結婚式をあげろ披露宴をしろと言う父を説得するには・・・

きっと、ご両親はあなたの花嫁姿を見たいのではないでしょうか？
ご両親のささやかな夢なのではないでしょうか？
あなたが産まれてから現在にいたるまで、一番あなたの幸せを願い喜んでくれたのはやはり両親ではないでしょうか？
家族だけの地味婚という手もあります。色々調べて話し合ってみてください。
５年前から同姓してたのなら、その間の親の心中を考慮してあげてください。
私の場合、自分に貯金が無いから‥と、いうのを理由に写真だけにしました。つまり最後まで自分の我侭を通しました（笑）
母より父が見たかったみたいだけど、しぶしぶ了解してくれました。
まとまり無く書いてしまいましたが、挙式した人は「お金さえあれば、もう一回やりたい！！」と、言います。
親が資金を出してくれるのなら、式をするのも良いかも？です。
挙式費用で家具や家電を買い揃えるのも素敵ですが（笑）両親が怒るかな？
お幸せに！！

まずは、入籍おめでとう！！何もなければ二人は幸せなのに…という気持ちとてもよくわかります。私はあなたと違って、今まさに結婚式の準備中だけれども2人の間だけでなくて親とのしがらみを乗り越えるのがとても大変です。特に親の世代のかた～い考え方が私達の考えを阻むのです。
文面だけではわからないし、皆さんの意見もどれもこれもそうかもしれないと思える部分があるのですが、私は自分の古めかしい親とのやり取りから考えれるところは「親は相談されたい」ということです。未だに私もよく失敗するのですが、自分では自立しているつもりだから「こうするからね」という報告しかしないんです。物事に。例えば「式はこうする」「引き出物はあれにする」「家はこうする」。私達にしてみれば2人のことなんだからいいじゃない、当たり前でしょ？！って思うんだけれども親ってやっぱりそれは嫌なんでしょうね。だから2人の間ではこうするよ、っていうのを決めておいて、親の前では相談してるんですけど…という風に話しを持っていくようにしています。最終的に私達の望むようにもっていきますが。だから、説得といってもちょっと姑息なんだけれどももしも最終的に2人の思うとおりに持っていければ良い、というのであれば親にも悪い気はさせないし、いい手段だと思います。あなたの場合であれば、例えば式をしない理由について経済的なことを挙げて相談したら、おそらく「お金は出してやる」って言うと思うのね。だから例えばだんな様の状況（両親がいない、親戚づきあいがない）など「昔の人が気になりそうなポイント」を辛そうに訴えて相談したらどうかなと思います。本人達からすればご両親をなくされたという辛さはあっても自分達が頑張って生きているのだから何ら問題はなくても、世の中の常識を押し付けてしまう親世代とすれば、ご両親を亡くされているのは「社会的にもつらい」ことだととらえるのではないでしょうか？偽善、というと失礼ですが。だから「式のこと相談したいんだけど…」ともちかけて親にこうだからしない方がいい状況なのよ、という内容をせつせつと訴えてはどうでしょうか。最終的に親が「しない方がいいな」と思えばこっちのもんです。
でも、もしもだけど2人でしろ！っていわれればお金は出してもらってしたらいいかもね。ラブラブな二人っきりの結婚式、静かな結婚式、素敵だと思うよ。
とにかく夫婦になっているし、2人の仲が肝心だものね。悩んで身体を壊さないように頑張って下さいね。めーるの中だけど応援しています。

お礼

2001/02/26 00:07

qoopyさん！回答どうもありがとう！ちゃんと見せていただいてましたが、なかなか書きこみ出来なくて・・・お礼が遅くなって済みません。同時に私達には無かった婚約期間ってことでしょうか・・・おめでとうございます。とってもqoopyさんの言われる事良く分かります。この場をかりていいのか？実は悩みに悩んで日々すごしてた或る日実家の母から電話があり、父が式を挙げないならちゃんと親類に葉書を出せ！と言ってるとのことで、それならもちろん私はＯＫなので、一気に解決！と思ってたら、またまた昨日、父は式を挙げて！とのことで・・・う～ん・・・ボケちゃって来てるのかなぁ～などとまた次なる不安と説得について考えなくてはならなくなって来ました・・・トホホ・・・でも、嬉しいニュースもあるので、お知らせしておきます。今日友人に頼んでいた結婚報告の葉書の絵が出来あがって来ました。彼の反応が心配でしたが、すごく可愛くて・・・恥ずかしい感じですが・・・彼も喜んでくれました。ありがたやぁ～我が友！私も頑張りますので、qoopyさんもお幸せに！どうもありがとうです・・・

質問者

お父さんは「花嫁の父」をやりたいんですよ、たぶん。

いま、成人式の必要があるか、とかいわれていますが、式は、やってもらうものでもやってやるもんでもないですが、そういう理屈で話をすすめても、納得はしてもらえないでしょう。

いずれ親がなくなった時に、葬式をしない、ということも考えなくてはならないかもしれません。実際には、本人が葬式はいらん、と言っていたのに、遺族がやらないと格好がつかなくて、故人の遺志に背くことが多いようですが。
そこまで突っ張りとおす根性がなければ、まあ、何か「式」らしいことをして「ヒーロー」（？）にさせてあげてはどうでしょう。

質素にするなら、（おじいちゃんの時代にお世話になったような）お寺にたのめば、身内だけで、ちゃんとした式をしてくれます。お寺も葬式ばかりするのはいやなので、結婚式をすると喜んでくれます。いずれお葬式をする時もつきあいがあると安心ですし。

お礼

2001/02/19 22:39

nozomi500さん回答どうもありがとうございます。父の気持ちについて皆さんにもいろんな事を言って頂いてその通りのことが一端を担ってると思います。でも、私も強情だな！って思うのですが、なんとかひとまず、彼の式は挙げないという意見で乗り越えたいと思ってるのが正直なところです。ほんとに親不孝者ですね。私は前にも書きましたが、式はひっそりと挙げても良いと思ってるのです。ただ、きっと今は彼の口から結婚なんて出るとも思ってなかったのを言ってくれたのもそうとうなものが彼の中にあったと思うし、その後もいろいろ進んでやってくれたのは彼だし、彼の出来る事はいろいろなものを抱えつつ精一杯やってもらったと思ってます。だから、それだけでもありがたいと思ってるところです。もっと時間がたって彼にも余裕が出来たらそのときは私もウエディングドレスぐらいは着せてもらえるわ！なんて先へお楽しみを伸ばしてる気分になってます。もちろん両親にはほんとに申し訳無い話しなのですが・・・なんとか乗り越えようと思ってます。そのときは参考にさせていただきます。これを書いた当初は私も動転してましたが、ようやく落ち着いてきました。それも皆さんのおかげと思ってます。
どうもありがとうございます。

質問者

　私は結婚したくても、資金がなく、結婚式を挙げたくてももちろんそんな事は出来ない立場にいる人間です。今現在２６歳、彼女も同い年です。もちろん彼女は結婚したいビームを私に投げ掛けてきます。社会に出て６年、転職もしました。いっぱい遊びました。貯金はあまりしませんでした。そのツケが回ってきました。両親に結婚したいと話したところ、一切資金は援助しないとの即答でした。youkotさんとは全く逆ですよね。収入は彼女よりも低いですし、彼女は資金も整っているようです。男として本当に情けない次第です。
　でも本当に仕方がないのです。これが本当に自立の第一歩と思ってます。自分達の事は自分達で決める。これが一番なのではないのでしょうか。したくないのならそれで良いではないですか。特に世間体とか気になさらないんでしょ？ご両親の気持ちは分りますが、結局はお二人で結婚を決め、生活をするのですよね。まずお二人で後悔しないのか再確認し、納得いくまで（ご両親が折れるまで）話し合いするしかないのではないでしょうか。でも、式を挙げたくないのか、挙げなくてもいいのかはもう一度考えてみてください。厳しい回答かもしれませんが、これが私の気持ちです。

お礼

2001/02/19 22:27

tamosan回答どうもありがとうございます。ほんとに皆さんからいろいろ回答頂いて感謝です。なんか相談した私が言うのもなんですが、確かにお金は有るに越した事はないけど、私は屋根があって、ご飯にお塩でも2人で生きていければいいな！なんて思ってます。実は私はこんな頼りない感じですがtamosanよりずっと年上です。だというのに、お互いに結婚資金なんてもちろんありませんし（式や披露宴はどうでも良いと思ってるので必要ありませんが）、彼の収入もすずめの涙でしかも不定期、私のもたいしたことないし・・・でも、今回の問題を除けば私は幸せだし、彼に出会えて良かったと思ってます。彼も自分の甲斐性の無さに辛い時があるのが見えたりするときもありますが彼なりに乗り越えて行ってくれてると思います。かけがえのない人に出会えたなら頑張ってください。私も彼と一緒に頑張って行こうと思ってます。どうもありがとう。お幸せを祈ってます。

質問者

皆さんの回答興味深く拝見しました。
私は、昨年６月に結婚式、披露宴派手にやりました。
でも２２才で仕事を始めるまでは、式なんて恥ずかしいし全く興味がなかったんです。就職した先で、結婚式のサービスをする仕事につきました。いろいろなカップルを見、当日のお客さんの暖かい祝福やご両親の（特にお父さんの）涙や、笑顔はすっごいものです。
そういう経験があり、自分の結婚式は来てくれる皆が楽しくなるようなイベントだと思ってやりました。
長くなりましたが、結婚式はいいものです。皆さんのおっしゃる通り。
でも、私も新婚で、主人にまだまだ遠慮というか変な思いやりを持っているので、youkotさんの悩みもなーんとなく分かる気がします。私も結婚式主人にめんどくさがられただけで、気力なえたもの。
ご両親を説得するには、相談にあったような、「結婚式をやらなくてもいい理由」を並べても無駄です。「どうしてもやりたくない理由」を、分かってもらえるように話しましょう。
そのためにはあなたが彼から本当の心からの声を聞き、理解することが必要です。彼が大変なことを差し引いても、彼からご両親に対する思いやりは感じられません。大好きな奥さんの両親を大切にできない人が、これから社会生活で、人から大切にされるでしょうか？ココが頑張り時ですよ。彼を理解してあげるつもりできちんと聞き、理解できたらご両親に伝わるものではないでしょうか。（抽象的ですみません。）
もし、いやな理由があなたの心にひびいてこなければ厳しいでしょうねえ。親をごまかしごまかしなんとなくあきらめてくれるまで、待つしかないでしょうか？（その際最悪は財産がもらえなくなるかも）
親ももちろん大事ですが、彼と結婚した以上彼の気持ちを優先していいと思います。そして、もし今後子供ができたときに彼の気持ちが変わったら子連れ結婚式してもいいじゃないですか！！子供作るつもりがないといけないけど・・・。
長くなりましたが、こんなことは夫婦生活で何度もあると思います。投げ出さず頑張ってください。

お礼

2001/02/19 01:00

kazuneaさん回答どうもありがとうございます。
私も友人などの結婚式いろいろ工夫があったりして楽しく過ごした思いであります。それはそれで、良いものですよね。
それでも、私、やっぱり彼が一番なので、式・披露宴を挙げなくてもいいように持って行きたいと思ってます。友人達は今回の入籍にとっても喜んでくれてるし親の件を抜きにすればとっても幸せです。
どうもありがとう。kazuneaさんもどうぞ、お幸せに！

質問者