さんのスタンスが非常に
重要です。
例えば、今回のような義母からの話しは、旦那さんだけが受けるべきで
あり、義母の発した言葉に息子として嫁さんの考えや悪者にしないよう
援護の反論をすべきです。
「分かると思うよ」と他人事のように話されても困りますよね。

ewigreineさんのお母さんは、過保護とは思いません。
親として娘にしてあげたいことでありますし、サラリーマンの家庭と
自営の家庭とは考え方が違うものですが、そういう世界が違うんだと
割り切ってしまうのも必要だと思います。

今後は、ewigreineさんが直接義母と話しをするのではなく、必ず
旦那さん経由で話をしてもうようにした方が良いですね。
もし、義母と直接話さねばならなくなったら、義母が言ったように
喜んでもらえると期待を持たずに「○○ですよ」と報告形式にするよう
にするしか手段が無いと思います。
本当に言われたような話し方をする方が、お互いのためであると思いますし、
それと同時に、旦那さんに「夫としての立場」をこれから長い時間を掛けて
教育していきましょう。

義両親と仲を保つには、何よりも旦那のスタンスが非常に重要です。
時には、息子が自分の親に対して喧嘩するぐらいの覚悟を持たないと
お嫁さんだけが辛い思いをし、その辛さを旦那さんも理解できなくなって
しまうと思います。

家制度って、県民性で大きく違うと思います。私の田舎も嫁や婿の感覚がないのです。
試しに兄弟に、私が親より年上の男性と結婚しても良いか聞いた所、
「あくまでsinjouの旦那と思うだけ。私の義理の弟は思わない。」
という返事が返ってきました。

九州や福井辺りは、嫁意識の高い年輩が多いみたいですけど。実際に友人が旦那の実家の新年会に借り出された前後に、蕁麻疹で何度も倒れてしまったので。

私自身も私が産んだ子は、あくまで私の子。旦那の実家の跡継ぎじゃないぞって考えです。たまたま育った地域の県民性だと思います。特にポリシーがある訳では有りません。

実際、私の父の母親は、私の姉が最初の孫なのに、全然無関心でした。で、自分の娘の子供の事は、すごく面倒、見てたみたいです。
でもそれを、私の母は全然、気に病んでいません。
私の姉は、母親の母親（祖母）に、滅茶苦茶面倒、みてもらってた様です。

データベースとしてOKは残っていくので、今後この質問を閲覧する独身の方は、相手の家の県民性も考慮した上で、結婚相手を決めるべしだと思います。そのほうが無難です。参考まで。

普通の他人として、接するしかないと思います。
感覚の違いを悩むのは、止めたほうが良いと思います。キリがないので。

他の回答者様の言葉にもありましたが、恩着せがましい人だなぁという印象です。
ただこういうことがあってねというお話がしたかっただけだと、他意はないふりをして、「ありがとう」くらいって、、、、
思いっきり他意があるじゃないですか！
お義母様に感謝してほしいのでしょ？

披露宴後にあなたのお母様が荷物類をもって帰ってくれることに対して
お母様が車を買う援助をしてくれたことに対して
あなたが二人姉妹の長女なのに婿を取らずにお嫁入りしたことに対して
これからお子さんが産まれたら、きっとあなたは
跡取りを産んだことに対して感謝の気持ちはないのか？と言いそうですね。

どれもこれも、お義母様がありがとうなんて言う必要も筋合いもどこにもないですよ。
息子を喜ばせてくれたのだからって、幼稚園児の息子でもあるまい。
自分たちから独立して自分の家庭を持った大人ですよ。

全てが恩着せがましい。。。
きっとお義母様もそう思っていらっしゃるのでしょう。
そういうことって感じ取れちゃうものですよ。
「いったいこの子は私に何を言いたいの？」って。

例えば、あなたのご主人に弟さんがいるとして、
お義母様があなたに電話で「そういえばこの間、次男夫婦が私に１０万円のプレゼントをしてくれたのよ。次男のお嫁さんは私に○○してくれるのよ」なんてお話をされたら、あなたは心の中で「何もしていない私達を責めているのか？私達にも何か要求しているのか？」って感じませんか？
お義母様が「他意はないのよ、ただ嬉しかったから報告したいるだけよ」なんて言われても、だったらはっきりそう言ってくれ、ただそれだけだと言ってくれって思いませんか？

お姑さんが息子夫婦と親密に関わることを望んでいないのだということが分かったのですから、着かず離れずの距離を保ったお付き合いをしていけば良いのではないですか？
必要以上に干渉してくる義父母に悩んでいるお嫁さんたちからしたら、羨ましいお姑さんですよ。