結婚式をあげろ披露宴をしろと言う父を説得するには・・・

やっぱり結婚となるとさまざまな意見があるもんだ、とこれから回答しようとしているのに妙に感心してしまいました。

youkotさんもそう思われませんか？

うちと似た（？）状況なので、私の思いもいろいろ出てきます。うちは結婚７年、夫婦別姓のため未入籍、近い親族のみの１４名での人前式の式と、披露宴というか食事会のみ。両方の両親とは離れたところに住んでいます。

私は簡単にポイントだけ。
１．彼がうつ気味であること。非常に重要なファクターです。私はかかって８年になります。心のエネルギーがなくなるので、できるだけストレスを避けることが重要です。
２．「式はやってもらうものではない。」「社会人として当たり前ではない。」誰のための誰がやる式かを考えましょう。
３．一番言いたいことです。「あなたがたが（結婚を）やるんですよ。」「やりたくなかったら止めても、のばしてもいいですよ。でも決めるのは親じゃないですよ。」

すみません。勝手なことばかり。ぜひお幸せに。

お礼

2001/02/19 00:42

buranさん回答どうもありがとうございます。
>youkotさんもそう思われませんか？
はい。ほんとに皆さんいろいろにとっても親身になってくださって有りがたく思ってます。
>私は簡単にポイントだけ。
ポイントとても的を得ていると思います。父にも同じような事を言いましたがなかなか分かってもらえません。もちろんそこには皆さんがおっしゃるような親としての気持ちがあるのでしょうが・・・
ありがとうございます。buranさんもどうぞ、これからもお幸せに！

質問者

そのままずるずるけじめもなく大事な娘をもっていかれるのは釈然としないと思います。式を挙げることによりあなたを育ててきたことが一つ成果として成就するのだと思います。あるいみ踏ん切りをつけるのです。大事な娘を託すのです。

娘のことを思う親の気持ちさえ理解できない男に嫁がせて、はたして幸せになってくれるだろうか。とご両親は不安ですよ。
そんな男のいいなりになってるあなたを見ると多分むなしく、腹立たしい気持ちなのだと思います。

あなたが彼と話をできないなら、彼を交えてご両親と話し合いましょう。
親子関係はここにしかないのだから円満に進む方向を模索すべきです。
彼にめんどくさい等ではなく、本当に理由があるなら納得してくださるはずです。
少なくとも妥協点は見いだせるのではないでしょうか。
感情論ではなく冷静に話をしてみましょう。
嫁いでもあなたは大事な娘さんなんですよ。今後長い間ご両親に嫌な思いをさせるよりは、いろいろな方法で円満に解決されるように努力しましょう。する、しないの２択だけではなくてね。

お礼

2001/02/19 00:37

16moonさん回答ありがとうございます。
感情論で無くという点、本当にその通りで、先日も電話では父が感情的になるので手紙にするというところ、良いから言えと言い出した父に話し出したところ途中で電話を切られてしまったというのが本当のところです。小さい頃、何でも親の言う通りに意見も言えずに過ごしてきた私なので、あるときから、父としては自分の思うように育たない私に腹立たしいのとこんなはずではなかったと思ってるのだと思います。なんだか情けない親子です。恥ずかしい。

質問者

たくさん回答がありますが、すこし気になったので一言。

まずあなたがた２人は「結婚」したかったのでしょうか？
質問を拝見すると別に２人は同棲で充分だったのに、あなたのご両親に強く言われて入籍したかのような印象ですが。であればその時点で親御さんに対して譲歩しているわけですから、そこをうまくつけば（？）式まではあげなくてよくなるのでは？

もう１つ、あなた自身の気持ちです。
「２人の間で式はしないことで一致」とありますが、本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか？それとも彼の気持ちを思いやって？

式をするしないについては、完全に価値観の問題ですので、彼とご両親のどちらが正しいとかは全く言えません。また、結婚するのは２人ですが親を捨てる覚悟が内限りご両親とも今後長くつきあいをしなければなりません。

であれば、もしあなたが本当に自分自身の気持ちだけを問いただしてみて、やっぱりやっておきたいと思うのであれば、絶対に彼にはその気持ちを伝えなければなりません。今険悪であっても、あなたにその気持ちがあれば後々必ず後悔する結果になると思います。

色んな要素をナシにしても、やっぱりあなたが式なんてバカバカしい、と思うのであれば、他の方のおっしゃるように根気よくご両親を説得するしかないですね。

そんなに急いで決めなければならない状況では無さそうですし、時間をかけて考える＆説得策を考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私は全くの親の意向で式も披露宴もやらされましたが、別にやらなくても自分たち夫婦には何も影響はなかったと実感しています。

長くなってすみませんでした。

補足

2001/02/19 00:14

yuki228さんありがとうございます。お答えします。
>まずあなたがた２人は「結婚」したかったのでしょうか？
2人で生活していくに付いては問題がなかったので、現時点では切望はしていませんでした。私としては彼とずっといたいな！と思ってたのでゆくゆくはと思ってました。
>本当にあなたもやりたくない気持ちがあったのでしょうか？それとも彼の気持ちを思いやって？
私は式に付いては（但し2人もしくは両親だけ）やってもいいかなというか、写真くらいはなんて思ってましたが、披露宴というか親戚を呼んでのものについては私もしたくありません。
彼の状態も有るので、日々これからも日々彼といっしょにいると思うと、両親にあきらめて欲しいと思ってるのでした。

どうもありがとうございます。

質問者

２６才主婦です。
御両親を説得する方法を、、、という事なので回答にはならないかもしれませんが、私も少し御両親の気持ちをくんであげて欲しいなと思いました。
みなさんかかれていますし、youkotさん御自身も御両親があなたを思う気持ちは察してらっしゃるんですよね？
一般的なお式や披露宴にとらわれる事はないと
思います。なぜそんなにお二人がそういった事を
こばんでいるのかがわかりませんが、お金をかけて大勢よんで、、、というのがいやなのであれば御両親と
お二人だけだって
お式をする事はできますし、私の親戚は自宅に神主さんを呼んで着物を着て家族だけでしましたよ。
ドレスを着て御両親も一緒に写真を撮るだけだっていいと思いますし、披露宴も彼の方に親戚付合いが
ないのであればあなたの御親戚への披露ということで
食事会をされたらどうですか？
今どきと思われるかもしれませんが結婚というのは２人の事だけではなく家と家が結びつくということでもありますよ、私自信結婚してそう思っています。
御両親とお二人と少しずつゆずりあった形でやってみてはいかがですか？なにもお金をかけて華やかにすることだけがお式や披露宴の意味ではないと思うんです。
私にはがんこなお父さんよりもその話をするだけで
険悪になってしまう彼の方が心配ですが、、、。
どんな形でもやってよかったって思えるものですよ。
どうでしょう、今まで育てて下さった御両親への感謝の気持ちということで。それがたとえ御両親に費用をだしてもらったとしても立派な親孝行になりますよ。
そんなふうに言っても彼とは険悪になってしまいますか、、、？お式をしないのを否定しているわけではないんですよ、私もその方が合理的だとは思います。
だた御両親が望んでいるのであればやっぱりその方向でもかんがえてみて欲しいなーと思うんです。
お式や披露宴をすることにまったく何も意味がないなんてことはないですよ。お二人のためではなく御両親のためと思ってぜひ彼の方を説得して欲しいです。
回答になっていなくてごめんなさい。
どんな選択をするにしても、どうぞお幸せになって下さいね！！！

お礼

2001/02/19 00:13

sigiharaさん回答どうもありがとうございます。ほんと両親の気持ちや他の点おっしゃる通りだと思います。ありがとうございます。彼の説得ですね。ありがとうございます。sigiharaさんも今同様お幸せにお過ごしください。

質問者

しつこくてすみません。
何とか結婚式はあげないで下さい。
彼は本当にいやでいやでたまらないのです。
結婚式を挙げる事イコール彼を追い詰め死に至らしめると考えて下さい。
　何とかお父さんを説得する言葉を考えたのでよろしくお願いします。手紙にしてください。
　お父さん、今まで本当に色々ありがとう。お父さんお母さんのおかげでわたしも素敵な人にめぐり合うことができました。
　お父さん、本当に何度も申し訳無いのだけれど、
どうしても式はあげたくないのです。
　結婚式をすることでお父さんやお母さんに今までの恩を
少しでも返せるのならとも思うのだけれど・・・
　彼にはお父さんもお母さんも居ないのです。
彼は、今だいぶ落ち込んでいます。私がどうしても結婚式を挙げたいと言い張っているからです。(うそですが)
でも彼の気持ちに立ってみてやっとわかったんです。
対等な結婚式ではないでしょう?どんなに彼を説得したところで、どういう形の結婚式にしたとしても、彼のプライドをずたずたにすることは間違えないのです。彼にとってみれば結婚式は死刑台と同じなのです。家族ぐるみで彼をずたずたにしたくはないのです。
　それだけはどうしてもしたくないのです。
彼は本当に私を幸せにしてくれるといっています。
どうかその事だけでゆるしてもらえませんか?
お母さんがお父さんに対して今までそうだったように
私も彼を立てたいのです。そうしなきゃと思うのです。

　結婚式の代わりと言ってはおかしいのだけれど
親戚で集まった席で彼を改めて紹介したい。　
お父さん、お母さん、わがままばかりですみませんけれど
そのときは力を貸して頂けませんか?



　
　

お礼

2001/02/18 23:58

onthewellさん回答どうもありがとうございます。なんだか前の回答と内容が違うような気がするのですが、手紙の内容まで考えてくださってほんとうにありがとうございます。参考にさせていただきます。

質問者