親を大切にし過ぎる彼

一生に一度の結婚式を失敗・後悔したくないお気持ち
よーくわかります。
いろいろと準備するにあたって
妥協しなくてはならない点は
どうしても出てくるものです。
結婚式は自分のためじゃなくて
ゲストのため親のためってところが
少なからずあると思います。

彼との交渉は「私が気に入った会場は空いていない」ではなく
「ゲストに満足していただける会場が空いていない」としたほうが
自分本位で文句を言っているのと違うように聞こえます。
そこで、それでも日取り優先でやるのかどうか
検討の余地がないか聞いてみるのがいいと思います。
ちょっと彼を立てるフリをしたほうが上手くいきますよ。

この手の悩みは花嫁さんなら誰でも経験するものですよ。
無事、結婚式を挙げられるよう応援したいです。

お礼

2008/04/09 18:40

交渉術、ありがとうございます。
私の姉も同じような事を言っていました。
同じ事を言うのでも言い方次第で結果は変わるんだと、力説していました。

しかし私は自分の余裕のなさで、自己主張をしてしまう感じになっていたと思います。一歩引いてみること、大事ですね。。。彼も、もっと男を立ててよ、と良く言っていました。反省しました。

どうもありがとうございます。

質問者

なんとなく力が入り過ぎているように感じてしまいます。これから幸をつかむための旅立ちの前なんですから……もう少し肩の力を抜いてください。私の場合は全部の費用（結婚式・旅行・新居）を全て「自分たちの出来る範囲でやろうう」と決めていましたので、自分達のペースですべて進行しました。結婚式の当日、まず二人で役所に行き、婚姻届を提出してから式に望みました。「たっつた一日だけど、忘れられない一日にしたいね。」と言う思いも強かったですね。ただ、私も奥さんもお互いが、両親が健在で揃っていないという特殊なケース（特に、奥さんの場合は、親が一人もいなくて、なおかつ親戚すら誰もいない状態でした。）ので、結婚式そのもののあり方を換えざるを得ない状況でした。そこで、婚姻届までが二人の式で、当の結婚式は「参加してくれた人たちに、どう楽しんでもらえる場にできるか！がテーマでした。」そこで、司会者を友人でもある、関西の落語家（もちろん真打ち）さんに依頼しました。もう、結婚式と言うより、「お祭り」だったそうです。私達が衣装替え等でいない間にその大宴会みたいなモノは進行していたらしいのです。式が終了した後にそれは分かりました。友人や知人たちの言葉で理解できました。「なんか笑えて、泣けて、2時間以上ショーを見ているようだったね。泣けると言うのは悲しくてじゃないよ。笑いすぎて涙が出てきただけなんだけど………こんな結婚式ってのもあるんだなあ！見ているだけじゃなくて、つい参加したくなるような独特の雰囲気があって、回りは、初対面の人が多いのに、皆昔からの仲間だったような感覚だったよ。」そんな感じでした。ただ、式が終わった後で、料理の追加分と、時間延長による追加金は払わされた記憶があります。あなたの場合、なんとなく「結婚式と言う、しきたりとかしがらみ等に惑わされているように感じます。」これから二人の未来への旅立ちが始まろうとしています。大切な日ですが、たった一日、それも数時間の事ですよ。人生は長い道のりです。彼との絆が揺るぎないものであれば十分でしょう。結婚するのは二人だけの事です。結婚式は、そこに参加してくれた人に幸のおすそ分けをするくらいの感覚でいられたら、「悩んでいた事など些細な問題だったな。」って、笑い飛ばせるような日がくるかも知れませんね。j人にあげた分だけ幸は帰ってくるものだと思っていますから。

お礼

2008/04/09 18:18

はい、私も躍起になってしまっていたように感じて来ました。

色んな動きに翻弄されて、本当に大切な事や意味を忘れてしまっていたような気がします。8823kinさんの式のお話を読んで、本来の結婚式の意味を感じる事が出来ました。

これからの話に、本当は幸せでワクワクするはずだと思っていたのに、正反対の状況がプレッシャーとなってのしかかっていた様な気がします。

どうもありがとうございます。

質問者

参考になるか分かりませんが
私の周りで結婚式等で「この人でいいかな？」と
思った人達は皆離婚しています……。

お礼

2008/04/09 18:07

私の姉も同じ事言っていました。。。

私も今の気持ちのままでは結婚出来ないと思っています。迷ったらするなって良く言いますよね。。。

それが自分に当てはまるのかもしれないと思うと怖くなります。。。

質問者

こんにちは（＾。＾）

んー、わたしは結婚式しなかったのであまり参考にはならないかもしれませんが、、、

結婚式ってたかが結婚式、されど結婚式ですよね。
結婚とは二人だけの問題では済まないってことですよね。特に披露宴は親や親戚のためのものといっても過言ではありません。
一般的にいえば、主役は花嫁なので女性側の言い分を尊重していたほうがうまくいくようには思います。
ただ、彼のようなお家事情の方だとなかなかそうもいかないでしょうね。思い切って関東と関西で分けて披露宴をなさったらどうですか？
彼のお父様や遠方のご親戚の都合上、その日が一番都合が良いのなら、その日は彼の家族と親戚のためにguppy0804さんが一肌脱ぎ、関東では貴女のご家族とご親戚のために彼に一肌脱いでもらったらお互い様ってことになりませんかね？もしくは日にちや場所は彼の意向を汲んでも、衣装や引き出物、料理、演出などは貴女の希望どおりに進めるなどはできないのですか？

ただ、老婆心ながら結婚式が問題というより正直彼と結婚して大丈夫なのですか？
失礼だけど、彼はその年まで独身でいたというのは何か訳有りのように思えてならないのですが。。現に結婚式でもめているわけだし。。
おまけに一人っ子で親と同居ですよね？将来彼の親との同居や介護は避けられないですよね？関西に嫁ぐわけですよね？その辺は具体的な話し合いはできているのでしょうか？？

お礼

2008/04/09 18:05

chapaneseさん、グッドアイデアありがとうございます。

お互いの場所で２回やる事も考慮に入れてみたいと思います。今はお互い、○○してやってるのにと思っている所が大きいと思います。彼の中に東京でしてやるのに、という気持ちが見え隠れするから私もイライラするのかもしれません。頼んだ覚えはない！！と。

今後の生活ですが、彼の実家は又違う地方にあります、最初はしばらくして故郷に帰ったら、同居が当たり前と言っていましたが、話合う中で、それはなくなりました（本当か！？）念書が必要か。。。

彼が今まで結婚出来なかったのは、彼の両親のせいだと私は思っています。でも両親のせいで彼が結婚出来なくなるのはかわいそうだと思いますが、それも彼の責任なのかもしれないと思う今日この頃です。。。

質問者

結婚って、嫌でも『家』というものが付いて回るので、心労が耐えませんよね・・・

綺麗事を言っても仕方がないと思うので、率直に言わせてもらいます。

あなたの気持ちよりも、『お父様の肩書きがあるうちに結婚式をしてあげたい』etcと言い、あなたを我侭と罵る彼が、結婚後あなたを第一に考え、守ってくれると、思えますか？

あなたが彼の意識を変えていける、自分らしく生きていけるとお思いなら結婚しても言いと思いますが、心が晴れないならば考え直した方がいいかもしれませんね。

まだ、籍を入れる前なのですから、いくらでもやり直せますよ！！

幸せな人生を歩んで下さいね。

お礼

2008/04/09 17:53

おっしゃる通りです。今までは彼は自分を一番に考えてくれていて、本当はそれだけでありがたい事なんだと思います。でも結婚式の話が出て、私の気持ちはどうでも良くて、家やしきたりを優先する彼を見て、不安になったのだと思います。

今の気持ちや状態のままでは結婚は出来ないと思います。だから色んな意味で話し合いたいのですが、彼はその理由が結婚式だと思っていますが、本当は二人のあり方が問題になっているのだと、私は気がついてしまいました。

親にも、まだ結婚した訳ではないのだから、良く考えなさい、と言われました。ある意味それはとても幸いな事なのかもしれません。

どうもありがとうございます。

質問者