親を大切にし過ぎる彼

未婚の一人娘を持つ父親です。

私は貴方のご両親のご意見同じ考えです。
結婚式は、お互いの新しい人生のスタート地点ですよね。
お互いの家の関係の事や、招待客への対応などでは大人としての対応を求められます。
そもそもこの結婚式の準備そのものが、これからのお二人の人生の凝縮図であると言っても過言ではないと思います。

全く違う家同士の結びつきをするのですから、必ず揉め事は発生するでしょう。でもお二人に信頼関係が有り、お互いに尊重し合う気持ちがあれば、必ず乗り越えられると思います。
ですが、今回のケースを質問文で拝見させていただきますと、全くと言って良いほど、お二人が噛み合っていませんよね。
スタート地点である結婚準備が順調に進められないのに、新婚生活が順調に進められるでしょうか？

根本的に貴方と彼は価値観と考え方が違っているように思えます。
また、彼の家族についても、人としての心が感じられません。

疑問を持ったまま結婚する事だけは止めましょう。
一度、結婚延期の話を切り出して、相手の出方を伺っては如何ですか？
今後お二人で頑張って行ける関係であれば、結婚延期だって乗り越えられるはずです。
結婚の延期すら乗り越えられないのなら、結婚したって結果は明らかですよね。

彼と彼の家の心の広さを試してみては如何ですか？

二人だけの時はうまくいくんですよね。
でも結婚式の話になるともめる。
これが結婚と恋愛の違いなのではないでしょうか。
結婚は彼だけではなく彼の人間関係とも結ばれると言うことだと思います。
葬式と結婚式というものは揉めると決まっているのです。
揉めずに済んだらラッキーくらいなものですよ。
二人の仲は間違いないようなので
沢山話合って喧嘩して良い式を挙げて欲しいです。
終わってしまえば喧嘩したことすら忘れてしまいますよ。

guppy0804さんは結婚式をするためにご結婚されるわけではないですよね。結婚式をするのは、回りのみんなから祝福された上で堂々と彼の生涯の伴侶として認めてもらうことですよね。
確かに一生に一度の事ですが、他にも一生に一度の事は沢山あります。その度に当事者優先を貫き続けるおつもりでしょうか。ここで、貸しを作っておいて、結婚後に贅沢三昧させてもらえば宜しいかと思います。
私のパートナーも前夫の子供を大切にし過ぎで、同じように悩む時がしょっちゅうですが、それも断続的だし、私を見てくれる二人で過ごす時間の方が圧倒的に多いわけだと思い、我慢できています。
お幸せに

こんにちは。私は人生経験があなたよりちょっと長いだけのオジサンです。大型ホテルに勤めていたので、多くの若い方々の式と披露宴のご相談に立ち会ってきました。

あなたちお二人がどんな環境で育ち、出会ったのかは分かりませんので、人生経験一の先輩として参考にして下さい。

あなたは彼を愛して結婚相手と決めたのですね？　結婚を決意するまで、そして普段結婚式の話をしない時には「この人が隣にいないと人生はない」と思っていらっしゃる。それがまずあなたの本当の気持ちだと思います。

彼も、あなたもまったく違う環境で生まれて育ち、ある事柄に関してあなたと意見の違いが見られるのは極く当然のことです。特に結婚式というのはそれぞれにとっては一生に一度のことであり、思い出深いものにしたい、出席した人にすべて祝福をしてもらいたい、またその人々に披露宴を楽しんでもらいたい、と考えるはずです。

特に彼だけでなく男性と言うものは、ご両親に対してはそういう思いが強いでしょうね。

私はささやかな結婚式をしましたが、それでもなんでこんな周囲に気遣いをしながら準備をしなければいけないのだろう、といっそのこと式と披露宴などやめてしまおうか、と何度も思いました。それでも彼女（現在の妻）の理解で無事ゴールインしました。

結婚式と披露宴はたった1日のことではありませんか。その形式や勧め方だけで、「電撃的に」出会った彼との結婚を諦めるなんて、それこそおかしいと思います。何も彼のご両親と結婚するわけではないのですから。

「彼と結ばれる」ことが"主”であり、「どういう結婚式と披露宴にするか」はあくまでも“従”的問題であることを忘れて欲しくないですね。

どうかこの壁を乗り越えて、末永くお幸せになりますように。