抑うつ状態？マリッジブルーとは言えない気がします…。

No.４です。
すみません間違えてしまいました！！！

感謝するのは『出席者』にです。

出席者に『感謝・感謝・感謝』です。

本当にごめんなさいっ。

なんだ、彼との結婚が嫌なわけじゃないんだ。。。


質問者さんは勘違いしているような気がします。
招待すれば誰でも来てくれるわけじゃないんです。他の方も言っておられるように、人それぞれに都合があり、思いがあります。結婚式に招待されてもそれに見合う付き合いはしていないよ、という人もいます。ただの飲み会じゃないんですから。

私の親戚連中（父母の兄弟達）は自分の子供が結婚を決めた時点で、いつ頃になりそうだからと皆に連絡しています。
皆が参加したいので、遠い人たちには前もって連絡しておくと参加する人たちが交通費や宿泊の準備ができるからです。大体は招待した方が泊まるところを準備しますが。地方になると、交通費まで用意してくれるところもあります。

招待客にそういう思いやりはしてあげていたのですか？

…と厳しい事も言っちゃいましたが、過ぎた事はよしとして、前向きに考えてください。

参加者が少なくなったらそれなりに席のレイアウトを変えればいいだけの話じゃないですか。
来てくれる人達に感謝感謝感謝という気持ちになれば、憂鬱な気持ちにならなくて良いでしょう。
友情も親戚関係も表面だけで良い人と、深く長く付き合える人との線引きもできたわけですし。

新しい門出とともに人間関係が整理されて、というか、これを機会にわかって良かったじゃないですか。

これも、人生経験です。
後でわかると思いますが、こんな事で人間の存在価値なんて決まったりしませんよ。
妻となり、やがて母となるのですから、何事にもどっしりと構えられるように神様が経験させてくれたと思って、楽しんでください。

欠席者に『感謝・感謝・感謝』ですよ。

こんばんは。
せっかくの人生の新しい門出をキャンセルするのはもったないですし、かと言ってせっかくの門出をそのように暗い気持ちで迎えられるのも悲しいですよね。
今はショックが大きくてそこに目がいってしまって、考えがグルグル回って暗い方に目が行きがちなのだと思います。なので少し違う方向から考えてみてはいかがでしょうか？
（１）友人や親類の欠席についてですが、chilisaさんは欠席の方々はchilisaさんの結婚式に行きたくないから欠席だと思い込んで落ち込んでおられうようですね。これって本当にそうでしょうか？先の回答にも書いておられた通り、ご祝儀が出せないから、本当に都合が悪いから、そして行きたくないから。色々とあると思います。でもそれはどうやって確かめるのですか？欠席の方々に事情を聞いてもよいでしょう。でも多分どの方も「本当に都合悪いのごめんね」としか言わないような気がします。そして今のchilisaさんはどんな答えをもらっても「結局くる気がないのでしょ？」って考えるような気がします。結局答えはどこにもないと思いませんか？だとしたらそのような事は考えるだけムダですし、それで落ち込むことはもっとムダだと私は思いますが、どうでしょうか？
（２）会社関係者の方々ばかりだと書かれていますが、私的には会社関係者の方々こそ「都合が悪くて欠席です」と言える立場の方々だと思うのです。その方々がきちんと来てくれると言う事は、その方々はchilisaさんの結婚を祝福しに来て下さるということですよね。それはつまりchilisaさんが少なくとも会社での評価は高い、という事だと私は考えるのですが、どうでしょうか？
（３）出席して頂ける方々は、会社関係者、（chilisaさんが少数だと思っている）同性の友人、異性の友人、ということですよね。この方々はchilisaさんの結婚をお祝いしにきてくれるのです。chilisaさんにとっては少数かもしれませんが、この方々は信頼関係をきちんと築けた大事な方々なのではないのですか？式をキャンセルして出席して下さる大事な方々に迷惑をかけるのですか？人生をリセットしてと書かれてありますが、この方々もリセットするのですか？もしchilisaさんが考えているように信頼できる人間関係を築いてこなかったのであれば、この出席される方々から始めればよいのではないですか？と思うのですが、どうでしょうか？
（４）もし私が出席者でこの文章を読んだら、私はchilisaさんにとってお祝いしてほしい人間ではなかったのだ、と思ってとても悲しい気持ちになると思います。出席される方々ってchilisaさんが本当にお祝いしてほしい方々ではないということなのでしょうか？

色々問いかけましたが、何か考え方を変える参考になれば幸いです。１０日後に幸せと思える結婚式になる事を願っています。

ちなみに私は呼べる友人が少ないので最初から披露宴をしようなんて考えませんでしたね（笑）なので教会で参加自由の式をあげただけです。ただ自分が友達が少なくてきてくれる人が少ないと思っていたのに、思ったよりも来てくれて逆に嬉しかったようのを覚えています（笑）

お礼

2008/05/06 22:22

こんばんは。私の悩みに対して、早くからたくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。
この数日間、皆様から頂戴した回答をみながら自問自答してみました。
少なからず、快く出席のお返事を頂けた方もいらっしゃり、その方々の心情を考えると、私がこの時点でうじうじと悩んでいることは、大変失礼にあたるような気がしてきました。
気持ちを取り直して、前向きに結婚披露宴に臨みたいと思います！
また、結婚を機に気づいた自分の交友関係、今後はもっともっと大事にしていければと思っています。
アドバイスを下さった皆様には、心から御礼申し上げます。
ありがとうございました。

質問者

詳細、あなたの人間性・状況が分らない以上推測でしかないことをご容赦ください。

これからの時代はこういうことが多くなってくると思います。特に社会全体が疲弊してきてる昨今、結婚式のご祝儀を包むことすら厳しい時代ではないでしょうか。参加したいのは山々なれど、ご祝儀を出すとなると・・・。
もしくは日程が良くない、場所が良くない、など出席しづらい状況はありませんか？もしくは親族の不祝儀とか四十九日とかに重なってしまっているとか。祝儀は欠かしても不祝儀は欠かすな、が通例ですから。

御友達が一人ぐらしの方が多いとか、会場が高級な場所過ぎて「３万包んでも失礼になるのでは？」という状況だとどうしても足が向きづらくなります。男性は女性に比べたら収入が多いでしょうし見栄もありますからその辺り無理しても来ますが、女性は無理も利きませんから。

それに結婚式に参加してくれたから信頼関係があって、不参加だから関係がない、などということはないですよ。

後は同時期に友人が先に結婚式をやっているとか、再婚だとか、金銭的に積極的に参加しにくい様々な条件があります。また、親族の場合は「あなたの親と親族の中が実は良くない」等もありますし。

ぶっちゃけていいですか？世の中にあなたを本当に理解してくれる赤の他人は一人いればいいのです。それが旦那様でしょう？それ以外の人間なんて、ある意味損得の繋がりですよ。彼と幸せな夫婦を作り上げられればそれでいいのではないですか？結婚式なんて形だけのものです。今あなたは色々考えていると思いますが、当日になってごらんなさい。そんなこと考えている余裕すらなく「あっという間」に終了ですよ。今までの苦労、悩みは一体何だったのか？と思うくらい。

人間性に問題があったとするなら、これから構築していけばよい。むしろ「旦那の友達」という交友が広がるのですから。ダメだから全て白紙に、これは誰でも取れる一番簡単で一番身のない、他人に迷惑かけ放題の方法。これを糧にして「今後どうするのか」を考える方が、あなたを一回りも二回りも大きくしますよ。あなが８０歳まで生きるとして２９２００日。１／２９２００くらい大失敗があって人生ではないでしょうか。

結婚式で急に出席をキャンセルって珍しくないですよ。
わたしのときも会社の都合でどうしても出席できなくなって前日キャンセルっていうのもあったし、病弱で体調が不安定だからということで一度は出席になっていたものの２週間前にキャンセルっていうのもありました。
先日出席した友人の結婚式も前日に２人キャンセルがあったそうです。

あなただけがキャンセルされているわけじゃないし、キャンセルする側も心を痛めているはずですから悪い方にばかりとらないで頑張ってください。

それとも彼より結婚式の方が重要なら、本当に今からでもどんなに反対されても結婚式を辞めて彼とも別れ、一から人間関係を築いていったらどうですか？
結婚式１０日前に花嫁に逃げられる男性の方がよっぽど死にたいと思うほど落ち込むと思いますが。しかもキャンセル料もかなりの額でしょうし。

欠席者よりも出席者の方が多いんでしょう？
出席者の方々は何ヶ月も前からあなたの結婚式の日のために着ていく服を用意したり、美容院へ行ったりと準備をすすめ、そしてあなた方の晴れ姿を楽しみにしているはずです。
招待する側のあなたは、招待客からちやほやされる側ではなく、「もてなす側」であることを理解してください。なんだか披露宴に対する認識がずれているように思いました。

世の中にはいろんな理由で大好きな人と結婚したくても結婚できない人がいる中、あなたは最愛の人であろう彼と結婚できるというのに何とも勿体ない考え方です。
披露宴という機会でもないと親戚を一同に集めて挨拶することもないですよ。（お葬式で挨拶というのもどうかと思いますので）
これから付き合う双方の親戚、双方の職場関係にお披露目というだけでも十分価値ありますよ。

それに「この世における存在価値」を周囲に求めるってちょっと傲慢だと思います。誰かの役に立ったり、誰かを笑わせたり、誰かをホッとさせて自己満足していたらいいんですよ。
存在価値を周囲に委ねて満足できるのはノーベル賞貰うくらいの方のレベルじゃないですか？

花嫁はスマイルが一番ですから、彼と結婚したいなら笑顔でドレス着てくださいね。
欠席になってしまった友人もあなたが「存在価値がない。死にたい」とか考えているの知ったらそれこそ落ち込みますよ。
欠席するなんて本当の友達じゃない、って思ってませんか？
欠席してしまう友達の都合も汲んであげないとそれこそ友達じゃないですよ。